Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: #нытье (список заголовков)
02:08 

как изживших своё родителей в дом престарелых

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
00:06 

ну как обычно

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Уж если кому и можно посмеиваться над женской логикой - точно не её обладателю.
А только так это и можно назвать. Я же отказываюсь и надеюсь, что меня будут уговаривать, а от противного обижаюсь. Говорю неприятную хуйню и надеюсь, что меня от неё отговорят, но нет, оказывается, я вправе решать то, что вздумается. Просто потому что кто-то не любит выяснять отношения и кому-то проще всю инициативу спихнуть на меня, как бы я ей ни распоряжалась. И ведь нахожу какие-то оправдания этой логике, не слишком убедительные, но всё же умудряюсь. Поразительно.
Будто мне ирл-забот не хватает, всё ещё продолжаю чувствовать нехватку внимания и лезу во все обсуждения, почти всегда не к месту и меняя тему или вообще суть обсуждения на срач. Вижу, что все проблемы случаются только из-за моего желания высказаться - и замолкаю, чтобы увидеть, что молчание не особо улучшает ситуацию. Если я не вылезаю - меня не существует. Так что либо вляпываться, либо игнориться, третьего не дано.
Поэтому я предпочитаю вляпываться, и это не обязательно влечёт за собой активный разбор полётов. Нет, мне достаточно увидеть по дальнейшему обсуждению, какая же я до невозможности тупая, и что терпят меня исключительно по старой памяти и каким-то своим давно сложившимся образам. Стыдно пиздец, но слово не воробей, а даже если все забыли и такого значения обсуждению не придавали - я добавлю это в копилку поводов для себягнобления. Каждый раз её раскупориваю, вываливаю содержимое на себя и обмазываюсь. Мне же настолько в кайф искать эти поводы.
Тяжело воспринимаю критику и осуждение, но ещё тяжелее воспринимаю похвалу. Причём будто бы по дебильному ходу "отнекивайся, чтоб получить больше, не верь и дождись доказательств". А доказательств нет. Зато появляется клеймо вечно недовольной, воображалы и попрошайки, что в дальнейшем и вовсе сведёт похвалу на нет.
Ничто сейчас не идёт так, как мне хочется, везде сплошные провалы да новые и новые поводы истерить и разочаровываться. В себе, конечно же, мне же в этом году некому в душу насрать и от себя отгонять. Ну, почти некому. Я пытаюсь, очень пытаюсь.
Сама бы себя везде заблочила и больше никогда не списывалась, вообще не представляю, как такое дерьмо можно терпеть.
если бы я умела ещё хоть что-нибудь кроме нахождения тайтлов на совместные просмотры
вроде обычных разговоров, обычных созвонов, хэдов, рисунков таких-то персонажей
не быть такой эгоистичной задницей и не лезть со своей гиперопекой
я и правда хуже подхожу на эту роль
зато негативных воспоминаний и поводов обосрать после окончания нашего знакомства у тебя будет куда больше
хоть в чём-то я его превзойду, наверное

@темы: null, #нытье

12:45 

как всегда слишком долго доходит

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Выучен магический приём "перестань быть такой мудилой". Вмиг заставляет дверь открываться, рот - закрываться, нюни - втягиваться обратно, высокое мнение о себе - отправляться в задницу. Помогает осознать важность той хуйни, которую я делаю, а в будущем - избежать её. На парочке людей, с которыми я чаще всего срусь уже работает безотказно, продолжаю оттачивать навык.
Надеюсь, когда-нибудь я окончательно отвыкну от своей важности и первичности.

Моя новая абсолютная теория всего состоит в том, что жизнь создана для разочарований и безнадёги. Рано или поздно осознаёшь, что халява не вечна, мечтам твоим сбыться не суждено, ты постоянно что-то кому-то должен, а если не будешь активничать - свалишься на дно и останешься подыхать бомжарой без тёплых мест и сочувствующих.
Что изначально вбиваемая в юные головы мысль "каждый человек полон возможностей и способен исполнить свои мечты" описывает явно не каждого, а либо упёртых оптимистов, либо понявших, но не сломавшихся других. Потому что остальные ломаются. Детство заканчивается, друзья пропадают, ты должен выбирать, куда тебе идти основываясь на том, насколько сильно ты пинал балду в школе. Уборщики не поддерживают философию улыбаться. Думаю, что только очень и очень маленький процент людей изначально хотел попасть в уборщики. Если этот процент вообще есть.
Я должна выбирать ту специальность, которой затем смогу себя прокормить. А то, что я не уверена в выборе и хотела бы иметь больше времени на него - это только моя проблема, раньше надо было вытаскивать себя из фантазий и фандомов.
Ты весьма вряд ли повстречаешь приятный коллектив и интересных людей на учёбе и работе. Людям в фильмах везёт - но ты не человек из фильма. Никакой сказки с тобой не будет, даже не рассчитывай на это.
Мне недостаточно просто хотеть, чтоб мой писач вернулся. Но я, к сожалению, умею только ныть и не знаю, как его активно возвращать.
Мне едва хватает сил на какую-либо деятельность после работы. И это моя проблема, если я хочу рисовать или ещё что-то делать, а не могу. Это моя реальность.

