• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: #нсисх (список заголовков)
12:45 

как всегда слишком долго доходит

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Выучен магический приём "перестань быть такой мудилой". Вмиг заставляет дверь открываться, рот - закрываться, нюни - втягиваться обратно, высокое мнение о себе - отправляться в задницу. Помогает осознать важность той хуйни, которую я делаю, а в будущем - избежать её. На парочке людей, с которыми я чаще всего срусь уже работает безотказно, продолжаю оттачивать навык.
Надеюсь, когда-нибудь я окончательно отвыкну от своей важности и первичности.

Моя новая абсолютная теория всего состоит в том, что жизнь создана для разочарований и безнадёги. Рано или поздно осознаёшь, что халява не вечна, мечтам твоим сбыться не суждено, ты постоянно что-то кому-то должен, а если не будешь активничать - свалишься на дно и останешься подыхать бомжарой без тёплых мест и сочувствующих.
Что изначально вбиваемая в юные головы мысль "каждый человек полон возможностей и способен исполнить свои мечты" описывает явно не каждого, а либо упёртых оптимистов, либо понявших, но не сломавшихся других. Потому что остальные ломаются. Детство заканчивается, друзья пропадают, ты должен выбирать, куда тебе идти основываясь на том, насколько сильно ты пинал балду в школе. Уборщики не поддерживают философию улыбаться. Думаю, что только очень и очень маленький процент людей изначально хотел попасть в уборщики. Если этот процент вообще есть.
Я должна выбирать ту специальность, которой затем смогу себя прокормить. А то, что я не уверена в выборе и хотела бы иметь больше времени на него - это только моя проблема, раньше надо было вытаскивать себя из фантазий и фандомов.
Ты весьма вряд ли повстречаешь приятный коллектив и интересных людей на учёбе и работе. Людям в фильмах везёт - но ты не человек из фильма. Никакой сказки с тобой не будет, даже не рассчитывай на это.
Мне недостаточно просто хотеть, чтоб мой писач вернулся. Но я, к сожалению, умею только ныть и не знаю, как его активно возвращать.
Мне едва хватает сил на какую-либо деятельность после работы. И это моя проблема, если я хочу рисовать или ещё что-то делать, а не могу. Это моя реальность.

Если ты можешь составить отношение к персонажу и судить о нём исключительно по его поведению, а не по привлекательности навыков и/или мордашки - точно так же ты можешь быть строже ко мне. Я не понимаю, зачем стоит закрывать глаза на явнейшие косяки, а если точнее - почему мне прощается то, что не хочется прощать персонажу.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #нсисх

07:01 

я хочу длинные ноги

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Меня преследует чувство стыда. Сказала то, что в голове звучало смешнее, либо то, что вовсе говорить не стоило, невовремя, неуместно; не хочу показывать свои слабости в творчестве и вообще себя с худшей стороны; виню себя за несоответствие чьему-либо представлению; прочее. Оно везде, становится наиболее употребляемым словом в моей голове - на выходе уже стараюсь фильтровать. Либо ограничивает от деятельности, либо заставляет паршиво себя чувствовать после её завершения, второе встречается чаще. Были комплексы - самодостаточные и понятные, теперь один стыд.
Я не знаю, как от него избавляться. Опять вдавливаю себя в дерьмо лучше, чем любой внешний раздражитель.

