• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: #так тебе и надо, неудачница (список заголовков)
02:08 

как изживших своё родителей в дом престарелых

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
12:45 

как всегда слишком долго доходит

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Выучен магический приём "перестань быть такой мудилой". Вмиг заставляет дверь открываться, рот - закрываться, нюни - втягиваться обратно, высокое мнение о себе - отправляться в задницу. Помогает осознать важность той хуйни, которую я делаю, а в будущем - избежать её. На парочке людей, с которыми я чаще всего срусь уже работает безотказно, продолжаю оттачивать навык.
Надеюсь, когда-нибудь я окончательно отвыкну от своей важности и первичности.

Моя новая абсолютная теория всего состоит в том, что жизнь создана для разочарований и безнадёги. Рано или поздно осознаёшь, что халява не вечна, мечтам твоим сбыться не суждено, ты постоянно что-то кому-то должен, а если не будешь активничать - свалишься на дно и останешься подыхать бомжарой без тёплых мест и сочувствующих.
Что изначально вбиваемая в юные головы мысль "каждый человек полон возможностей и способен исполнить свои мечты" описывает явно не каждого, а либо упёртых оптимистов, либо понявших, но не сломавшихся других. Потому что остальные ломаются. Детство заканчивается, друзья пропадают, ты должен выбирать, куда тебе идти основываясь на том, насколько сильно ты пинал балду в школе. Уборщики не поддерживают философию улыбаться. Думаю, что только очень и очень маленький процент людей изначально хотел попасть в уборщики. Если этот процент вообще есть.
Я должна выбирать ту специальность, которой затем смогу себя прокормить. А то, что я не уверена в выборе и хотела бы иметь больше времени на него - это только моя проблема, раньше надо было вытаскивать себя из фантазий и фандомов.
Ты весьма вряд ли повстречаешь приятный коллектив и интересных людей на учёбе и работе. Людям в фильмах везёт - но ты не человек из фильма. Никакой сказки с тобой не будет, даже не рассчитывай на это.
Мне недостаточно просто хотеть, чтоб мой писач вернулся. Но я, к сожалению, умею только ныть и не знаю, как его активно возвращать.
Мне едва хватает сил на какую-либо деятельность после работы. И это моя проблема, если я хочу рисовать или ещё что-то делать, а не могу. Это моя реальность.

Если ты можешь составить отношение к персонажу и судить о нём исключительно по его поведению, а не по привлекательности навыков и/или мордашки - точно так же ты можешь быть строже ко мне. Я не понимаю, зачем стоит закрывать глаза на явнейшие косяки, а если точнее - почему мне прощается то, что не хочется прощать персонажу.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #нсисх

20:47 

весёлые приключения ВСДшницы

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Приехала к маме подруга из России. Понедельник, мама работает до пяти, гостью надо как-то развлекать, я и предлагаю ей то да сё, а она с утра: 1) сама сделала себе завтрак 2) ПОМЫЛА ПОСУДУ (УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОДРЯД!!) 3) была готова сама пойти в город по магазинам, но тут я её не пустила и напросилась сопровождать. Она обрадовалась, что теперь точно не заблудится нигде, приняла предложение.
И отправилась я, сидевшая несколько месяцев в четырёх стенах, (за исключением редких вылазок в магазин и на собеседование) в центр города по магазинам.
Часа через четыре, будучи в турецкой забегаловке, почувствовала сильную слабость, свалила это на то, что с утра не пила обычную воду (только чай) и с разрешения гостьи выпила её воду, чувствуя себя очень некомфортно. Она настаивала, чтоб я её бросила и отправилась домой, я отказывалась.
Ещё примерно через час стало хуже, я всё же оставила её в кафе, купила воду той же марки, что была у неё и поехала домой. Как ни странно, моя вода оказалась не водой, а каким-то говном собачьим, но лучше уж пить говно, чем свалиться прям на улице.
С горем пополам доехала, сняв очки и отводя глаза от едущих поездов и прочих двигающихся вещей, экран телефона выжигал мне глаза даже при плинтусовой яркости. От звуков плохо, дышать трудно, головная боль в гости пожаловала. Я ещё такая бледная, не моргающая и пошатывающаяся, не отнимаю рук от лба, даром что народ на улицах и в транспорте не отшатывался от меня, как от прокажённой.