Если ты можешь составить отношение к персонажу и судить о нём исключительно по его поведению, а не по привлекательности навыков и/или мордашки - точно так же ты можешь быть строже ко мне. Я не понимаю, зачем стоит закрывать глаза на явнейшие косяки, а если точнее - почему мне прощается то, что не хочется прощать персонажу.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #нсисх

07:01 

я хочу длинные ноги

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Меня преследует чувство стыда. Сказала то, что в голове звучало смешнее, либо то, что вовсе говорить не стоило, невовремя, неуместно; не хочу показывать свои слабости в творчестве и вообще себя с худшей стороны; виню себя за несоответствие чьему-либо представлению; прочее. Оно везде, становится наиболее употребляемым словом в моей голове - на выходе уже стараюсь фильтровать. Либо ограничивает от деятельности, либо заставляет паршиво себя чувствовать после её завершения, второе встречается чаще. Были комплексы - самодостаточные и понятные, теперь один стыд.
Я не знаю, как от него избавляться. Опять вдавливаю себя в дерьмо лучше, чем любой внешний раздражитель.

@темы: #нсисх, #нытье

04:13 

пара слов о жизни неудачницы

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Разъясню-ка я войду, что ж за херня происходит в моей жизни. Опять и опять буду разъяснять, пока меня не отпустит это "но я же не заслужила!", "это нечестно, всё неправильно!!!" и прочие.
Итак, школу я закончила, 5 лет проживания в Гермашке апнула, могу получать официальное непродляемое разрешение на проживание. Оно имелось у меня и до этого, но какое-то скорее туристическое, чем гражданское - меньше прав и ценности. Иду получать, приношу все документы, в том числе подписанный контракт на начало обучения в таком-то вузе через четыре дня. Да, именно к нему добрый дядя клерк и придрался - мол, приватный вуз тут не котируется, будешь учиться там - не получишь нифига. А что вуз приватный я и не знала даже - на всех документах значится иначе, при собеседованиях мне говорили другое. Да и тем более не подумала бы, что с этим будут проблемы. Как обычно, знает только тот, кто спрашивает об этом: тот, кто знает, о чём спрашивать. А ещё, если бы я СПРОСИЛА :)))) :) :) :), я бы узнала, что могла приходить РАНЬШЕ ХDDDDDDDDDD и получить разрешение без проблем. Раньше - это во время обучения в школе, да. Пока я сдавала экзамены и ещё не апнула 5 лет проживания, да. Да, наверное, именно поэтому я и не пришла? А не потому что не знала?
Разрешение на проживание мне очень желательно получить как можно быстрее, поэтому я распрощалась с этим шикарным интересным вузом и нахожусь в свободном поисковом плавании. Но ищу я не только вуз, а ещё практику, потому что в ПРИЗНАННЫЕ ГОСУДАРСТВОМ места без практики/работы/прошедшего обучения и не берут.

Итак, дни я провожу либо на собеседованиях за выуживанием инфы о таких-то учебных заведениях и таких-то возможных местах практики, либо дома в таблицах всех мест-городов-дат-требований, написании просьб принять меня везде, потому что я такая классная, что мир слишком многое упускает, позволяя мне бездействовать. Вечера же просираю в ПВ дне с Темой, и пока что это единственное, что радует.
Практика будет длиться от трёх до шести месяцев, максимум - год, тут уж как получится. Потому что никому не нужна халявная рабочая сила на кратчайший срок, они потрудятся ввести меня в курс обязанностей - и я потружусь для них. А то, что я поступлю не на летний семестр, а на зимний или вовсе в следующем году - это только моя проблема. Добро пожаловать в рабочий мир, неофит.