@темы: #нсисх, #нытье

02:16 

part

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
На днях пыталась убедить себя в том, что нет смысла бояться смерти - ты ведь всё равно умрёшь. И ты можешь быть на все сто уверен, что умрёшь, смерть не подведёт.
Я желаю себе задохнуться уже в который раз. Но я боюсь.
Не думаю, что вообще смогу прожить долго. Каждую ночь боюсь, что задохнусь во сне. Нужное количество воздуха днём я получаю только если сильно напрягаюсь, а тут ни о каких сознательных напряжениях, зеваниях и глубоких вдохах не может быть и речи.
Я не боюсь, что это будет больно - боюсь за маму. Друзья забудут, она - нет. Другие переживут, насчёт неё не знаю.
Никогда не планировала долго жить, и не знаю, как вообще могла бы устраивать своё будущее. Раньше я думала, что не доживу до двадцати.
Смерть решает многие проблемы, но создаёт беспокойства.
Дурацкие, повторяющиеся из ночи в ночь мысли, не дающие мне уснуть.
рося, ты такая смешная
дурочка такая
с такими дебильными причинами для волнения
ревёт каждый день по самым разным причинам, ну и ночами для полноты картины
тебе вот уже лечебные травы советуют, потому что задолбала тыкаться своими оголёнными нервами в народ
а ты отплёвываешься и презираешь саму идею лечения
хочется спокойствия и нормальных отношений, а портится всё и со всеми
некому будет тебя по имени назвать, никто не посмеётся, когда ты действительно помрёшь
у тебя должно быть всё хорошо - комфорт, еда, халява, отдых, но ты ведь никогда не бываешь довольна
везде ищешь проблемы
и находишь же

@темы: #нытье, #нсисх, #майндфак

URL
23:22 

once we were

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Говорит, я удерживаю в себе депрессию, пытаюсь её отмести и не воспринимать.
Я могу вслух выносить много ненужной информации, хотя сама так строга к миру и на всякие неожиданные реплики задаюсь вопросом "мне точно необходимо это знать?". Говорю много и о ненужном, тогда как беспокоящее стараюсь не показывать, чтоб никого не расстроить. Ну или прячу это по всяким околодайриковым ресурсам, если совсем никак.
Если я действительно считаю, что нужно фильтровать информацию - я должна быть первой, должна быть честнее.
Вчерашнее Темино ранило очень сильно. Пережевала и пережила. Буду делать то, что хочу и рисовать, что хочу, пока это приносит мне положительные эмоции. Я не обязана копать вширь и учиться новому, если могу углублять то, что хоть как-то умею, что мне действительно приятнее развивать сейчас. Мои цели в творчестве не должны меняться по требованиям со стороны. Я стараюсь не придираться к творческим выборам других, буду и к себе благосклоннее.
Говорю, что отношусь ко мнению вне зависимости от того, кто его высказал и кем этот человек мне приходится. Опять подвела свои слова.

Меня бесит наплевательское отношение. Состояние постоянного ожидания чего-то и кого-то, когда вклад важности в ситуацию не равен с обеих сторон.
Отношение, основывающееся на твоей важности по возрасту, статусу и позиции в социуме - ещё одна неприятная вещь. Я высказываю точку зрения как человек, а не как 19-тилетняя дочь-студентка. То, что мой собеседник старше не определяет правильность его представления. "Опыт" - любимая отмазка и признак вышестоящей позиции - субъективен, не обозначает нижестоящего как априори неправого.
Меня бесит наплевательское отношение и то, как для многих оно является нормой. Почему я обязана воспринимать каждого как равного, уважать каждого, если не уважают меня?

Говорит, если у меня и правда депрессия - стоит беспокоиться. Мне стоит готовиться к психологам, ненужным разговорам и таблеткам, потому что меня так надо спасти.
Спасение в таблетках я принимаю только при мигрени и прочих физических болях.
В остальном сама идея мне противна.

Я говорю себе "не будет ненужных подробностей, имеющих лишь роль давления на жалость", а затем я добавляю их в двойном объёме.
Говорю, что могу трезво оценивать свои действия, но за многие впоследствии хочется себя придушить, будто не моими мозгами оно обдумывалось.
Столько говорю, столько умалчиваю, а всё - сплошное враньё другим и самой себе. Отвратительно.

То, что я умолчала - причина разрыва с Савити.
То, что я слишком мало важности придавала - причина разрыва с Валей и непонятной хуйни с Олей.
Много важности придавала - это постоянное.

@темы: null, #суть заключалась в слезах и опустошенных кружках, #нсисх, #неполуночный важняцкий рассуждач

00:04 

hello and welcome to the whining zone

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
13:38 

пост про пидора

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я долго откладывала этот пост. находила любые предлоги не писать его, начинала и стирала столько раз, не могла определиться со словами. не знаю, почему это вообще так важно для меня.
но мне хочется понять.