Пиздец, короче, погуляла. Очень стыдно перед гостьей, но всё же большую часть дня я с ней провела.
Повод разбавить сидячий образ жизни чем-нибудь поздоровее, да и пить побольше. Удивительно, что вся хуйня свалилась на меня именно в то время, когда я чаще всего выходила на улицу.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #глупая моя жизнь

04:13 

пара слов о жизни неудачницы

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Разъясню-ка я войду, что ж за херня происходит в моей жизни. Опять и опять буду разъяснять, пока меня не отпустит это "но я же не заслужила!", "это нечестно, всё неправильно!!!" и прочие.
Итак, школу я закончила, 5 лет проживания в Гермашке апнула, могу получать официальное непродляемое разрешение на проживание. Оно имелось у меня и до этого, но какое-то скорее туристическое, чем гражданское - меньше прав и ценности. Иду получать, приношу все документы, в том числе подписанный контракт на начало обучения в таком-то вузе через четыре дня. Да, именно к нему добрый дядя клерк и придрался - мол, приватный вуз тут не котируется, будешь учиться там - не получишь нифига. А что вуз приватный я и не знала даже - на всех документах значится иначе, при собеседованиях мне говорили другое. Да и тем более не подумала бы, что с этим будут проблемы. Как обычно, знает только тот, кто спрашивает об этом: тот, кто знает, о чём спрашивать. А ещё, если бы я СПРОСИЛА :)))) :) :) :), я бы узнала, что могла приходить РАНЬШЕ ХDDDDDDDDDD и получить разрешение без проблем. Раньше - это во время обучения в школе, да. Пока я сдавала экзамены и ещё не апнула 5 лет проживания, да. Да, наверное, именно поэтому я и не пришла? А не потому что не знала?
Разрешение на проживание мне очень желательно получить как можно быстрее, поэтому я распрощалась с этим шикарным интересным вузом и нахожусь в свободном поисковом плавании. Но ищу я не только вуз, а ещё практику, потому что в ПРИЗНАННЫЕ ГОСУДАРСТВОМ места без практики/работы/прошедшего обучения и не берут.

Итак, дни я провожу либо на собеседованиях за выуживанием инфы о таких-то учебных заведениях и таких-то возможных местах практики, либо дома в таблицах всех мест-городов-дат-требований, написании просьб принять меня везде, потому что я такая классная, что мир слишком многое упускает, позволяя мне бездействовать. Вечера же просираю в ПВ дне с Темой, и пока что это единственное, что радует.
Практика будет длиться от трёх до шести месяцев, максимум - год, тут уж как получится. Потому что никому не нужна халявная рабочая сила на кратчайший срок, они потрудятся ввести меня в курс обязанностей - и я потружусь для них. А то, что я поступлю не на летний семестр, а на зимний или вовсе в следующем году - это только моя проблема. Добро пожаловать в рабочий мир, неофит.

А ещё наша наркоманка-соседка украла из почтового ящика мамин рабочий договор. Вытащила его из конверта, сам конверт же в чуть пожёванном виде скинула в мусорку. Заебись житуха))))))))))
Как обычно рву отношения, как обычно пытаюсь уговорить себя не расстраиваться из-за этого так сильно, ибо всем лучше без моей эгоистичной рожи и придирок. Не получается. Постоянно жалею.
Скоро новая будет весна, и опять я себе найду какого-нибудь слона. Как и всегда.

UPD. Поиски продолжаются, неудачи накапливаются, я получила уже около 15 отказов из около 50 отправленных писем и два приглашения на собеседование, на одно из которых потенциальный работодатель не пришёл. Да, пригласил, уточнил дату и время, а тем временем уже пятый день не звонит и не отписывается, что же тогда произошло и что происходит то сих пор. Потому что никто не хочет тратить на меня, неумёху, своё время и нервы. Потому что только идиоты могли придумать обязательную практику ПЕРЕД ОБУЧЕНИЕМ. Ведь из практикантов требуются те, кто хоть что-то уже может, а такие пустышки никому не нужны, да им же иногда ещё и платить надо. Телефонные разговоры впервые за всё время проживания в этой стране, переписки с уточняющими вопросами и ответами, мой кривой немецкий и тонна стыда за него, незнакомые слова из рабочего мира, часы в гугле, дни напролёт в экселе, ворде и почтовом клиенте. Я не знала, что в одном Дюссельдорфе может находиться столько различных фирм и студий.
Тем временем раздумываю, стоит ли мне бояться из-за того, что в папке у меня недостаточное количество работ и нет никакой определённой темы.
Болячки охуели, нервы вовсе уже контролю не поддаются, попеременно сижу то на ибупрофене, то на валерьянках. Мне очень весело х)))

