• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: #неполуночный важняцкий рассуждач (список заголовков)
17:51 

оказалось, что эмпатия - сложная вещь

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Внезапно поняла для себя кое-что.
Дружба не завязана на сходстве интересов, это лишь приятное дополнение. То есть, конечно же, у неё большие шансы вырасти из этого сходства и на нём же держаться и богатеть, но этого недостаточно. О похожем говорила Тема: я ей дорога как человек, а не как "набор качеств и интересов". И, пожалуй, я была не совсем права в том, что дружба и вообще близкие отношения могут держаться лишь при схожих ценностях.
Суть кроется в эмпатии, в важности одного человека для другого и - самое главное - уважении его счастья. А исходя из последнего ещё и желания счастья этому человеку.
Во всех моих неудавшихся дружбах отсутствует хотя бы один аспект, чаще - несколько. Я игнорировала или не могла оценить масштаб проблемы, относилась хорошо на уровне вежливости, но без особого энтузиазма, а в большинстве последних знакомств старалась отогнать от себя тех, кто делился со мной чем-то хорошим и важным для них, но неинтересным и неприятным для меня. В какой-то момент я уже не ценила это общение, либо собственничала, обижалась, что мы уже не обсуждаем то, что интересно мне, ревновала. Так всё и заканчивалось.
Потому и есть такое ощущение, что дружба с Дариусом держится на соплях и воспоминаниях. Я обиделась на то, что меня заменили, но поняла, что это было нужно, приняла, что без этого он бы не смог. Не оценила этого человека и не втягиваюсь в их новые интересы, но пока ещё везёт с тем, что некоторые из них совпадают, а с другими я применяю максимум своей вежливости. Боюсь того, что всё закончится. Будь это кто-либо другой, с кем у меня не было бы такой долгой истории и кого бы я так не ценила - давно бы закончилось. Хотя регулярно сниться он бы мне не перестал.
С Савити я собственничала из-за прошлых неприятных событий и предшествующих им хороших воспоминаний. Это давно уже не было дружбой. С самого появления Ран в её жизни. Я не смогла принять то, что было для Савки важно, именно потому столько раз мне это и аукнулось, пока всё не порушилось совсем.
С Валей я вела себя отвратительно холодно и глухо, а на её попытки вновь сойтись со мной плюнула, объясняя это для себя тем, что она больше не тот человек, кем была. У неё есть парень, у неё ориентир на реальную жизнь, вся стена вк в фем-репостах (как было и у Савити, кстати), а от интересов, которые я могла бы разделить не осталось ничего. А раньше я не внимала её советам и рекомендациям по поводу того, что бы мне вскоре понравилось.
С Олей, наверное, случилось нечто похожее. Мы выросли и пошли разными дорогами, теперь это совсем другой человек. Только она, в отличие от Вали, отлично выживает и без меня, тогда как та ещё приходит и пытается что-то починить.
С Диалом всё очень сложно, но повторилась проблема с парнем. Давили мелкие, но частые и не по книжке разрешаемые конфликты. А сейчас я не могу адекватно относиться к его интересам и поведению. Наверное, мне просто было приятно, что кто-то меня общает, хоть я и психовала по поводу того, что "не заслужила такое отношение". Может, где-то промелькнула и ревность, сейчас уже почти не помню.
Более мелкие, но приятные мне дружбы проходили примерно по тому же принципу - игнор и неуважение. Где-то я нагрубила, где-то нагрубили мне. Где-то оказалось, что есть люди поважнее меня, а общение со мной не приносит ничего интересного. Вписать это в классификацию будет сложновато.
Значит ли это, что мы с самого начала не подходили друг другу, вне зависимости от того, как долго общались и сколько приятных событий пережили? Значит ли, что я со своей личностью, завязанной на собственничестве и инвалидской эмпатии, просто не пригодна для дружб и вообще близких отношений?
Хотя с этим всё не вполне понятно, потому что сейчас у меня имеются некоторые знакомые, за которых я могу порадоваться и желаю им счастья в том, о чём ничего не знаю. Малознакомые, с кем я даже и не общаюсь почти, не друзья. Интересы у нас пересекаются минимально, я вполне бы пережила без этих знакомств, но отношусь к ним с уважением, как не уважала даже близких друзей.
Лишь немногие близкие друзья удостоились этого.
Я даже боюсь считать.

Пожалуй, даже к лучшему то, что мы разбежались. Их счастье - их выбор, было бы не очень здорово, если я во имя своих интересов и приятных воспоминаний продолжала давить на их счастье, каким бы оно ни стало за время нашего знакомства.
Может, когда-нибудь я действительно перестану жалеть и буду лишь с теплом вспоминать о том, что хорошего у нас было.

