Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:51 

оказалось, что эмпатия - сложная вещь

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Внезапно поняла для себя кое-что.
Дружба не завязана на сходстве интересов, это лишь приятное дополнение. То есть, конечно же, у неё большие шансы вырасти из этого сходства и на нём же держаться и богатеть, но этого недостаточно. О похожем говорила Тема: я ей дорога как человек, а не как "набор качеств и интересов". И, пожалуй, я была не совсем права в том, что дружба и вообще близкие отношения могут держаться лишь при схожих ценностях.
Суть кроется в эмпатии, в важности одного человека для другого и - самое главное - уважении его счастья. А исходя из последнего ещё и желания счастья этому человеку.
Во всех моих неудавшихся дружбах отсутствует хотя бы один аспект, чаще - несколько. Я игнорировала или не могла оценить масштаб проблемы, относилась хорошо на уровне вежливости, но без особого энтузиазма, а в большинстве последних знакомств старалась отогнать от себя тех, кто делился со мной чем-то хорошим и важным для них, но неинтересным и неприятным для меня. В какой-то момент я уже не ценила это общение, либо собственничала, обижалась, что мы уже не обсуждаем то, что интересно мне, ревновала. Так всё и заканчивалось.
Потому и есть такое ощущение, что дружба с Дариусом держится на соплях и воспоминаниях. Я обиделась на то, что меня заменили, но поняла, что это было нужно, приняла, что без этого он бы не смог. Не оценила этого человека и не втягиваюсь в их новые интересы, но пока ещё везёт с тем, что некоторые из них совпадают, а с другими я применяю максимум своей вежливости. Боюсь того, что всё закончится. Будь это кто-либо другой, с кем у меня не было бы такой долгой истории и кого бы я так не ценила - давно бы закончилось. Хотя регулярно сниться он бы мне не перестал.
С Савити я собственничала из-за прошлых неприятных событий и предшествующих им хороших воспоминаний. Это давно уже не было дружбой. С самого появления Ран в её жизни. Я не смогла принять то, что было для Савки важно, именно потому столько раз мне это и аукнулось, пока всё не порушилось совсем.
С Валей я вела себя отвратительно холодно и глухо, а на её попытки вновь сойтись со мной плюнула, объясняя это для себя тем, что она больше не тот человек, кем была. У неё есть парень, у неё ориентир на реальную жизнь, вся стена вк в фем-репостах (как было и у Савити, кстати), а от интересов, которые я могла бы разделить не осталось ничего. А раньше я не внимала её советам и рекомендациям по поводу того, что бы мне вскоре понравилось.
С Олей, наверное, случилось нечто похожее. Мы выросли и пошли разными дорогами, теперь это совсем другой человек. Только она, в отличие от Вали, отлично выживает и без меня, тогда как та ещё приходит и пытается что-то починить.
С Диалом всё очень сложно, но повторилась проблема с парнем. Давили мелкие, но частые и не по книжке разрешаемые конфликты. А сейчас я не могу адекватно относиться к его интересам и поведению. Наверное, мне просто было приятно, что кто-то меня общает, хоть я и психовала по поводу того, что "не заслужила такое отношение". Может, где-то промелькнула и ревность, сейчас уже почти не помню.
Более мелкие, но приятные мне дружбы проходили примерно по тому же принципу - игнор и неуважение. Где-то я нагрубила, где-то нагрубили мне. Где-то оказалось, что есть люди поважнее меня, а общение со мной не приносит ничего интересного. Вписать это в классификацию будет сложновато.
Значит ли это, что мы с самого начала не подходили друг другу, вне зависимости от того, как долго общались и сколько приятных событий пережили? Значит ли, что я со своей личностью, завязанной на собственничестве и инвалидской эмпатии, просто не пригодна для дружб и вообще близких отношений?
Хотя с этим всё не вполне понятно, потому что сейчас у меня имеются некоторые знакомые, за которых я могу порадоваться и желаю им счастья в том, о чём ничего не знаю. Малознакомые, с кем я даже и не общаюсь почти, не друзья. Интересы у нас пересекаются минимально, я вполне бы пережила без этих знакомств, но отношусь к ним с уважением, как не уважала даже близких друзей.
Лишь немногие близкие друзья удостоились этого.
Я даже боюсь считать.

