• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: #удивительные открытия продолжаются (список заголовков)
03:46 

trying hard not to make dick jokes

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Решила, значит, чаще отвлекать себя от компа, потому что кружащаяся голова и жизнь от таблетки до таблетки - это уже слишком. Пошла в супермаркет, присмотрела себе паззлы на 1к штук (для справки, мой максимум - 500, собирала я их в общаге, когда только приехала сюда, т.е. у меня не было интернета и делать было почти нечего). Открыла коробку, начала отбирать краевые, и ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО.
Дошло, что паззлы - идеальная картина общества и отношений.
Господи, мне так стыдно за то, что я сейчас напишу, потому что я ненавижу красочные и присущие романтишно настроенным девочкам образы вроде "он бывает суров, как порыв ветра, но и тот порой нежно играет с твоими волосами и целует щёки...". Я думала над примером около получаса. Я даже примитивный пример сгенерить не могу, настолько во мне отсутствует мышление образами и сравнениями И НАСТОЛЬКО Я ЕГО НЕНАВИЖУ.

Так вот. Стороны личности:
- рубашка, изнанка, картонка etc. - то, каким человек предстаёт перед новым знакомым и миром вообще. Форму и размер видно, примерно понятно, что он из себя представляет, но без углублений в личное.
- картинка. Это - внутренний мир человека, его интересы и желания, это он настоящий. По важности наравне с формой, но первую видишь сразу, а для второй надо перевернуть.
- со временем отклеивающаяся картинка от картонки. Это психические расстройства, сдвиги по фазе и прочие доказательства того, что человеку очень плохо. Может случиться, что он расклеится настолько, что потеряет себя. Сильно отходящие наклейки мешают комфортному сцеплению.

Связи и отношения:
- подходящие друг другу паззлы. Тут всё ясно. Чем больше их в одной области, тем сильнее растёт круг общения и знакомых (один узнаёт об окружении другого)
- открываешь коробку, а там два-три паззла уже сцеплены правильно. Это та самая компашка, которая уже находилась в отношениях, когда ты с ними познакомился.
- крутишь и крутишь паззл, чтоб понять, какой же стороной он подойдёт к этому. Раскрытие себя с разных сторон, попытки завлечь то тем интересом, то этим, но ты не знаешь, на какую именно часть твоей личности откликнется партнёр, если и откликнется.
- видишь два сцепленных пазла картинкой вниз, переворачиваешь - а они с разными рисунками. Нетипичный вид отношений, который держится даже при нестыкующихся интересах. Альтернативно - те, кто думают, что у них отличные отношения, но в какой-то момент открываются их истинные сущности - и они понимают, насколько не подходят друг другу.
- пытаешься соединить два паззла, но они не подходят. Тут всё ясно.
- пытаешься соединить два паззла, они крепко зацепляются, но всё же не подходят. Это я и моя жизнь Это те отношения, где казалось, что оба друг другу подходят, но достаточный сдвиг по фазе заставит их разойтись.
- зацеп закрывает не всё отверстие. В этих неудачных отношениях даже невооружённым глазом видно, насколько они друг другу не подходят. Пустота между ними - расстояние их сердец друг от друга. Вот он, идеальный пример для розового образа!!

Дальше по самим формам:
- отверстия со всех сторон. Казалось бы, это шлюха, которой легко угодить с любого угла, но таки не каждый может к этой форме присоединиться. Т.е. - тот, у кого особые критерии по отношению к другим, принимает многих, но ОСОБЕННЫХ.
- зацепы со всех сторон. Абсолютный экстраверт, который в каждый угол суёт себя и свой прекрасный внутренний и внешний мир. Старается приконнектиться к наибольшему количеству людей.
- комбинации из этих двух. Амбиверты и прочие, обычные люди со своими комплексами и желаниями, те, кому угодить легче либо сложнее.
- краевые. Самодостаточные, влиятельные люди, обычно богачи, звёзды. Знают не только ближайших, но и многих других из своей области.
- угловые. Политики, вся верхушка законодательной власти, важнейшие из важнейших.

Весь паззл - город, страна или мир, где очень мал шанс того, что кто-то снизу знает (похож картинкой) кого-то сверху.
В качественных паззлах все детали разной формы и размера, порой даже удивляющие ими (ого как далеко вправо ушёл зацеп, неужели этой детали найдётся пара).
И очень уж часто паззлы теряются, это можно понять и в душевном смысле, и в физическом - люди смертны, связи держатся, но связующих звеньев ощутимо не хватает.

А картинка на коробке - это идеальное представление об обществе, как о совокупности. Концепт, не разделяющий на личности, видящий не их, а то, что они дают.
Поиграла, называется.