есть один такой товарищ, которому случилось мной заинтересоваться. я, социально непригодная и пассивная до смешного, приняла этот интерес и начала поддерживать. и случилось так, что мы общаемся. очень часто выходим в голосач - чего я ни с кем, кроме темы уже очень давно не практикую - долго обсуждаем всякие штуки, обустраиваем фандомные комнаты и заставляем друг друга гореть (чаще - он меня). он принёс и положил меня в жожу, и при каждом удобном случае я по сей день благодарю его за это. а также он принёс меня в хоррибла и жоррибла, за что я его благодарю + пинаю рисовать. он пиздит, что так и не научился рисовать, за что я пизжу его в ответ, сильно, больно. потому что он вдохновляет меня на эксперименты со стилем и покрасом, да и просто потому что его арты охеренны.
даже если мы никуда особо не собираемся - всё равно голосачуем, просто чтоб поболтать. а этого у меня и с темой не было, ну или очень редко. даже при моей неспособности многословно реагировать или приносить что-то новое самой - иногда получается, но он в этом бесспорный победитель.

я как-то спросила, комфортно ли ему, что инициатива в общении всегда лежит на нём - как оказалось, это не только со мной. ответил, что да.
я не бревно и не молчун, просто по сравнению с ним от меня всего поступает настолько мало, что мне просто до слёз смешно. я умею реагировать на его штуки - что он очень ценит, т.к. как оказалось не всем этоинтересно, я умею выслушивать и советовать, умею создавать атмосферу. он как-то сказал, что со мной он успокаивается после всего злободневного. то есть, ему и правда комфортно.
но я постоянно сомневаюсь, надо ли оно ему. надо ли общение с уныло-тряпочной мной, любящей гнать на себя и обижаться, молчуньей, истеричкой, неадекватно реагирующей на всё. спросила и насчёт этого - и опять да. я просто не могу этого понять.
когда мы некоторое время не созванивались, у него участились нервные срывы. я после раздумий приняла это на свой счёт и порадовалась: вот, оказывается, насколько я ему важна. но срывы продолжались, и вчера случилось то, чего я так боялась: на мои попытки успокоить он никак не отвечал, потому что уже не читал. потому что свалил.
долгое время я пыталась его подбадривать, не получая ничего в ответ, сомневаясь, не трачу ли я наше время и нервы зря, надо ли оно, могу ли я помочь. он психовал, а через некоторое время успокаивался, будто ничего и не было. мне оставалось успокаиваться самой и привыкать к стремительной смене атмосфер, но я не могла. на меня даже чужие срывы сильно действуют, а вот так вот мгновенно переключаться я не умею. кроме того, порой я сама являюсь причиной этих срывов - что-то, неосторожно сказанное мной.
тыкала своим добром в пустоту, удивительным образом не теряя мотивацию, но всё же решила, что хватит с меня неизвестности. сегодня пошла и прямо спросила, надо ли оно ему.
ответил, что вообще внимание такое ему приятно, но он боится ещё сильнее сорваться на добрые слова, в общем, помощь ему не нужна, хотя отвлечь можно было бы пробовать.
чего я не умею. отвлекать и отвлекаться. я не умею развлекать, я умею поддерживать - во всех смыслах.
и вот, подтвердилось то, что я на самом деле пользы не приношу, только потребляю. при всём этом ещё умудряюсь обижаться, что такого же внимания при своих, более длительных срывах не получаю, а сама я не такая крепкая, чтоб это спокойно переносить и переключаться.

(хожу вокруг да около, говорю одно разными словами.)

как же я себе противна, господи. эта зацикленность на себе и собственной важности, как оно всё мне противно.

однажды перед очередным расставанием я сказала, что люблю его. чисто по-дружески так, из благодарности за всё, что он делает и за поощрение того, какой он есть. я до сих пор думаю об этом, внезапном даже для меня самой, вырвавшемся чёрт знает зачем. и понимаю, что вряд ли он это даже заметил, вряд ли он ценит слова так же, как я.

