02:08 

как изживших своё родителей в дом престарелых

rosianna
Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Мне хочется верить, что всё когда-нибудь заканчивается, но чем сильнее я развиваю саморефлексию - тем отчётливее вижу, что от привычки ныть я не избавлюсь никогда.
Это началось давно и продолжается до сих пор, не показывая ни единого шанса когда-нибудь закончиться. Даже напротив: только ухудшается. Вместо одного сложного периода в жизни подступает другой, ещё сложнее. Неудачи и проигрыши не заканчиваются, а накапливаются. У меня одновременно и больше контроля над собой + понимания своих действий и хода мыслей, и меньше. Раньше я не вываливала негатив ирл. Раньше под него у меня был отдельный спрятанный дневник. Раньше я куда меньше вываливала его на друзей.
А сейчас это единственное, что я умею обсуждать. Только свои проблемы и то, как я себя ненавижу. В этом даже от обсуждения почти ничего не осталось - унылый монолог, вежливое выслушивание чужих утешаний и попыток переубедить, окончание разговора из заботы о психике собеседника, чуть позже - его повторение. Я плюю на то, что обо мне говорят, я не верю этому. Мне это не так важно, как высказаться и понадеяться, что вот этот человек точно спасёт меня от этого.
Но нет, никому не под силу меня спасти, я просто буду с каждым годом продолжать гнить и терять контроль над нытьём. До тех пор, пока даже супертолерантная Тема со своей любовью не кинет меня, потому что "заебала уже быть такой унылой и совершенно не пытаться исправиться". И я её пойму.
Но эта мысль всё равно пугает меня всё сильнее с каждым днём. "Я не исправлюсь, я не вылечусь, то, кто я сейчас - то, чем я буду и позже, только позже будет хуже, пути назад нет".
Всё когда-нибудь заканчивается.
Мы когда-нибудь закончимся, судя по моим ощущениям - скоро.
Только сраная одержимость негативом никогда не закончится. Только она никогда и ни за что меня не бросит.

Мне страшно.
Мне очень, очень страшно.
Я не хочу ничего из этого, но ничего не могу с этим поделать.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье

URL
Комментарии
2017-03-17 в 02:48 

miriam~lee
やれやれだわ| metal greek salad
Только сраная одержимость негативом никогда не закончится.
Закончится. Не потому, что я оптимист (я совсем даже нет), а потому, что люди не способны его выдерживать всегда. Люди сламываются - уходят в наркоту-выпивку, кончают с собой, трансформируются во что-то другое, с другими установками - и ты только удивляешься, как это они так. Психика - странная штука.

Я наблюдала такие состояния у многих моих друзей, рось. Они правда по-разному заканчиваются, но заканчиваются. И выбрать то, как именно - отчасти на тебе.
Лично я о своём согласии сходить на 4-ом курсе к врачу и пропить стабилизирующие настроение таблеточки не жалею. На мой взгляд это точно лучше, чем бухло, секс или апатичный амёбный образ жизни с забивания болта на всё вокруг.

Я знаю, что у вас там это сложно, с долгими очередями и прочим.. но ты явно сама не справляешься. Поддержка тебе нужна, но друзья тебя не вылечат, ты сама это понимаешь. Вряд ли справится и врач, но вот химия тебе бы не помешала. Чувствую себя уже дилером, но это наука, а науке я верю. Со словами всё сложнее - достучаться до кого-то можно очень хотеть, но это сложно в состоянии неспособности трезво судить из-за воспалённости мозга. Даже любая мозгоправящая терапия с таблетками совмещается.

А люди.. они все временные, и даже если кто-то уйдёт сейчас - он может вернуться позже. И всегда появляется кто-то ещё. Другое дело, что понимание этой временности картины не улучшает, и желание строить что-то близкое пропадает, но.. это уже мой загон, не буду тебя ещё сильнее расстраивать. Обязательно карабкайся, прежде всего - ради самой себя.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

this is my despair

главная