@темы: #HARD, #полуночный важняцкий рассуждач, #рося такая рося, #удивительные открытия продолжаются

17:24 

dark ace strikes again

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Окей, окончательно осознала, как меня бесит пошлый юмор, поклонение сиськам и одержимость сексом вообще. Постельные сцены в фильмах, намёки на них, "ух какая тёлка, я б её во все места/за всё помацал". И не только это, я начинаю ценить фандомы за то, что в них нет навязанной гет-любовной линии. Даже такая повсеместная и привычная вроде вещь - а столько неприязни к ней. С исключениями, конечно. Редкими.
Пересмотрела своё отношение к пабликам с обнажёнными девушками. Как рефы ещё использовать могу, но в остальном мне не очень приятно это наблюдать. Вернее, не могу понять, что я должна при этом испытывать. Эстетическую красоту ещё могу оценить, но если она не на одних лишь прелестях завязана.
Не понимаю, я мысленно деградирую в состояние ребёнка, которому всё "фе", или же мутирую в асексуала. Или уже мутировала, а осознание не поспевает.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #ДАВАЙТЕ Я УСТРОЮ ТУТ ТУМБЛЕР

00:25 

replace the noise with silence instead

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
А плюс к этому ещё и нервы пидорасит нереально.
Вчера вот психанула из-за того, что не смогла нормально поговорить с пришедшим домой родственником: я должна была поблагодарить его за переданные подарки, но начала говорить одновременно с ним, вот только он этого не заметил и громко продолжал. Промямлила "а...ма...эээ..." и пулей кинулась обратно в комнату, зарёкшись выходить из неё весь оставшийся день. То есть серьёзно, из-за такого пустяка. Потом ещё корила себя за то, что не пошла и не извинилась, пока он ещё был здесь.
После этого начала пугаться вообще всего вокруг. Ошалело следить за падающими где-нибудь в углу предметами, на которые обычно я внимания не обращаю, пока не появится нужда поднять. Шугаться от каждого столкновения с мамой на кухне и в коридоре, будто не зная, что она была дома. Тогда многим приспичило пойти и начать писать мне что-то - я не могла им отвечать в таком состоянии и вообще хотела всё позакрывать и не видеть этого, не вступать ни в какие дискуссии. Человек попросил найти вещь - я пошла её искать - он нашёл раньше меня - я орала. И все последующие полтора-два часа хотелось орать и плакать. Слишком много всего происходило. После этого предприняла попытку поиграть в попизженный у Диала Spore - долго не продержалась, слишком уж большой мир с огромным количеством возможностей, выбор из которых всегда влияет на дальнейшие события. Слишком много впечатлений, слишком много нового, много, много и много. Отвратительный был день.
Сегодня меня дёрнуло из-за неожиданного вырывания из игры и инструктажа по поводу завтрашнего дня, т.е. попытки напомнить о реальном мире, пока я находилась в виртуальном и не ожидала перехода в скором времени. Опять же, ничего серьёзного, всего лишь визит в важную контору с целью разобраться с финансированием будущей учёбы. Запомнить время, запомнить место и найти нужный кабинет в огромном здании - никто никуда нас не направлял, именно в нём никакие встречи не назначаются. Держать место в очереди и пропускать людей до её прихода. Не паниковать, если мне сразу начнут задавать вопросы. Не паниковать, даже если я абсолютно нихера в денежных делах не понимаю. Не паниковать, запоминать или записывать, что-то спрашивать самой (что?), понимать, чего от меня хотят (как?). Инструктаж закончен, я вновь предоставлена самой себе, игре и Теме, но я абсолютно ничего не могу и не понимаю, что происходит вокруг. Хочется орать, что-нибудь рвать или ломать, хочется куда-нибудь нас повести и что-нибудь показать, а не молчать в голосач просто потому что у меня случились психи и из-за них мне пришлось ливануть. Никакие впечатления я выдержать не могу. На тумбе копаться не выходит, билд на персонажа вижу, но не понимаю, вроде могла бы порисовать, но как начинаю обдумывать подробности - становится дурно.
И ничего серьёзного в моей жизни не происходит, никаких экзаменов или прочих нервоебателей. Я сижу дома, разжижаю мозг компом и им же убиваю зрение, по максимуму не ввязываюсь в неприятные дискуссии, отдыхаю и купаюсь в халяве. Всё спокойно, так откуда берётся вот это всё?
Кажется, я опять все времена перемешала - что в этом посте, что в предыдущем. Наверное. Запятые не проверяла. Я даже не помню содержание этих постов - ни дословно, ни примерно.
Господи.
Боже.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #тут должен быть ещё какой-то тег, #майндфак, #все очень плохо