Пожалуй, даже к лучшему то, что мы разбежались. Их счастье - их выбор, было бы не очень здорово, если я во имя своих интересов и приятных воспоминаний продолжала давить на их счастье, каким бы оно ни стало за время нашего знакомства.
Может, когда-нибудь я действительно перестану жалеть и буду лишь с теплом вспоминать о том, что хорошего у нас было.

@темы: #неполуночный важняцкий рассуждач

02:08 

как изживших своё родителей в дом престарелых

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
04:13 

пара слов о жизни неудачницы

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Разъясню-ка я войду, что ж за херня происходит в моей жизни. Опять и опять буду разъяснять, пока меня не отпустит это "но я же не заслужила!", "это нечестно, всё неправильно!!!" и прочие.
Итак, школу я закончила, 5 лет проживания в Гермашке апнула, могу получать официальное непродляемое разрешение на проживание. Оно имелось у меня и до этого, но какое-то скорее туристическое, чем гражданское - меньше прав и ценности. Иду получать, приношу все документы, в том числе подписанный контракт на начало обучения в таком-то вузе через четыре дня. Да, именно к нему добрый дядя клерк и придрался - мол, приватный вуз тут не котируется, будешь учиться там - не получишь нифига. А что вуз приватный я и не знала даже - на всех документах значится иначе, при собеседованиях мне говорили другое. Да и тем более не подумала бы, что с этим будут проблемы. Как обычно, знает только тот, кто спрашивает об этом: тот, кто знает, о чём спрашивать. А ещё, если бы я СПРОСИЛА :)))) :) :) :), я бы узнала, что могла приходить РАНЬШЕ ХDDDDDDDDDD и получить разрешение без проблем. Раньше - это во время обучения в школе, да. Пока я сдавала экзамены и ещё не апнула 5 лет проживания, да. Да, наверное, именно поэтому я и не пришла? А не потому что не знала?
Разрешение на проживание мне очень желательно получить как можно быстрее, поэтому я распрощалась с этим шикарным интересным вузом и нахожусь в свободном поисковом плавании. Но ищу я не только вуз, а ещё практику, потому что в ПРИЗНАННЫЕ ГОСУДАРСТВОМ места без практики/работы/прошедшего обучения и не берут.

Итак, дни я провожу либо на собеседованиях за выуживанием инфы о таких-то учебных заведениях и таких-то возможных местах практики, либо дома в таблицах всех мест-городов-дат-требований, написании просьб принять меня везде, потому что я такая классная, что мир слишком многое упускает, позволяя мне бездействовать. Вечера же просираю в ПВ дне с Темой, и пока что это единственное, что радует.
Практика будет длиться от трёх до шести месяцев, максимум - год, тут уж как получится. Потому что никому не нужна халявная рабочая сила на кратчайший срок, они потрудятся ввести меня в курс обязанностей - и я потружусь для них. А то, что я поступлю не на летний семестр, а на зимний или вовсе в следующем году - это только моя проблема. Добро пожаловать в рабочий мир, неофит.

А ещё наша наркоманка-соседка украла из почтового ящика мамин рабочий договор. Вытащила его из конверта, сам конверт же в чуть пожёванном виде скинула в мусорку. Заебись житуха))))))))))
Как обычно рву отношения, как обычно пытаюсь уговорить себя не расстраиваться из-за этого так сильно, ибо всем лучше без моей эгоистичной рожи и придирок. Не получается. Постоянно жалею.
Скоро новая будет весна, и опять я себе найду какого-нибудь слона. Как и всегда.

UPD. Поиски продолжаются, неудачи накапливаются, я получила уже около 15 отказов из около 50 отправленных писем и два приглашения на собеседование, на одно из которых потенциальный работодатель не пришёл. Да, пригласил, уточнил дату и время, а тем временем уже пятый день не звонит и не отписывается, что же тогда произошло и что происходит то сих пор. Потому что никто не хочет тратить на меня, неумёху, своё время и нервы. Потому что только идиоты могли придумать обязательную практику ПЕРЕД ОБУЧЕНИЕМ. Ведь из практикантов требуются те, кто хоть что-то уже может, а такие пустышки никому не нужны, да им же иногда ещё и платить надо. Телефонные разговоры впервые за всё время проживания в этой стране, переписки с уточняющими вопросами и ответами, мой кривой немецкий и тонна стыда за него, незнакомые слова из рабочего мира, часы в гугле, дни напролёт в экселе, ворде и почтовом клиенте. Я не знала, что в одном Дюссельдорфе может находиться столько различных фирм и студий.
Тем временем раздумываю, стоит ли мне бояться из-за того, что в папке у меня недостаточное количество работ и нет никакой определённой темы.
Болячки охуели, нервы вовсе уже контролю не поддаются, попеременно сижу то на ибупрофене, то на валерьянках. Мне очень весело х)))