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #дойцу не радует

21:21 

fucking motherfucking son of a fuck

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
21:31 

артблок

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
давно не ощущала чего-либо подобного. с тех пор, как я поверила в то, что при нужной поддержке референсов+туторов смогу нарисовать всё, что мне захочется, остаётся только хотеть.
это продолжается уже... три месяца, наверное. не так уж и долго, но для не привыкшей к таким условиям меня - мучительно. потому что вся моя жизнь так или иначе связана с рисованием, я не могу без потерь выбросить его из неё. каждый день я пытаюсь засесть за это дело хоть минимально, потому что чувствую нужду, необходимость или даже ломку. пробую что-то менять - традиш или дидж, разные кисти, разные холсты, разные задумки, в разное время суток, под разную музыку. и чёрта с два, ничего не помогает. может, дорисовать конкретную единственную штуку мне и удаётся, но с мели не схожу.
причины для этого самые разные, но чисто психологические. даже не причины, подпитка: чем больше я нахожу причин осуждать себя в творческом плане, тем сильнее я верю в этот артблок и тем самым укрепляю его влияние на меня. одна из таких причин - недовольство собственным стилем.
иначе как "громоздкий" описать его не могу - слишком много ненужных деталей, загружающих и затрудняющих восприятие со стороны. критерий для сравнения - работы других художников, близких мне и не очень.
мне понравилось называть мои работы "неправильными": не соответствующими шаблону правильности, что я вычленила из чужих работ. то, что выходит у меня, по личной оценке диаметрально противоположно чужим. и это могло бы быть стимулом исправиться, пробовать что-то новое. не то чтобы я не пыталась - но так ничего и не достигла. я просто всё сильнее расстраиваюсь, когда натыкаюсь на такие работы - простые, с задумкой, но не перегруженные деталями, живые, не поломанные во всех местах, стилизованные.
интернет будто специально подсовывает их мне, подводит меня к ним, чтоб я вычленила, что в них такого особенного и как этого добиться у себя. чего добиваюсь я? - только усиливающегося разочарования, каждая работа режет душу своей хорошестью. и режет настолько, что я уже неспособна ей восхищаться, а скорее плююсь волнами негатива в самого художника, раз уж он так хорошо орудует скиллом, которого у меня нет.
никто в моём окружении не рисует так, как рисую я: с упором на реализм, детализацию, ненужной задроченностью, без малейшего понятия о том, что такое композиция и как персонаж лучше смотрится в кадре. что не посылает мне задачу впитывать и учиться. нет, я продолжаюсь зарываться глубже в ненависть к себе и своему скиллу без всякого понятия, как себя вытащить. как избавиться от этой неправильности, найти свой стиль, добиваться эффектности работы без задроченности, которую всё равно ценят не так высоко, как стилизацию.
и даже при такой стилизации добиваются анатомической целостности, "неполоманности" персонажа. убедилась в этом, когда занялась своей частью арт-телефона, получив в качестве референса анатомически идеальную фигуру при околокомиксовом стиле автора. что я о нём знаю и видела - автор не использует такое бешеное количество референсов, как я - значит, анатомическая база в голове у него уже случилась. в реальном времени творит магию, тогда как мой ничем не подкрепляемый скилл ниже даже не на уровень, а на все пять или десять. возможно, потому и столько реализма в моём стиле - пытаюсь хоть как-то лучше его сделать, мол, смотрите, я тоже могу. точнее. правильнее. или просто не умею использовать рефы, конвертируя в свой стиль, хах. хотя это действительно только для тех, у кого стиль есть.
в данный момент, как бы я ни пыталась исправить ситуацию, всё, что я в действительности делаю - только ною, порчу себе впечатление о чужих работах и артерах вообще, плюс теряю всякую мотивацию пытаться дальше. чем сильно порчу впечатление о себе, как о интересном художнике, об отвечающем за персонажей в аске... и друге-артере, который иногда порисовывает тебе твоих персонажей, раз уж настолько сильно их любит.
я тону в долгах и не могу выплыть, набирая и набирая.

