Записи с темой: #пидр (список заголовков)
21:21 

fucking motherfucking son of a fuck

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
20:09 

хочется вытащить и никогда не думать об этом

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
12:11 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
11:06 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

@темы: #пидр

12:12 

the dong

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

@темы: #нытье, #пидр

02:06 

no answers

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
02:10 

undo me

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Потеряла контроль над осознанием вины. Теперь я принимаю точку зрения собеседника: если он хочет выставить меня виновной, значит, так оно и есть. Мысленно нахожу этому подтверждения и убеждаюсь окончательно.
Если же он заявит, что я невиновна - дышать легче, и возможности такой в мыслях не будет ещё какое-то время.
Не могу себя здраво оценивать. При собственных раздумьях чаще всего прихожу к выводу, что именно я наломала дров, а это не всегда может быть верно. С моей-то самооценкой обвинять себя во всём проще простого.
Впрочем, чаще всего виноваты обе стороны, вне зависимости от конфликта. Он произошёл, не один человек втянут в это - значит, вину они разделяют.
Поэтому я даже сейчас не могу заявить, что полностью уверена в своей непричастности к последнему.

(х)

@темы: #полуночный важняцкий рассуждач, #пидр

19:00 

превращаю личный дневник в собрание твоих заскоков

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
потому что думать надо, прежде чем плеваться такими словами.
за тебя люди волнуются, а ты их же в этом обвиняешь. так классно заявить, что всерьёз желаешь себе смерти, насобирать внимание с обеспокоенных людей и пропасть без всяких "прости" и "не сегодня"
я проснулась раньше обычного, к заявлению, что до тебя никак не могут достучаться и неизвестно, где ты вообще. без возможности что-либо сделать я пропустила эту информацию через себя и незаметно срубилась обратно - биологические часы лучше знают, что я должна делать.
потом оказалось, что это просто постоянная твоя черта, и тебе даже неприятна поддержка, что тебе пытаются оказать в процессе. да, я уже усвоила это раньше, но в этот раз я не лезла с расспросами и подбадриванием, просто пожелала, чтоб у тебя всё наладилось, чем бы это ни было.
что тебе обязательно нужно было раздавить. утверждать, что ничего не случилось. что виноваты люди, раз беспокоятся так сильно.
в этот раз я не определилась со словами и просто отмалчиваюсь, прокручивая это в голове. ни в коем случае нельзя изображать обеспокоенность, оказывать поддержку, интересоваться, почему наши планы изменились из-за твоих заскоков, которые ты не просто не можешь объяснить в подробностях - ты вообще не признаёшь, что они есть.
тебе некомфортно общаться со мной, когда меня что-то в наших отношениях беспокоит. я думаю, что сильно себя накручиваю, сильнее, чем должна. претензий к самой себе у меня хоть отбавляй, большинство так или иначе связаны с тем, как моё поведение может раздражать других.
но знаешь что?

@темы: #злая рося такая злая, #пидр

20:33 

well, here goes.

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
00:04 

hello and welcome to the whining zone

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
11:10 

i'm not sure about all this

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
20:10 

я просто боюсь

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
03:48 

нет

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Росянка - наивное растение. Жрёт любых мух, каких ей преподнесут, хоть болезных. Наивное, да хитрое, умеющее выживать и выживать со свету жертв. Усваиваются хорошо.
Росианна - наивная миледи, с невиданной самоотверженностью отдающая себя на растерзание чужому негативу. Съедающая всё, что ей сказать и показать. Слишком ценящая мелочи.

Я уже в который раз мысленно произношу "пожалуйста, приходи по любому поводу, говори всё, что захочется, я буду здесь". А может я даже не заметила и высказала.
Это не оканчивалось хорошо, если этим (правом?) и вовсе пользовались. А зачем?
Мне нравится быть подушкой потому, что я хочу комфортить или потому что получаю внимание?

@темы: #пидр, null

13:38 

пост про пидора

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я долго откладывала этот пост. находила любые предлоги не писать его, начинала и стирала столько раз, не могла определиться со словами. не знаю, почему это вообще так важно для меня.
но мне хочется понять.