вряд ли кто-нибудь, кроме меня, надумывает словам такую же важность.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #пидр, #нсисх, #мое чсв странный предмет то оно заоблачно то его нет, #я слажаю вам еще одну

12:23 

something, everything is wrong

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
18:46 

stille

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
— Алло, здравствуйте, а можно Дашу? ...Привеееет! Можешь сказать, что сегодня задавали? А, черт, мне такой сегодня сон приснился... может, приползешь ко мне? И ладно, я согласна бегать по утрам, но только если ты меня вытащишь. Кстати, в рекламе такой фильм показывали...
— Пыщпыщ! Так, сейчас найду... во, кинула ссылку вконтакт. Прогрузка хороша! Черт, как же я рада... давай, считай.
— Алло, да, привет. Да не особо. Сейчас поем. Ага, спасибо, хорошо. Спасибо. Пока.


— Герои произведения являются типичными представителями общества того времени. Автор не только показывает их отрицательные черты, но и откровенно высмеивает. Рассказ актуален и по сей день, через поколения, так как общество не меняется никогда, вне зависимости от технологического прогресса.
— Это называется "kurze Zusammenfassung", переводится как "краткое изложение" и пишется по определенным критериям, а именно...
— Мне кажется, что главный герой ведет себя глупо, наверное.

@темы: #нсисх, null

03:13 

привыкание вызывает привыкание

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
эй, внутренний лев
избавь меня от этих глупых чувств, молю тебя
я же не злая, правда? даже ни капельки не жестокая
ведь бывают и хуже
но почему я все равно веду себя как говно
получаю должное расположение
и возмущаюсь?
какой из меня тогда друг и друг ли?
сделай меня меньше думать
меньше раздражаться
а больше делать
и больше спать
пожалуйста

@темы: #negative vision, #нсисх

19:12 

number 1 in nhk

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Я принесла майонез, спагетти и свое нытье ^^~
Все чаще оглядываюсь на себя прошлую и понимаю, каким говном стала. Хиккой, социофобом (патом?), моэ с примесью цундуры, требовательной в степени ТП, еще пара шагов - и я упаду в Гамство.
Перестала читать, перестала смотреть хорошие фильмы, особенно те, что мне советуют, делаю лишь то, что хочется мне самой. Снова ебу себе глаза компом и прочими гаджетами (спасибо, каникулы!), от телефончика вообще не отлипаю денно-нощно. Словарный запас не совершенствуется, писать я боюсь, ибо уверена, что не умею и творю лишь непонятную никому не нужную фигню (спасибо, критика!).
Сферический ленивец в вакууме. За все время каникул даже погулять не пошла. А, постойте, я и раньше гулять не ходила. Активно веду домашний образ жизни.
Боюсь сложностей, да даже всяких глупых мелочей, которые легко бы преодолела, будь со мной прежняя уверенность в себя. Сейчас мне даже не верится, что она у меня была.
Я не строю планы, не имею никаких представлений о том, каким будет мое будущее, как я смогу исправиться и что мне вообще делать.
Плевала я на немецкий и все, что с ним связано.
Много ною, слишком много ною, еще хуже то, что я делаю это не здесь, а лично ни в чем не повинным людям. Единственным, с кем я вообще общаюсь. Их можно даже пересчитать по пальцам одной руки. По половине этих пальцев. Я стала полнейшим бревном, даже сама идея пойти и написать кому-нибудь что-нибудь для меня смехотворна. Считаю, что мне это не нужно. И другим не нужно.
А ведь хочу новых знакомств, как-нибудь заинтересовывать людей. Чем? Как я вообще смогу общаться с новыми, если теряю старых? И где я вообще их найду, если даже не пробовала искать?
Я восхищаюсь людьми, как техникой - по функциям. Но ненавижу их за личности. Как можно общаться с тем, кого ты ненавидишь?
Мне впору быть кукловодом. Я хотела делать кукол, но как бы я смогла, если не умею? Научить-то меня некому.
Много чего хочу, много о чем скучаю, но ничего для этого не делаю - вот мой новый жизненный принцип. А этому посту место в паблике хикк. Кажется, на лучшее я уже не способна.
Эльрат, пошли мне прошлую меня, чтоб она дала мне пинок под зад и научила быть собой.
Я не хочу быть таким отвратительным человеком.