да, спасибо за поддержку. случилось прям пока я писала этот пост.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #рисовач, #нытье

00:57 

прости, сат, но ученик из меня хуёвый хд

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
неприязнь к эмоциональным всплескам прогрессирует - мне уже не просто мысленно некомфортно, но и физически.
очень хочется вытеснить это из тела, оно мешает активной деятельности - сижу и тону в них без возможности начать что-либо важное. потому что для этого я должна быть в состоянии абсолютного душевного спокойствия, а не SO EXCITED FOR SO MANY REASONS
на днях удивлялась, как долго до меня допирает, что такая-то вещь (персонаж, человек, etc) мне нравится. интерес испытываю, погружаюсь в информацию, затем спрашиваю себя, зачем я всё это делаю - "с чего я вдруг столько внимания этому проявляю, странно это" - и только потом доходит. должно пройти время, прежде чем я смогу уверенно заявить, что да, нравится.
я и раньше старалась не высказывать то, в чём до конца не уверена. это испортило мне отношения с очень давней и очень важной подругой, потому что именно эти слова она от меня и ждала. а я не сказала. боялась засомневаться в своём выборе.
и даже не блокирую, просто пропускаю через себя и впадаю в прострацию, зацикливаюсь на них без возможности переключиться. ну точно неправильно перерабатываю это всё, но раз уж оно прогрессирует в эту сторону - наверное, пути назад уже нет? буду растением, хех.
уже давно чувствую себя растением, скоро привыкну.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #так тебе и надо, неудачница

13:38 

пост про пидора

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я долго откладывала этот пост. находила любые предлоги не писать его, начинала и стирала столько раз, не могла определиться со словами. не знаю, почему это вообще так важно для меня.
но мне хочется понять.

есть один такой товарищ, которому случилось мной заинтересоваться. я, социально непригодная и пассивная до смешного, приняла этот интерес и начала поддерживать. и случилось так, что мы общаемся. очень часто выходим в голосач - чего я ни с кем, кроме темы уже очень давно не практикую - долго обсуждаем всякие штуки, обустраиваем фандомные комнаты и заставляем друг друга гореть (чаще - он меня). он принёс и положил меня в жожу, и при каждом удобном случае я по сей день благодарю его за это. а также он принёс меня в хоррибла и жоррибла, за что я его благодарю + пинаю рисовать. он пиздит, что так и не научился рисовать, за что я пизжу его в ответ, сильно, больно. потому что он вдохновляет меня на эксперименты со стилем и покрасом, да и просто потому что его арты охеренны.
даже если мы никуда особо не собираемся - всё равно голосачуем, просто чтоб поболтать. а этого у меня и с темой не было, ну или очень редко. даже при моей неспособности многословно реагировать или приносить что-то новое самой - иногда получается, но он в этом бесспорный победитель.

я как-то спросила, комфортно ли ему, что инициатива в общении всегда лежит на нём - как оказалось, это не только со мной. ответил, что да.
я не бревно и не молчун, просто по сравнению с ним от меня всего поступает настолько мало, что мне просто до слёз смешно. я умею реагировать на его штуки - что он очень ценит, т.к. как оказалось не всем этоинтересно, я умею выслушивать и советовать, умею создавать атмосферу. он как-то сказал, что со мной он успокаивается после всего злободневного. то есть, ему и правда комфортно.
но я постоянно сомневаюсь, надо ли оно ему. надо ли общение с уныло-тряпочной мной, любящей гнать на себя и обижаться, молчуньей, истеричкой, неадекватно реагирующей на всё. спросила и насчёт этого - и опять да. я просто не могу этого понять.
когда мы некоторое время не созванивались, у него участились нервные срывы. я после раздумий приняла это на свой счёт и порадовалась: вот, оказывается, насколько я ему важна. но срывы продолжались, и вчера случилось то, чего я так боялась: на мои попытки успокоить он никак не отвечал, потому что уже не читал. потому что свалил.
долгое время я пыталась его подбадривать, не получая ничего в ответ, сомневаясь, не трачу ли я наше время и нервы зря, надо ли оно, могу ли я помочь. он психовал, а через некоторое время успокаивался, будто ничего и не было. мне оставалось успокаиваться самой и привыкать к стремительной смене атмосфер, но я не могла. на меня даже чужие срывы сильно действуют, а вот так вот мгновенно переключаться я не умею. кроме того, порой я сама являюсь причиной этих срывов - что-то, неосторожно сказанное мной.
тыкала своим добром в пустоту, удивительным образом не теряя мотивацию, но всё же решила, что хватит с меня неизвестности. сегодня пошла и прямо спросила, надо ли оно ему.
ответил, что вообще внимание такое ему приятно, но он боится ещё сильнее сорваться на добрые слова, в общем, помощь ему не нужна, хотя отвлечь можно было бы пробовать.
чего я не умею. отвлекать и отвлекаться. я не умею развлекать, я умею поддерживать - во всех смыслах.
и вот, подтвердилось то, что я на самом деле пользы не приношу, только потребляю. при всём этом ещё умудряюсь обижаться, что такого же внимания при своих, более длительных срывах не получаю, а сама я не такая крепкая, чтоб это спокойно переносить и переключаться.