А ещё наша наркоманка-соседка украла из почтового ящика мамин рабочий договор. Вытащила его из конверта, сам конверт же в чуть пожёванном виде скинула в мусорку. Заебись житуха))))))))))
Как обычно рву отношения, как обычно пытаюсь уговорить себя не расстраиваться из-за этого так сильно, ибо всем лучше без моей эгоистичной рожи и придирок. Не получается. Постоянно жалею.
Скоро новая будет весна, и опять я себе найду какого-нибудь слона. Как и всегда.

UPD. Поиски продолжаются, неудачи накапливаются, я получила уже около 15 отказов из около 50 отправленных писем и два приглашения на собеседование, на одно из которых потенциальный работодатель не пришёл. Да, пригласил, уточнил дату и время, а тем временем уже пятый день не звонит и не отписывается, что же тогда произошло и что происходит то сих пор. Потому что никто не хочет тратить на меня, неумёху, своё время и нервы. Потому что только идиоты могли придумать обязательную практику ПЕРЕД ОБУЧЕНИЕМ. Ведь из практикантов требуются те, кто хоть что-то уже может, а такие пустышки никому не нужны, да им же иногда ещё и платить надо. Телефонные разговоры впервые за всё время проживания в этой стране, переписки с уточняющими вопросами и ответами, мой кривой немецкий и тонна стыда за него, незнакомые слова из рабочего мира, часы в гугле, дни напролёт в экселе, ворде и почтовом клиенте. Я не знала, что в одном Дюссельдорфе может находиться столько различных фирм и студий.
Тем временем раздумываю, стоит ли мне бояться из-за того, что в папке у меня недостаточное количество работ и нет никакой определённой темы.
Болячки охуели, нервы вовсе уже контролю не поддаются, попеременно сижу то на ибупрофене, то на валерьянках. Мне очень весело х)))

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #дойцу не радует

02:16 

part

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
На днях пыталась убедить себя в том, что нет смысла бояться смерти - ты ведь всё равно умрёшь. И ты можешь быть на все сто уверен, что умрёшь, смерть не подведёт.
Я желаю себе задохнуться уже в который раз. Но я боюсь.
Не думаю, что вообще смогу прожить долго. Каждую ночь боюсь, что задохнусь во сне. Нужное количество воздуха днём я получаю только если сильно напрягаюсь, а тут ни о каких сознательных напряжениях, зеваниях и глубоких вдохах не может быть и речи.
Я не боюсь, что это будет больно - боюсь за маму. Друзья забудут, она - нет. Другие переживут, насчёт неё не знаю.
Никогда не планировала долго жить, и не знаю, как вообще могла бы устраивать своё будущее. Раньше я думала, что не доживу до двадцати.
Смерть решает многие проблемы, но создаёт беспокойства.
Дурацкие, повторяющиеся из ночи в ночь мысли, не дающие мне уснуть.
рося, ты такая смешная
дурочка такая
с такими дебильными причинами для волнения
ревёт каждый день по самым разным причинам, ну и ночами для полноты картины
тебе вот уже лечебные травы советуют, потому что задолбала тыкаться своими оголёнными нервами в народ
а ты отплёвываешься и презираешь саму идею лечения
хочется спокойствия и нормальных отношений, а портится всё и со всеми
некому будет тебя по имени назвать, никто не посмеётся, когда ты действительно помрёшь
у тебя должно быть всё хорошо - комфорт, еда, халява, отдых, но ты ведь никогда не бываешь довольна
везде ищешь проблемы
и находишь же