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #дойцу не радует

17:24 

dark ace strikes again

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Окей, окончательно осознала, как меня бесит пошлый юмор, поклонение сиськам и одержимость сексом вообще. Постельные сцены в фильмах, намёки на них, "ух какая тёлка, я б её во все места/за всё помацал". И не только это, я начинаю ценить фандомы за то, что в них нет навязанной гет-любовной линии. Даже такая повсеместная и привычная вроде вещь - а столько неприязни к ней. С исключениями, конечно. Редкими.
Пересмотрела своё отношение к пабликам с обнажёнными девушками. Как рефы ещё использовать могу, но в остальном мне не очень приятно это наблюдать. Вернее, не могу понять, что я должна при этом испытывать. Эстетическую красоту ещё могу оценить, но если она не на одних лишь прелестях завязана.
Не понимаю, я мысленно деградирую в состояние ребёнка, которому всё "фе", или же мутирую в асексуала. Или уже мутировала, а осознание не поспевает.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #ДАВАЙТЕ Я УСТРОЮ ТУТ ТУМБЛЕР

03:00 

улыбнётся мне в ответ: "подожди и всё пройдет"

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Побеседовала с мамой за жизнь, о проблемах, о людях и проблемных людях. Впервые услышала подозревающее "я даже не знаю, кто тебе нравится больше - мальчики или девочки", которое я ждала уже достаточно долго, и на которое до сих пор не знаю, как отвечать.
В какой-то момент разговор зашёл о Савити, и пока мама расставляла по полочкам всё, что я поняла (могла понять) не так и всё, что зря осуждала в своём поведении - я очень старалась держаться и не зареветь. Херово держалась.
Сколько уже этому конфликту, полгода? Скоро год? Или все четыре-пять, что мы провели в этих непонятных отношениях? Чёрт, так долго я душила себя из-за херни, оно так глубоко меня проело, что даже начало появляться во снах. И не обязательно в форме кошмаров, показывающих, как мы ссоримся - часто это наоборот были приятные сны, "АУ, где всё хорошо", где ничего не случилось.
Скорее всего, страдаю я из-за жалости к себе, мол, не заслужила я такого отношения, такого кидалова и неприязни. А что было бы с этими отношениями дальше, не случись тот разговор? Ничего бы не было.
Я слишком сильно ценю людей, когда мне и капли от этого не возвращается.
Она сделала выбор не в пользу "хорошего" или "плохого", а того, что ей больше нужно по жизни.
Мне всё ещё трудно признать, что я интересный и не-всегда-тряпочный человек, не проигрывающий по наличию положительных качеств. Я не знаю, смогу ли признать это когда-нибудь.
Но я ценю прошлое этих отношений, а не их возможное будущее. И не предпринимала попыток что-либо изменить. Я боялась, и я получила то, чего заслуживала.
Я должна быть счастлива, что в тот день наконец всё определилось. Пора уже перестать винить себя и кого-либо ещё, пора перестать надеяться, что это когда-нибудь наладится, всё забудется и простится.
Перестать постоянно горевать, будто это была крупнейшая потеря в моей жизни.

Что случилось - то случилось. Я рада, что это было. Жаль, что оно закончилось вот так.

@темы: #take it easy, bro, #полуночный важняцкий рассуждач, #суть заключалась в слезах и опустошенных кружках

19:23 

уже делала, но почему бы не повторить

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
28.08.2016 в 14:36
Пишет Striderling:

10.07.2014 в 21:12
Пишет A.Neogyps:

Утащила у Asveyg

Инструкция:
1. Сделайте в дневнике такую запись:<*font color="username"><*b>username<*/b><*/font>
2. Уберите *
3. Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами; если в нике два и более слов, их надо написать слитно или через _
4. Посмотрите, какого вы цвета!