(хожу вокруг да около, говорю одно разными словами.)

как же я себе противна, господи. эта зацикленность на себе и собственной важности, как оно всё мне противно.

однажды перед очередным расставанием я сказала, что люблю его. чисто по-дружески так, из благодарности за всё, что он делает и за поощрение того, какой он есть. я до сих пор думаю об этом, внезапном даже для меня самой, вырвавшемся чёрт знает зачем. и понимаю, что вряд ли он это даже заметил, вряд ли он ценит слова так же, как я.

вряд ли кто-нибудь, кроме меня, надумывает словам такую же важность.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #пидр, #нсисх, #мое чсв странный предмет то оно заоблачно то его нет, #я слажаю вам еще одну

15:17 

govn

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я нихера не учу и потом сижу на уроке как глухонемая
все говорят о неизвестных мне вещах, в голове у меня слишком пусто, чтоб их понимать
но самое страшное - меня это практически не волнует
да когда ж я перестану быть такой безответственной?!
когда не перейдешь в 12 и не сдашь экзамены

@темы: #нытье, #так тебе и надо, неудачница

11:46 

whyyyyyyyyyyyyyy

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
А все так хорошо начиналось.
Прошел всего месяц, а всем моим достижениям уже конец. Незавязавшимся дружбам, хорошим оценкам, всему конец.

@темы: #нытье, #так тебе и надо, неудачница

08:13 

не ставь нас в неловкое положение

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Те, кто шире улыбаются, круче могут испортить отдых.
Огромнейшее ебаное спасибо за медвежью услугу, мать и ее мать.
До проводимого в этой обители сплетен дня рождения остается две ночи проспать.

@темы: #нытье, #так тебе и надо, неудачница

19:59 

NEVAAAARRRRRR

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
апд.2 сон

Чудесно погуляли сегодня с Накатой и Сатушкой, посмотрели этих ваших Стражей Галактики. Енот - фигня, вот Грут прелестное существо, специально для таких нежных девочек, как я. Няшка <3
После того, как Сат своими половыми чарами совратил меня на массаж, я пошла с родителями на пустырь - пускать воздушный фонарик. Вернее, не на пустырь, а под мост к речке, как оказалось. И запустили ведь, после десятков попыток, удивительно, как папаня под моим пессимизмом не бросил еще поджигать горелку. Летел высоко, вдали виднелся словно звезда.
Но самое главное событие этого вечера - меня таки искусали комары. Как раз там, под мостом, по дороге домой еле удерживалась от желания расчесать себе все до крови. Вернее, до сих пор удерживаюсь. Барнаул привечает всегда одинаково D;

И все равно, хорошо было. Кажется, в Германии я ни разу за эти два года столько не улыбалась.

апд. САТ МОЕЙ МАМКЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ :"DDD Говорит, с первого взгляда не имела никакой симпатии. А вот о Накате отозвалась как об очень приятном человеке. Гордись, моя дорогая! х)
Ну а если честно, мы с ней сильно поскандалили на эту тему. Да эти скандалы и не заканчивались, что в Испании, что здесь. Беспокойство на уровне психоза, блин.