@темы: #нытье, #нсисх, #майндфак

URL
21:38 

ну поехали

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

@темы: #нытье

12:12 

the dong

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

@темы: #нытье, #пидр

02:06 

no answers

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
21:31 

артблок

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
давно не ощущала чего-либо подобного. с тех пор, как я поверила в то, что при нужной поддержке референсов+туторов смогу нарисовать всё, что мне захочется, остаётся только хотеть.
это продолжается уже... три месяца, наверное. не так уж и долго, но для не привыкшей к таким условиям меня - мучительно. потому что вся моя жизнь так или иначе связана с рисованием, я не могу без потерь выбросить его из неё. каждый день я пытаюсь засесть за это дело хоть минимально, потому что чувствую нужду, необходимость или даже ломку. пробую что-то менять - традиш или дидж, разные кисти, разные холсты, разные задумки, в разное время суток, под разную музыку. и чёрта с два, ничего не помогает. может, дорисовать конкретную единственную штуку мне и удаётся, но с мели не схожу.
причины для этого самые разные, но чисто психологические. даже не причины, подпитка: чем больше я нахожу причин осуждать себя в творческом плане, тем сильнее я верю в этот артблок и тем самым укрепляю его влияние на меня. одна из таких причин - недовольство собственным стилем.
иначе как "громоздкий" описать его не могу - слишком много ненужных деталей, загружающих и затрудняющих восприятие со стороны. критерий для сравнения - работы других художников, близких мне и не очень.
мне понравилось называть мои работы "неправильными": не соответствующими шаблону правильности, что я вычленила из чужих работ. то, что выходит у меня, по личной оценке диаметрально противоположно чужим. и это могло бы быть стимулом исправиться, пробовать что-то новое. не то чтобы я не пыталась - но так ничего и не достигла. я просто всё сильнее расстраиваюсь, когда натыкаюсь на такие работы - простые, с задумкой, но не перегруженные деталями, живые, не поломанные во всех местах, стилизованные.
интернет будто специально подсовывает их мне, подводит меня к ним, чтоб я вычленила, что в них такого особенного и как этого добиться у себя. чего добиваюсь я? - только усиливающегося разочарования, каждая работа режет душу своей хорошестью. и режет настолько, что я уже неспособна ей восхищаться, а скорее плююсь волнами негатива в самого художника, раз уж он так хорошо орудует скиллом, которого у меня нет.
никто в моём окружении не рисует так, как рисую я: с упором на реализм, детализацию, ненужной задроченностью, без малейшего понятия о том, что такое композиция и как персонаж лучше смотрится в кадре. что не посылает мне задачу впитывать и учиться. нет, я продолжаюсь зарываться глубже в ненависть к себе и своему скиллу без всякого понятия, как себя вытащить. как избавиться от этой неправильности, найти свой стиль, добиваться эффектности работы без задроченности, которую всё равно ценят не так высоко, как стилизацию.
и даже при такой стилизации добиваются анатомической целостности, "неполоманности" персонажа. убедилась в этом, когда занялась своей частью арт-телефона, получив в качестве референса анатомически идеальную фигуру при околокомиксовом стиле автора. что я о нём знаю и видела - автор не использует такое бешеное количество референсов, как я - значит, анатомическая база в голове у него уже случилась. в реальном времени творит магию, тогда как мой ничем не подкрепляемый скилл ниже даже не на уровень, а на все пять или десять. возможно, потому и столько реализма в моём стиле - пытаюсь хоть как-то лучше его сделать, мол, смотрите, я тоже могу. точнее. правильнее. или просто не умею использовать рефы, конвертируя в свой стиль, хах. хотя это действительно только для тех, у кого стиль есть.
в данный момент, как бы я ни пыталась исправить ситуацию, всё, что я в действительности делаю - только ною, порчу себе впечатление о чужих работах и артерах вообще, плюс теряю всякую мотивацию пытаться дальше. чем сильно порчу впечатление о себе, как о интересном художнике, об отвечающем за персонажей в аске... и друге-артере, который иногда порисовывает тебе твоих персонажей, раз уж настолько сильно их любит.
я тону в долгах и не могу выплыть, набирая и набирая.

да, спасибо за поддержку. случилось прям пока я писала этот пост.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #рисовач, #нытье

00:04 

hello and welcome to the whining zone

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
18:22 

крыша едет не спеша

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Итак, настал тот прекрасный день, когда я пошла в гугл с вопросом "что и почему я чувствую". Собственная психологическая-околоэтическая база решила внезапно опустеть, а разговаривать о не до конца выясненном я не привыкла.
Помимо этой дури, единственное, что я могу сказать о собственных эмоциях последних дней - выбор невелик. Злость, страх, стыд - вот и всё, и чёрт бы знал, почему они выражаются именно так, а не нормально. Нервные срывы происходят исключительно пассивно, с оцепенением и попыткой выжить, не быть раздавленной непонятными эмоциями. Мысли не слышу, совершаю какие-то необъяснимые действия, почти не задумываясь. Никаких истерик, слёз, ломания предметов и в о о б щ е ничего внешнего. Кстати, не помню, когда я в последний раз плакала.
Первоклассная 2Э. Да. Браво, Росианна.