есть один такой товарищ, которому случилось мной заинтересоваться. я, социально непригодная и пассивная до смешного, приняла этот интерес и начала поддерживать. и случилось так, что мы общаемся. очень часто выходим в голосач - чего я ни с кем, кроме темы уже очень давно не практикую - долго обсуждаем всякие штуки, обустраиваем фандомные комнаты и заставляем друг друга гореть (чаще - он меня). он принёс и положил меня в жожу, и при каждом удобном случае я по сей день благодарю его за это. а также он принёс меня в хоррибла и жоррибла, за что я его благодарю + пинаю рисовать. он пиздит, что так и не научился рисовать, за что я пизжу его в ответ, сильно, больно. потому что он вдохновляет меня на эксперименты со стилем и покрасом, да и просто потому что его арты охеренны.
даже если мы никуда особо не собираемся - всё равно голосачуем, просто чтоб поболтать. а этого у меня и с темой не было, ну или очень редко. даже при моей неспособности многословно реагировать или приносить что-то новое самой - иногда получается, но он в этом бесспорный победитель.

я как-то спросила, комфортно ли ему, что инициатива в общении всегда лежит на нём - как оказалось, это не только со мной. ответил, что да.
я не бревно и не молчун, просто по сравнению с ним от меня всего поступает настолько мало, что мне просто до слёз смешно. я умею реагировать на его штуки - что он очень ценит, т.к. как оказалось не всем этоинтересно, я умею выслушивать и советовать, умею создавать атмосферу. он как-то сказал, что со мной он успокаивается после всего злободневного. то есть, ему и правда комфортно.
но я постоянно сомневаюсь, надо ли оно ему. надо ли общение с уныло-тряпочной мной, любящей гнать на себя и обижаться, молчуньей, истеричкой, неадекватно реагирующей на всё. спросила и насчёт этого - и опять да. я просто не могу этого понять.
когда мы некоторое время не созванивались, у него участились нервные срывы. я после раздумий приняла это на свой счёт и порадовалась: вот, оказывается, насколько я ему важна. но срывы продолжались, и вчера случилось то, чего я так боялась: на мои попытки успокоить он никак не отвечал, потому что уже не читал. потому что свалил.
долгое время я пыталась его подбадривать, не получая ничего в ответ, сомневаясь, не трачу ли я наше время и нервы зря, надо ли оно, могу ли я помочь. он психовал, а через некоторое время успокаивался, будто ничего и не было. мне оставалось успокаиваться самой и привыкать к стремительной смене атмосфер, но я не могла. на меня даже чужие срывы сильно действуют, а вот так вот мгновенно переключаться я не умею. кроме того, порой я сама являюсь причиной этих срывов - что-то, неосторожно сказанное мной.
тыкала своим добром в пустоту, удивительным образом не теряя мотивацию, но всё же решила, что хватит с меня неизвестности. сегодня пошла и прямо спросила, надо ли оно ему.
ответил, что вообще внимание такое ему приятно, но он боится ещё сильнее сорваться на добрые слова, в общем, помощь ему не нужна, хотя отвлечь можно было бы пробовать.
чего я не умею. отвлекать и отвлекаться. я не умею развлекать, я умею поддерживать - во всех смыслах.
и вот, подтвердилось то, что я на самом деле пользы не приношу, только потребляю. при всём этом ещё умудряюсь обижаться, что такого же внимания при своих, более длительных срывах не получаю, а сама я не такая крепкая, чтоб это спокойно переносить и переключаться.

(хожу вокруг да около, говорю одно разными словами.)

как же я себе противна, господи. эта зацикленность на себе и собственной важности, как оно всё мне противно.

однажды перед очередным расставанием я сказала, что люблю его. чисто по-дружески так, из благодарности за всё, что он делает и за поощрение того, какой он есть. я до сих пор думаю об этом, внезапном даже для меня самой, вырвавшемся чёрт знает зачем. и понимаю, что вряд ли он это даже заметил, вряд ли он ценит слова так же, как я.

вряд ли кто-нибудь, кроме меня, надумывает словам такую же важность.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #пидр, #нсисх, #мое чсв странный предмет то оно заоблачно то его нет, #я слажаю вам еще одну

this is my despair

главная