23:44 

amnesia was her name

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

Необъяснимые разнообразные проблемы с памятью.
Первый тип - забывать, что происходило последние несколько секунд, включая то, что я только что написала, отсюда постоянное перечитывание (ты можешь запомнить только три вещи за раз). В голове совершенно пусто, доступ к любым воспоминаниям заблокирован. Если я захочу вспомнить исполнителя песни или что я сегодня ела - не смогу. Потому что думать не получается ни о чём.
К нему добавляется выкидывание целых эпизодов жизни из памяти. Даже не выкидывание, а будто они вовсе не записывались. Чаще всего связано с переживаниями, тогда все силы тратятся на то, чтобы жить-двигаться, а не думать, что происходит вокруг и что делаю я.
Далее - запоминание неверной информации, а если точнее - информации, которая окажется неверной. Я убедила себя в её правильности и запомнила её, а не следующие разъяснения. Если спросить меня на эту тему снова - выдам неправильное и в очередной раз услышу правильное, скорее всего даже тогда не запомнив и не изменив шаблон.
Следующее - просто не помнить, когда случилось такое событие, даже если оно было только вчера.
Или же не помнить, какое событие должно случиться в определённое время. На август с начала года запланирована какая-то поездка, но когда конкретно и куда - вылетает из головы, хоть сто раз мне напомни. Если она собирается куда-то пойти и за день до этого говорила мне, куда именно - я не вспомню.
В основном связанное с фандомами - забывание некоторых деталей лора, сюжета, чего-либо в жизни персонажей или вроде того. Чаще всего потому что я не запоминаю важные (и не особо) детали с первого раза, в отличие от многих других. И вот пытаются со мной обсудить эту деталь, а я даже не помню её наличия.
Практически постоянное - забывать, что я только что хотела сделать. Ставлю себе задачу пойти туда-то, отвлекаюсь буквально на пару секунд и уже понятия не имею, какова была моя цель, была ли она вообще, и что я тут делаю.
Это началось давно, но в последнее время проявляется всё разнообразнее. Или же я наконец начала замечать, какие формы это может принимать. Вряд ли что-то серьёзное, может, просто отражение моей рассеянности. Даже волнуюсь из-за этого куда сильнее чем оно действительно на меня влияет.
Потому что я привыкла доверять своему сознанию, а внезапно оказываться без воспоминаний о том, что сегодня было, не слышать собственные мысли и не помнить, что написано в строке выше - это пугает.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #майндфак

00:57 

прости, сат, но ученик из меня хуёвый хд

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
неприязнь к эмоциональным всплескам прогрессирует - мне уже не просто мысленно некомфортно, но и физически.
очень хочется вытеснить это из тела, оно мешает активной деятельности - сижу и тону в них без возможности начать что-либо важное. потому что для этого я должна быть в состоянии абсолютного душевного спокойствия, а не SO EXCITED FOR SO MANY REASONS
на днях удивлялась, как долго до меня допирает, что такая-то вещь (персонаж, человек, etc) мне нравится. интерес испытываю, погружаюсь в информацию, затем спрашиваю себя, зачем я всё это делаю - "с чего я вдруг столько внимания этому проявляю, странно это" - и только потом доходит. должно пройти время, прежде чем я смогу уверенно заявить, что да, нравится.
я и раньше старалась не высказывать то, в чём до конца не уверена. это испортило мне отношения с очень давней и очень важной подругой, потому что именно эти слова она от меня и ждала. а я не сказала. боялась засомневаться в своём выборе.
и даже не блокирую, просто пропускаю через себя и впадаю в прострацию, зацикливаюсь на них без возможности переключиться. ну точно неправильно перерабатываю это всё, но раз уж оно прогрессирует в эту сторону - наверное, пути назад уже нет? буду растением, хех.
уже давно чувствую себя растением, скоро привыкну.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #так тебе и надо, неудачница

11:10 

i'm not sure about all this

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
17:18 

это был великий, исторический день

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
16:05 

whatever will be will be

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Очень интересно чувствую себя, когда говорю уверенно и без операторов сомнения "вроде", "наверное" и "как-нибудь". Кажется, жизнь облегчается не только мне - легче верить и надеяться на человека, который не сомневается в своих словах.
Идти и не останавливаться.