У них Дюванг, а у меня приступ наивысшего непонимания за всю мою жизнь, частично переплетающийся с виной, своей и перед собой. За то, что всё последнее время валяла дурака и ничего не делала, в учёбу погрузилась лишь поверхностно и совершенно отстала от плана. Могла бы хоть целенаправленно фигнять страдой - мангу читать, например. Но нет, нужно мне было уткнуться в это "ОЙ Я БУДУ СИЛЬНО ОТВЛЕКАТЬСЯ ЛУЧШЕ НА ПОСЛЕЭКЗАМЕННОЕ ОТЛОЖУ". Отвлекаться? Да постоянно это делаю. Я могла уже сто раз дочитать Даймонд и утонуть во всеобщем хайпе. Могла дальше продвинуться и не плеваться так от спойлеров, на которые сама же натыкаюсь в поиске артов. Могла плюнуть на собственные дебильные запреты, от которых меня отговаривали все, кому не лень - господи, да даже мать предложила мне заняться тем, чего я больше всего хочу, стыд-то какой!
Но я решила читать-бросать фички, рисовать хуйню, тратить ночи на голосачи, а утро - на пересмотр Катанагатари и поваляшки в тёплой постельке, и ещё много, мнооого всего ненужного и совсем ненужного.
Потому что, ээ? Я не знаю, почему?
я п о н я т и я н е и м е ю ч т о с о м н о й п р о и с х о д и л о в с ё э т о в р е м я и п р о и с х о д и т с е й ч а с

@темы: #хуёгика, #потому что я по жизни победитель, #передавайте привет моим мозгам, #нытье, #все очень плохо

12:23 

something, everything is wrong

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
22:22 

ВАУ У МЕНЯ ЕСТЬ ДАЙРИ

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
хочу в ОСшный аск но мне стремово
очень стремово
супер стремово D: все такие крутые и тут рося

@темы: #нытье

15:17 

govn

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я нихера не учу и потом сижу на уроке как глухонемая
все говорят о неизвестных мне вещах, в голове у меня слишком пусто, чтоб их понимать
но самое страшное - меня это практически не волнует
да когда ж я перестану быть такой безответственной?!
когда не перейдешь в 12 и не сдашь экзамены

@темы: #нытье, #так тебе и надо, неудачница

23:27 

гордыня

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я стала слишком слаба, чтобы содержать такое количество масок
а затем сломалась последняя

вас осталось только двое

только двое из всех тех, кто втыкает в меня ножи
кому я не могу показать свои слезы

почему вы носитесь с таким нытиком, приносящим один лишь негатив и требующим всего для себя одного?
почему вы, единственные?
с какой стати вы считаете меня хорошей
?

по кусочкам меня раздробили, через трещины вытекает слизкая масса и заляпывает пальцы
отвратительное зрелище
вот расклеилось создание-человек
вот то, чем нельзя быть
чего нельзя показывать на людях
он теряет последние минуты на ненависть к себе
запомните его и больше никогда не смейте просить больше чем вам положено

@темы: #нытье, null

URL
11:46 

whyyyyyyyyyyyyyy

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
А все так хорошо начиналось.
Прошел всего месяц, а всем моим достижениям уже конец. Незавязавшимся дружбам, хорошим оценкам, всему конец.

@темы: #нытье, #так тебе и надо, неудачница

08:13 

не ставь нас в неловкое положение

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Те, кто шире улыбаются, круче могут испортить отдых.
Огромнейшее ебаное спасибо за медвежью услугу, мать и ее мать.
До проводимого в этой обители сплетен дня рождения остается две ночи проспать.

@темы: #нытье, #так тебе и надо, неудачница

00:12 

щекостер

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Надо как-то отучить себя от привязанностей и мыслей о мнимой нужности кому-либо.

@темы: null, #нытье

18:32 

пальцы струны

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
У меня две стези - обсирать всех либо обсирать себя.
В данный момент моему эго очень захотелось обосрать всех, кого я считала друзьями, но я не могу, потому что они милые чуваки, даже если порой среди них встречались идиоты. И они заслужили свое счастье, в отличие от тебя.
УАЙ КЭНТ АЙ ЭРЕЙС Ю ФРОМ МАЙ МАЙНД Х____Х


Хэппипездей ту Euricka Shiremi, которая меня читает и не палится. Ты являешься как раз примером не по возрасту умного и живого человека, имхо. Желаю тебе это не терять.

@темы: #музыка, #нытье

this is my despair

главная