@темы: #форевер юзлесс, #нытье, #нсисх, #да ну ее в болото

00:35 

стыдоба-сдоба, гордыня да злоба

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
За последнюю неделю совершила невероятный подвиг - признала себя как Льва.
В плане недостатков.

@темы: #нсисх

16:50 

маша и медведи вперемешку с хитобоями

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
мое сердце без тебя и не ведало о том, что по гороскопу ему положены рога
кхм ладно

хоть ты не оставляй
спрячь в своих крылах белых,
укрой в синеве перьев
прошу тебя, спасай

отдам я клад любой
могу всех людей забыть,
всех, что любили давить
лишь забери с собой

хочется сдохнуть сильнее чем когда-либо
впрочем, вроде бы мне всегда так кажется
а может и не сдохнуть
просто не существовать
не быть такой тупой
не понижать айкью всей школы
я не хочу больше падать
не хочу мешаться

было весело, правда
было очень здорово

а только что я первый раз была на кладбище
вроде ничего страшного
но атмосфера странная
рука почему-то болит так, будто ее где-то с час бесперерывно долбили об стену

@темы: #нытье, #нсисх, #пейсательское, #разорвать меня на клочья, null

19:25 

я сценарист в нем я режиссер

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
02:16 

без шныра и жизнь не мила

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Рано или поздно я начну привыкать реветь из-за каждой ошибки. Все равно уже близка к этому.
Я не хочу быть тем, что из меня пытаются сделать. Не хочу быть и тем, что из себя представляю сейчас. Да, тряпкой я была всегда, но чтоб настолько...
А ведь так просто все изменить, убрать лишь один раздражитель - и проблем нет, и мучиться ради будущего не надо, и все ошибки искуплены, враги довольны, ну и так далее. Но я буду самым бессердечным говном на Земле, если так сделаю. Как бы сложно ни было. Потом всегда будет хуже.
Психанутая. И почему только тебя все еще пытаются поддержать.

Она любит тебя. Делает все это только ради твоего же блага, а не сдает тебе скиснуть. Имей же хоть капельку благодарности.

@темы: #суть заключалась в слезах и опустошенных кружках, #нытье, #нсисх, #ГЫГЫ ЕТА БОЛЬКА

12:20 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
А учительница по немецкому внезапно не пришла.
Уже успела отоспаться на рюкзаке, забыть сон, послушать музыку, проголодаться и пожалеть о том, что не взяла с собой скетчбук, ибо времени его закончить было бы предостаточно.
Зачем же я проснулась в пять утра? Чтобы отключать все свои многочисленные будильники друг за другом и возненавидеть их еще сильнее, конечно же!
Эх, Рося, ну что с тобой такое.

@темы: #нсисх, #дробить режим!, #дойцу не радует

19:20 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Сбежала первым поездом от нагрянувших проблем. Когда вернусь домой, будет суперхреново.
Ну и лол, сама виновата, дурочка, нефиг было откладывать все до последнего.

АПД ОФФТОП. МОЯ НЕНАВИСТЬ КО МНЕ ВЕРНУЛАСЬ
АХ ТЫ Ж ХИТРАЯ ШИФРУЮЩАЯСЯ ЖОПА
*удивительные открытия продолжаются*
*все еще уверена в том что была росянкой до того как это стало мейнстримом*

@темы: #нсисх

21:18 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
В результате я сделала самое глупое, что только могла — подстриглась.
БЛЯТЬ

@темы: #рося такая рося, #нсисх

00:44 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Я пыталась отучиться ныть, дала себе обещание хотя бы неделю не писать соплепосты. Но я не могу.
Как же я ненавижу то, чем я стала. Как же я хочу вновь быть той, кем была, настоящей доброй собой, а не этим депрессивным заразительным чурбаном с пустой головой.
И ведь даже сейчас, вместо того, чтобы думать о том, как все исправить, я думаю о том, как я себя ненавижу. Господи, ну почему это нельзя вылечить?