@темы: #сны, #небольшие радости, #алекс нервно курит в сторонке, #НЕЖНАЯ РОЗОВАЯ МОНАД-МУЖИК, #ГЫГЫ ЕТА БОЛЬКА, #hugwhore, #так тебе и надо, неудачница

01:01 

тобаке блонд

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Дайрик, миленький, у меня тыщи новостей, а в голове умещается только пять. Во-первых, мы, наконец, приехали, благодаря бешеному таксисту, сумасшедшей погоде и доброму дяде-экстремалу, не забывая еще адскую жару и отпадающие от кол-ва пеших прогулок ноги. В Испании было хорошо, но вернемся мы туда нескоро, даже не потому, что у нас почти не осталось денег, а потому что там царил бесконечный пиздец и нервотрепки.
Во-вторых, вчера ночью ГМ ролевой по Клеймору пропиарил мой паблик у них в группе, а потом пригласил меня сыграть с ними! Я не перестала бояться крутых писачей и скопления людей, но почувствовала, что отказываться нельзя. За день слепила персонажа и удостоилась похвалы от того же ГМа, то есть, меня приняли!! А играть начну когда приеду, шоб не мотаться к компу-от компа и нервничать.
В-третьих, я наконец начала читать, одновременно на немецком и русском: "Как приручить дракона" и "Цветы для Элджернона" соответственно. Хвала богам!!!!!! Может, мой мозг еще не ссохнется. Кстати, книга и мульт про драконов не то чтобы разнятся - они вообще в двух разных мирах, причем книга совершенно детская, и все равно чудесная.
В-четвертых, завтра утром надо сдавать кровь. Потому что я уж год или два не проверялась ни у каких врачей и понятия не имею, что со мной может происходить. НОЯНЕХОЧУСДАВАТЬКРОВЬЯНЕЛЮБЛЮЭТОИНИКОГДАНЕЛЮБИЛАЭТОНЕПРИЯТНОИСТРАХОПИЗДЕЦНОБОЖЕКОГДАЖЕЯВЫРАСТУ
В-пятых, послезавтра улетаем в Рашку. Я встречусь с Дашенькой, обогеура! Хоть какая-то радость. Но совершить шесть перелетов за две недели - это жутко.
А вот после этого посыпятся гитара, художка, театралка и школа, нужно будет вспоминать немецкий, ко всему готовиться, искать университеты на будущее, да тут еще и ролевая. Эльратпустьмоимозгивыдержатпрошупожалуйстачертзавтравставатьвполвосьмого.

@темы: #FEELS, #negative vision, #НЕЖНАЯ РОЗОВАЯ МОНАД-МУЖИК, #небольшие радости, #так тебе и надо, неудачница

02:41 

i don't know how to make lemonade

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
За все необходимо платить. Отношения с друзьями наладились - с мамкой они портятся.
Печальный равноценный обмен.

@темы: #ГЫГЫ ЕТА БОЛЬКА, #так тебе и надо, неудачница

21:30 

зато тебе не грозит э. д.

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Никогда меня не убивала критика, никогда. Я тотчас же все запоминала, а то и исправляла сразу и показывала снова, считая, что должна совершенствоваться. Пропихивала свои работы во всякие сообщества, чтоб получить не столько похвалу, сколько критику. Даже если меня втаптывали в грязь неоднократно, я выбралась и смогла оценивать себя и других, я прогрессирую и даже имею чувство прекрасного.
Это о рисунках. Что же до писанины - как-то само собой оно получалось, я просто писала то, что приходило в голову, постила у себя и порой почитывала статейки, ничего больше. Пожалуй, это я развивала куда медленнее, если развивала вообще, пока не пошла в ролевые. Эпик сделал меня писать больше и еще больше, за что я ему безгранично благодарна. На время мои собственные идеи и миры отошли на второй план, но я вновь начала что-то создавать. Теперь у меня нет шансов просить критику в сообществах, поэтому я ебу своим творчеством друзяшек, которые, возможно, в этом заинтересованы.
До какой-то поры все так и было.
Но нашелся человек, который без злого умысла может вогнать меня в говно своей критикой. Что бы я ни писала, по своим ли мирам, ролевое ли - благо, от этого я отказалась быстро - ничто и никогда ей не нравится. Началось это еще на беоне, но тогда меня это почти не задевало, наверное, потому что мы были детьми. Теперь же я чувствую, что не могу ничего исправить. Нет, мне вообще не хочется больше показывать свою писанину, ни ей, ни кому-либо вообще. А то и вообще никогда ничего не писать, раз уж я такой бездарь и в течение трех лет не могу заслужить хоть одной похвалы этого критика. Вот она, моя боязнь использовать слова. Я боюсь становиться на одну тропу с профи.
И нет, я все еще настолько тупа, чтобы продолжать слать свои опусы и просить критику, всякий раз жалея об этом! Я исправляю все косяки, на которые мне указывали, а становится только хуже! Теперь я дослужилась до того, что то, что я писала в час ночи с безумными глазами, "вызывает мало эмоций". Быстро и поверхностно. Не заинтересовывает.
Такое я никогда в своей творческой жизни не слышала. Мою нежную душонку взяли за шкирку, шибанули об пол и растоптали. Чтоб ты больше никогда не писала такое говно, идиотина.
Моя полудохлая душа твердит "и правда, не пиши больше никогда, это не для тебя, тебе все равно не заслужить похвалу или хоть на один упрек меньше". А я думаю, что могла бы просто больше не показывать свою глупую писанину. Ни данному критику, ни днявке. Никому. Просто излагать и оставлять пылиться, чтоб не дай бог никто не споткнулся об это и не остался в негативе на весь оставшийся день.
Я больше не смогу прогрессировать (а рвзве я это делала?), зато мое ранимое эго не будет задето. Что уж говорить о ролевых, туда мне дорога и так заказана.
Как тебе идейка, а, Рось? Сможель побороть свое желание пиара ради сохранности внутренней гармонии?