@темы: #неполуночный важняцкий рассуждач

15:24 

сам себя не похвалишь

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Пораскинула мозгами вчера ночью, пришла к выводу, что не такой уж я безнадёжный недотёпа-неумёха, каким считала себя всё последнее время. Я ж цепляюсь за любую возможность себя обосрать и принизить, хотя у меня не так уж много рациональных поводов на это.
Все мои болезни не так серьёзны, как Темины, например. Я могу и умею жить с ними, большая их часть отпускает при употреблении таблеток и отдыхе. Психические заболевания если и имеются - протекают очень слабо и не мешают ходу моей жизни. Хорошо контролирую своё тело, как психологический его язык, стойкость на публике, так и в физиологическом плане - не меняюсь в лице незаметно для себя, никакие нервные бесконтрольные подёргивания чего-либо не наблюдала. Умею писать, читать, не имею проблем с заданиями, ориентированными на мелкую моторику. Даже при плохом зрении я очень хорошо воспринимаю цвета, умею читать про себя и не сбиваюсь со строки, читаю довольно быстро на своём и хорошо знакомых языках. Не страдаю эпилепсией и могу спокойно наблюдать быстро сменяющиеся яркие картинки. Говорю быстро, в нужном состоянии духа и бодрости запинаюсь крайне редко. Могу говорить с незнакомыми людьми, могу долгое время чувствовать себя спокойно в общественных, плотно населённых местах, лично ходить в магазин, самостоятельно расплачиваться. Имею много интересов, примерную направленность в профессии, имею время, которое могу уделять хобби, развиваться. Не уродина, вселенской красотой пусть и не отличаюсь - на некоторых фотографиях даже неплохо смотрюсь. Особым диетам следовать не обязана, аллергий не имею. Пусть меня и недолюбливают - не унижают, не травят, не избивают.
Имею то, чего не имеют многие другие - врождённые склонности к некоторым видам деятельности вроде искусства и лингвистики, достаток, семья, друзья, крыша над головой. Первичные этические навыки, способность понимать психологию других, пять основных чувств. Эмоции, при некоторой их ограниченности.
В чём-то слаба, но идеальных людей в принципе не бывает. При близком рассмотрении у всего обнаруживаются изъяны.
Но моих недостаточно для того, чтоб так относиться к себе. Из всех окружающих и окружавших меня людей я лично гнобила себя сильнее всего.
Я должна ценить то, что у меня есть, быть благосклоннее к себе и прощать то, что я так и не отучилась прощать другим.

@темы: #неполуночный важняцкий рассуждач, #полуночный важняцкий рассуждач

23:22 

once we were

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Говорит, я удерживаю в себе депрессию, пытаюсь её отмести и не воспринимать.
Я могу вслух выносить много ненужной информации, хотя сама так строга к миру и на всякие неожиданные реплики задаюсь вопросом "мне точно необходимо это знать?". Говорю много и о ненужном, тогда как беспокоящее стараюсь не показывать, чтоб никого не расстроить. Ну или прячу это по всяким околодайриковым ресурсам, если совсем никак.
Если я действительно считаю, что нужно фильтровать информацию - я должна быть первой, должна быть честнее.
Вчерашнее Темино ранило очень сильно. Пережевала и пережила. Буду делать то, что хочу и рисовать, что хочу, пока это приносит мне положительные эмоции. Я не обязана копать вширь и учиться новому, если могу углублять то, что хоть как-то умею, что мне действительно приятнее развивать сейчас. Мои цели в творчестве не должны меняться по требованиям со стороны. Я стараюсь не придираться к творческим выборам других, буду и к себе благосклоннее.
Говорю, что отношусь ко мнению вне зависимости от того, кто его высказал и кем этот человек мне приходится. Опять подвела свои слова.

Меня бесит наплевательское отношение. Состояние постоянного ожидания чего-то и кого-то, когда вклад важности в ситуацию не равен с обеих сторон.
Отношение, основывающееся на твоей важности по возрасту, статусу и позиции в социуме - ещё одна неприятная вещь. Я высказываю точку зрения как человек, а не как 19-тилетняя дочь-студентка. То, что мой собеседник старше не определяет правильность его представления. "Опыт" - любимая отмазка и признак вышестоящей позиции - субъективен, не обозначает нижестоящего как априори неправого.
Меня бесит наплевательское отношение и то, как для многих оно является нормой. Почему я обязана воспринимать каждого как равного, уважать каждого, если не уважают меня?

Говорит, если у меня и правда депрессия - стоит беспокоиться. Мне стоит готовиться к психологам, ненужным разговорам и таблеткам, потому что меня так надо спасти.
Спасение в таблетках я принимаю только при мигрени и прочих физических болях.
В остальном сама идея мне противна.