@темы: #удивительные открытия продолжаются

14:49 

lock Доступ к записи ограничен

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:40 

тяжела жизнь социумонепригодного

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Дни, недели, проведенные в молчании и лишь кратких разговорах о том, что приготовить и что купить, возымели действие - после где-то четверти часа монолога голос уже отказался слушаться и опустился на глубины, спровоцировав боль в горле подняться до небес. Ни за что бы не подумала, что обсуждать что-либо с самой собой вслух может быть так трудно. Но плодотворно - если я и не во всех проблемах разобралась, то хотя бы озвучила их для будущего обдумывания, мало того, даже открыла новые, до тех пор незамеченные. Полезно, как ни крути.
Но я не знаю, как в таком состоянии буду говорить с другими дольше чем на протяжении минуты, так что надо бы почаще такое устраивать. Авось и словарный запас перестанет казаться отсутствующим.
Еще бы научиться выражаться так, чтоб меня понимали. Моя чудесная Валя постоянно говорит, что не понимает меня, хотя, казалось бы, кто использует простейшие для понимания слова, как не я. Наверное, дело не только в этом.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #удивительные открытия продолжаются

20:17 

cinders x3

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
За все эти дни, бесцельно проведенные за компом, я наконец-то поплатилась головой.
Отрыла в себе ростки рациональности - казалось бы, откуда? В любом случае, им еще расти и расти, пока я не превращусь в циничную грымзу окончательно.
Пока что имею новое открытие - бесит немногословность и шаблонность. Меня это тоже затрагивает, но началось почему-то не с меня. Жажду реформ экономичности буквоиспользования в интернете!
Last but not least: я больше не человек стихов. Они не умерли для меня, скорее уж я для них. Скорбим, господа.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #удивительные открытия продолжаются, null

14:15 

1

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Мое старение прогрессирует - начинаю негативно реагировать на мат. По крайней мере внутри себя.
Что уж там говорить о кратких междометиях, которые я уже всеми оставшимися силами ненавижу.

@темы: #все очень плохо, #удивительные открытия продолжаются

23:07 

meh

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Всё говно, я говно. Ссоры с мамкой вновь вернулись и набирают обороты, зато я вернула себе комп.
Такое ощущение, будто переходный возраст у нее, а не у меня.

@темы: #ГЫГЫ ЕТА БОЛЬКА, #удивительные открытия продолжаются

17:50 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Они есть, они действительно существуют. Каждый из них, каждый ведомый нам, нами же к нам самим привязаны эти Неведомые.
Не имеющие ни облика, ни голоса, так стараются показать нам, что мы не одиноки. Кто подмоги у ветра просит, кто заполучил в дар едва различимый шепот, а то и соскользнет невидимая вуаль с одних. Почти наверняка мы замечали все это, но не придавали значения, так как уповали на воображение.
Они существуют, эти Неведомые. Мы сами придумали их, облик и голос, личность и мысли. А они всего лишь стараются достучаться до нас: пока мы их ищем где-то глубоко в себе, ориентируясь на образы в голове, они находятся куда ближе к нам.

@темы: null, #удивительные открытия продолжаются

00:26 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Ладно, это был фейл, в который я пыталась поверить, но не смогла. Я помидор с пустой башкой. Мне оч стыдно.
Все происходит по тому, как это задумала Вселенная. Все можно объяснить наукой, и устройство человеческого организма, и то, как появлялись и исчезали организмы, и многое другое.
Но я все равно не понимаю, откуда взялась религия и почему в эту херню верит такое количество людей. Причем не просто верит, а активно устраивает дебаты, даже не стараясь принимать иные, научные точки зрения и срется с теми, кто не верит в то, во что верят они.
Почему, например, нет религии о Докторе? Почему все понимают, что он всего лишь создан как фандом другими людьми? Почему не все понимают, что бог тоже создан другими людьми, Библия, по сути, фанфик и не имеет точного подтверждения?
Уф, я никогда не пойму ни их, ни себя. Соблазн удалить эту запись нарастает все сильнее. Наверное, я просто взрослею, раз пытаюсь найти объяснение тому, о чем думаю, а не слепо верить в то, что услышала от взрослых. Взрослеть больно. Верить легче и веселее. Но не в бога. Я никогда не верила и никогда не буду верить в придуманного кем-то и зафорсенного до крайностей героя, а уж тем более смахивать на него свои и глобальные проблемы и просить у него прощения моих же грехов. Лолшто.
Лучше б я все это время пилила презентацию, правда.

@темы: #шно, #удивительные открытия продолжаются

23:30 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Подпеваю Крису, выплывает слово "enemy".
И вдруг меня ударило. Эними.
Эними
Anime.
ЕБАТЬ Я ГЕНИЙ теперь не могу произносить слово "аниме" иначе. итс перфекто

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #музыка

this is my despair

главная