апд. нет, я знаю, как все исправить. Но это грозит появлением еще одной маски.
Мне осточертели мои маски, такие неправильные и слабые. Я, артистка, неспособна их выдерживать. Я хочу приклеить их к своему лицу. Вернее, только некоторые.
Я хочу быть настоящим и чистым, как бы это ни было невозможно. Не строить из себя, не желать, а быть.

@темы: #нсисх

01:24 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Нашла то, чего мне так долго не хватало.
Была неделя пиццоедения, сейчас шоколадопередоз
И
ПЕРЕДОЗ
МУЗЫКИ
ПЯТИДЕСЯТЫХ - ВОСЬМИДЕСЯТЫХ
GASP Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛА ЧТО ОНА ТАКАЯ КРУТАЯ
А МЕТАЛКОР
ВООБЩЕ
МАТКОР
АШДГАГЛЕЫОНПЭЗЩОЖ
КАК Я ЛЮБЛЮ МУЗЫКУ ПЗДЦ ФРАНЦУЗСКИЕ ПЕСНИ ЗАЧЕМ ВЫ УКРАЛИ МОЕ СЕРДЦЕ
я хожу по школе в платье и бусах, типичные курточно-джинсовые тяночки в шарфиках удивленно оглядываются и поскорее отходят подальше
я сделала себя еще большей белой вороной ЗАТО МНЕ НОРМ И ВООБЩЕ РЕБЯТКИ ПЛАТЬЯ ЭТО КРУТО
ох
мамас энд папас сейчас играют
чувствую себя одновременно и безумно печально, и ужасно счастливо
на мониторе висит бумажка двухлетней давности от кирири и сави о том что мне надо делать уроки а не то я вырасту бездарем и савитяечка сделает из моих костей свою особую звездную пыль
я тупой мазафакер
Я ТУПОЙ МАЗАФАКЕР
Я НЫТИК И ПЛАКСА И ЕЩЕ Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ
то есть
какбэ
у меня с собой любовька но то я меня не любит и всячески издевается и вообще меня ненавидит
да
а еще АЛГОРИТМ
БИТЛС вот КЭНТ БАЙ МИ ЛООООВ
ходили вчера на оперу Евгений Онегин
мне очень стыдно
я же не читала
но было охуенно, меня поразило то что на сцене никто не стоит столбом, у каждого есть занятие, иногда не знаешь куда и на кого смотреть
билетов не было
но нам их добыл один из актеров
муж/друг маминой подружки с которой мы пришли
она милая такая, красивенькая, а еще умная пздц, смыслит и в точных науках и лингвист
а еще я хочу поесть
и что-то еще
а
насчет нытья
I CRIED ME A RIVER
АХВХХХХАХАХАХАХХААААХАХАХА НЕНАВИЖУ СЕБЯ

@темы: #поток мыслей????!!!!, #нсисх, #музыка, #ВАУ ЛОЛ КАКАЯ ЖЕ Я ИДИОТКА

03:45 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Ну вот, теперь из-за Тьерсена пересмотреть Амели хочется еще сильнее, но суть в том, что не одной Q_____________Q
УАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ПОЧЕМУ НИКОМУ НЕ НРАВИТСЯ ТО ЧТО НРАВИТСЯ МНЕ НУ ЛАДНО, с исключениями, но НЕКОТОРЫМИ И АМЕЛИ В ЭТИ ИСКЛЮЧЕНИЯ НЕ ВХОДИТ БЛЯН СРАНЫЕ КАНИКУЛЫ ПОЧЕМУ ВЫ ЗАКАНЧИВАЕТЕСЬ ПОЧЕМУ Я НЕ СДЕЛАЛА ДЗ РАНЬШЕ ПОЧЕМУ ОСТАВИЛА ВСЕ НА ОДИН ДЕНЬ ПОЧЕМУ МЫ УЕЗЖАЕМ В ВОСКРЕСЕНЬЕ ПОЧЕМУ ОНИ БУДУТ ДОСМАТРИВАТЬ ТИАНОВ БЕЗ МЕНЯ ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ БОЛЬ ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ПЛОХО ТЛЕН И НУЖНО БОЛЬШЕ ЧАЯ

@темы: #БЗСХДНСТЬ, #нсисх

this is my despair

главная