Я говорю себе "не будет ненужных подробностей, имеющих лишь роль давления на жалость", а затем я добавляю их в двойном объёме.
Говорю, что могу трезво оценивать свои действия, но за многие впоследствии хочется себя придушить, будто не моими мозгами оно обдумывалось.
Столько говорю, столько умалчиваю, а всё - сплошное враньё другим и самой себе. Отвратительно.

То, что я умолчала - причина разрыва с Савити.
То, что я слишком мало важности придавала - причина разрыва с Валей и непонятной хуйни с Олей.
Много важности придавала - это постоянное.

@темы: null, #суть заключалась в слезах и опустошенных кружках, #нсисх, #неполуночный важняцкий рассуждач

13:18 

неписец

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Удивительно, сколько людей интересуется, как там у меня дела с писательством. А мне каждый раз приходится находить адекватные ответы, чтоб не казаться тряпьём, неспособным побороть свои комплексы и найти достойные идеи.
Пытаюсь общаться с давней подругой из рл, и тут она спрашивает это. Я даже не помню, чем из писача перед ней-то хвалилась. Учитывая мой предполагаемый тогда возраст - было что-то очень дерьмовое. but actually all of these are shitty af Но надо же, понравилось и запомнилось.
Диал как-то в голосаче внезапно спросил, я аж рассмеялась. Вообще не ожидала такой вопрос из ниоткуда, а уж придумывать ответ на него было ещё веселее. Обиделся, конечно - надо поосторожнее быть с этими реакциями. Но бля, правда, почему это волнует кого-либо, кроме меня?
Если бы не было проблем - я бы писачила, наверное. То есть, писательство сохранилось в восприятии других как одно из привычных мне занятий.
И только я считаю, что это не моё и нечего мне пытаться доказывать обратное. Так?
Привыкла думать, что раз не выходит и раз покинуло меня настолько надолго - значит, нечего мне пытаться тратить на это время, вместо этого лучше качать рисовач. Он же получается - значит, это и есть моё призвание.
Дело даже не в прогрессе - я начала сочинять и рисовать одновременно. Первого, конечно, меньше в количестве, но долгое время я могла податься и туда, и туда, в зависимости от желания. Потом начали случаться весёлые знакомства и мнения со стороны, вот как-то и забросилось это дело. Могло случиться с рисовачем, но я никогда с рисовачекрутанами близко не общалась.
Могло случиться и с пением. Да с чем угодно вообще могло, потому что я чертовски уязвима к критике, хоть и не показываю этого и порой наоборот прошу.
То есть, дело не в самом занятии-писательстве, для которого я не подхожу, а в том, как мне эту неподходящесть подали. И если я смогу доказать обратное - комплекс пропадёт.
Отлично, ещё один вывод, которым я не воспользуюсь. Очень изменило ситуацию, браво, Росианна.
Любая серия Вондера с Хейтером и Пиперсом в наличии пинает меня хоть что-нибудь про этих ребят написать, раз уж я так безумно сильно люблю их отношения и не могу питаться от фандома. Я хочу писать про собственных персонажей, потому что горю настолько же сильно. Хочу хоть что-нибудь писать, тем более если артблок пока ещё не отступил.
Но мотивирующих выводов для воскрешения этой способности пока что недостаточно.

кто-то очень любопытный

@темы: #пейсательское, #неполуночный важняцкий рассуждач

09:47 

affection

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Насколько значимы извинения?
По сути это просто слова, принятие того, что тебе жаль, что ты ранил собеседника сказанным или сделанным. И ладно первый случай - тут более-менее равноценно, хотя из памяти гадкий случай не сотрёт. Но почему человек надеется, что простыми словами можно искупить проступок?
Кому-то важно, чтоб другой признал вину (косвенно - правоту его самого), но разве можно довольствоваться простым сожалением о совершённом, особенно если это повлияло на жизнь человека?
Хотя и первый случай не так уж желаем - ранить и словами можно очень сильно, и полностью одним извинением это не перекрыть.
Это вопрос и к самой себе - я же так привыкла решать извинениями любой конфликт, но об их действительной значимости против сделанного не задумывалась. Может, как и прочие мои слова они слишком слабы. И зря я так в них верю.
Искренне, конечно, но идеальным в этом случае будет разделение нанесённого вреда с человеком.
Кое-кто в этом доме любит доводить меня до истерики и затем возвращаться с извинениями, будто и не было этого. Перелистнуть страницу. А я не могу переключаться так быстро. Не так легко прощаю.
Считаю, что одними словами здесь и сейчас вину не искупишь, а сама-то.

@темы: #насучное, #неполуночный важняцкий рассуждач

this is my despair

главная