@темы: #МИР ТАК ЖЕСТОК, #НЕЖНАЯ РОЗОВАЯ МОНАД-МУЖИК, #глупая моя жизнь, #пейсательское, #так тебе и надо, неудачница

21:40 

тяжела жизнь социумонепригодного

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Дни, недели, проведенные в молчании и лишь кратких разговорах о том, что приготовить и что купить, возымели действие - после где-то четверти часа монолога голос уже отказался слушаться и опустился на глубины, спровоцировав боль в горле подняться до небес. Ни за что бы не подумала, что обсуждать что-либо с самой собой вслух может быть так трудно. Но плодотворно - если я и не во всех проблемах разобралась, то хотя бы озвучила их для будущего обдумывания, мало того, даже открыла новые, до тех пор незамеченные. Полезно, как ни крути.
Но я не знаю, как в таком состоянии буду говорить с другими дольше чем на протяжении минуты, так что надо бы почаще такое устраивать. Авось и словарный запас перестанет казаться отсутствующим.
Еще бы научиться выражаться так, чтоб меня понимали. Моя чудесная Валя постоянно говорит, что не понимает меня, хотя, казалось бы, кто использует простейшие для понимания слова, как не я. Наверное, дело не только в этом.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #удивительные открытия продолжаются

20:17 

cinders x3

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
За все эти дни, бесцельно проведенные за компом, я наконец-то поплатилась головой.
Отрыла в себе ростки рациональности - казалось бы, откуда? В любом случае, им еще расти и расти, пока я не превращусь в циничную грымзу окончательно.
Пока что имею новое открытие - бесит немногословность и шаблонность. Меня это тоже затрагивает, но началось почему-то не с меня. Жажду реформ экономичности буквоиспользования в интернете!
Last but not least: я больше не человек стихов. Они не умерли для меня, скорее уж я для них. Скорбим, господа.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #удивительные открытия продолжаются, null

19:40 

2

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Какой же невыносимо ранимой я стала.
Хотя, отчасти это даже хорошо. Может, это поможет мне вернуться в мое прошлое хорошее состояние.
Подумать только, совсем недавно я была рада тому, что сейчас из себя представляю, да еще и сулила себе решение всех проблем и сотворение лучшей себя, отличной от личности недалекого прошлого.
Глупости все это.
Я теряю и буду терять, что бы я там ни делала или хотела.

@темы: #negative vision, #НЕЖНАЯ РОЗОВАЯ МОНАД-МУЖИК, #так тебе и надо, неудачница

03:35 

себа <3

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
весь день такие ощущения, будто меня постирали. вручную или в машинке - черт знает, но хожу я явно как-то между роботом и квазимодой, а мышцы вместе с костями орут от каждой малюсенькой смены положения
и башка болит, опять
черная полоса, уходи :с

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #НЕЖНАЯ РОЗОВАЯ МОНАД-МУЖИК

12:17 

ээээй, матан, ты слишком непонятен

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
яяяя тебя успела позабыть~
мнеее теперь поможет лишь какао
его я буду пииииить

написала, как и ожидалось, еще хуже, чем немецкий. треть перепутала, треть не успела, треть не написала вообще - забыла. ужасно не хватило времени
и перенервничала заметно: заступорилась и понаделала ошибок даже в знакомых легких заданиях
будто и не сидела над ними всю неделю
пиздец.
кароч, не будет мне 11го класса, единственное, что я могу - напиться и забыться))

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #все очень плохо

this is my despair

главная