Записи с темой: #мое чсв странный предмет то оно заоблачно то его нет (список заголовков)
13:38 

пост про пидора

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я долго откладывала этот пост. находила любые предлоги не писать его, начинала и стирала столько раз, не могла определиться со словами. не знаю, почему это вообще так важно для меня.
но мне хочется понять.

есть один такой товарищ, которому случилось мной заинтересоваться. я, социально непригодная и пассивная до смешного, приняла этот интерес и начала поддерживать. и случилось так, что мы общаемся. очень часто выходим в голосач - чего я ни с кем, кроме темы уже очень давно не практикую - долго обсуждаем всякие штуки, обустраиваем фандомные комнаты и заставляем друг друга гореть (чаще - он меня). он принёс и положил меня в жожу, и при каждом удобном случае я по сей день благодарю его за это. а также он принёс меня в хоррибла и жоррибла, за что я его благодарю + пинаю рисовать. он пиздит, что так и не научился рисовать, за что я пизжу его в ответ, сильно, больно. потому что он вдохновляет меня на эксперименты со стилем и покрасом, да и просто потому что его арты охеренны.
даже если мы никуда особо не собираемся - всё равно голосачуем, просто чтоб поболтать. а этого у меня и с темой не было, ну или очень редко. даже при моей неспособности многословно реагировать или приносить что-то новое самой - иногда получается, но он в этом бесспорный победитель.

я как-то спросила, комфортно ли ему, что инициатива в общении всегда лежит на нём - как оказалось, это не только со мной. ответил, что да.
я не бревно и не молчун, просто по сравнению с ним от меня всего поступает настолько мало, что мне просто до слёз смешно. я умею реагировать на его штуки - что он очень ценит, т.к. как оказалось не всем этоинтересно, я умею выслушивать и советовать, умею создавать атмосферу. он как-то сказал, что со мной он успокаивается после всего злободневного. то есть, ему и правда комфортно.
но я постоянно сомневаюсь, надо ли оно ему. надо ли общение с уныло-тряпочной мной, любящей гнать на себя и обижаться, молчуньей, истеричкой, неадекватно реагирующей на всё. спросила и насчёт этого - и опять да. я просто не могу этого понять.
когда мы некоторое время не созванивались, у него участились нервные срывы. я после раздумий приняла это на свой счёт и порадовалась: вот, оказывается, насколько я ему важна. но срывы продолжались, и вчера случилось то, чего я так боялась: на мои попытки успокоить он никак не отвечал, потому что уже не читал. потому что свалил.
долгое время я пыталась его подбадривать, не получая ничего в ответ, сомневаясь, не трачу ли я наше время и нервы зря, надо ли оно, могу ли я помочь. он психовал, а через некоторое время успокаивался, будто ничего и не было. мне оставалось успокаиваться самой и привыкать к стремительной смене атмосфер, но я не могла. на меня даже чужие срывы сильно действуют, а вот так вот мгновенно переключаться я не умею. кроме того, порой я сама являюсь причиной этих срывов - что-то, неосторожно сказанное мной.
тыкала своим добром в пустоту, удивительным образом не теряя мотивацию, но всё же решила, что хватит с меня неизвестности. сегодня пошла и прямо спросила, надо ли оно ему.
ответил, что вообще внимание такое ему приятно, но он боится ещё сильнее сорваться на добрые слова, в общем, помощь ему не нужна, хотя отвлечь можно было бы пробовать.
чего я не умею. отвлекать и отвлекаться. я не умею развлекать, я умею поддерживать - во всех смыслах.
и вот, подтвердилось то, что я на самом деле пользы не приношу, только потребляю. при всём этом ещё умудряюсь обижаться, что такого же внимания при своих, более длительных срывах не получаю, а сама я не такая крепкая, чтоб это спокойно переносить и переключаться.

(хожу вокруг да около, говорю одно разными словами.)

как же я себе противна, господи. эта зацикленность на себе и собственной важности, как оно всё мне противно.

однажды перед очередным расставанием я сказала, что люблю его. чисто по-дружески так, из благодарности за всё, что он делает и за поощрение того, какой он есть. я до сих пор думаю об этом, внезапном даже для меня самой, вырвавшемся чёрт знает зачем. и понимаю, что вряд ли он это даже заметил, вряд ли он ценит слова так же, как я.

вряд ли кто-нибудь, кроме меня, надумывает словам такую же важность.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #пидр, #нсисх, #мое чсв странный предмет то оно заоблачно то его нет, #я слажаю вам еще одну

17:14 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Я быдлозадротина. Всякий раз, когда побиваю (бью?) рекорд кого-то из "друзяффечек" в фейсбуке, начинаю ВНЕЗАПНО гордиться собой и считать их криворукими лузерами, которым ни на йоту не добраться до чина моего величества. Реально, уже много раз ловила себя на этой мысли.
Вроде бы и хорошо, что я наконец-то начинаю считать себя лучше, НО НЕ ЛУЧШЕ ДРУГИХ РОСЯ ПРЕКРАЩАЙ ТАК НЕЛЬЗЯ ЧЕРТОВА ТЫ ЭГОИСТКА ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ И ВООБЩЕ ХВАТИТ ЗАДРОТИТЬ ТЕБЕ ВСЕ РАВНО НЕ ДОБРАТЬСЯ ДО ТОГО ЧУВАКА С ДЕВЯТЬЮ ЛИМОНАМИ ОЧКОВ ТЫ НЕ ТАК ПРЯМОРУКА И НЕ НАСТОЛЬКО ЧИТЕР КАКОЙ СМЫСЛ ПРОДОЛЖАТЬ ТЫ НЕДОСТОЙНА ЗВАНИЯ КОРОЛЕВЫ РОСЯНОК
а еще в цитатнике слишком много нелла

@темы: #все очень плохо, #мое чсв странный предмет то оно заоблачно то его нет, #нсисх

this is my despair

главная