A.Neogyps
Уруру, я зелёненькая.


URL записи

Striderling
Кислотный, прям как какая-нибудь радиоактивная жижа.
ИЧСХ, оба SMStrider и R'Strider исконно синего RGB-цвета

URL записи

[frozen] rosianna

@темы: #зачем, #фмоб

20:40 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

стап ит плз

@темы: #омг

13:18 

неписец

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Удивительно, сколько людей интересуется, как там у меня дела с писательством. А мне каждый раз приходится находить адекватные ответы, чтоб не казаться тряпьём, неспособным побороть свои комплексы и найти достойные идеи.
Пытаюсь общаться с давней подругой из рл, и тут она спрашивает это. Я даже не помню, чем из писача перед ней-то хвалилась. Учитывая мой предполагаемый тогда возраст - было что-то очень дерьмовое. but actually all of these are shitty af Но надо же, понравилось и запомнилось.
Диал как-то в голосаче внезапно спросил, я аж рассмеялась. Вообще не ожидала такой вопрос из ниоткуда, а уж придумывать ответ на него было ещё веселее. Обиделся, конечно - надо поосторожнее быть с этими реакциями. Но бля, правда, почему это волнует кого-либо, кроме меня?
Если бы не было проблем - я бы писачила, наверное. То есть, писательство сохранилось в восприятии других как одно из привычных мне занятий.
И только я считаю, что это не моё и нечего мне пытаться доказывать обратное. Так?
Привыкла думать, что раз не выходит и раз покинуло меня настолько надолго - значит, нечего мне пытаться тратить на это время, вместо этого лучше качать рисовач. Он же получается - значит, это и есть моё призвание.
Дело даже не в прогрессе - я начала сочинять и рисовать одновременно. Первого, конечно, меньше в количестве, но долгое время я могла податься и туда, и туда, в зависимости от желания. Потом начали случаться весёлые знакомства и мнения со стороны, вот как-то и забросилось это дело. Могло случиться с рисовачем, но я никогда с рисовачекрутанами близко не общалась.
Могло случиться и с пением. Да с чем угодно вообще могло, потому что я чертовски уязвима к критике, хоть и не показываю этого и порой наоборот прошу.
То есть, дело не в самом занятии-писательстве, для которого я не подхожу, а в том, как мне эту неподходящесть подали. И если я смогу доказать обратное - комплекс пропадёт.
Отлично, ещё один вывод, которым я не воспользуюсь. Очень изменило ситуацию, браво, Росианна.
Любая серия Вондера с Хейтером и Пиперсом в наличии пинает меня хоть что-нибудь про этих ребят написать, раз уж я так безумно сильно люблю их отношения и не могу питаться от фандома. Я хочу писать про собственных персонажей, потому что горю настолько же сильно. Хочу хоть что-нибудь писать, тем более если артблок пока ещё не отступил.
Но мотивирующих выводов для воскрешения этой способности пока что недостаточно.

кто-то очень любопытный

@темы: #пейсательское, #неполуночный важняцкий рассуждач

09:47 

affection

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Насколько значимы извинения?
По сути это просто слова, принятие того, что тебе жаль, что ты ранил собеседника сказанным или сделанным. И ладно первый случай - тут более-менее равноценно, хотя из памяти гадкий случай не сотрёт. Но почему человек надеется, что простыми словами можно искупить проступок?
Кому-то важно, чтоб другой признал вину (косвенно - правоту его самого), но разве можно довольствоваться простым сожалением о совершённом, особенно если это повлияло на жизнь человека?
Хотя и первый случай не так уж желаем - ранить и словами можно очень сильно, и полностью одним извинением это не перекрыть.
Это вопрос и к самой себе - я же так привыкла решать извинениями любой конфликт, но об их действительной значимости против сделанного не задумывалась. Может, как и прочие мои слова они слишком слабы. И зря я так в них верю.
Искренне, конечно, но идеальным в этом случае будет разделение нанесённого вреда с человеком.
Кое-кто в этом доме любит доводить меня до истерики и затем возвращаться с извинениями, будто и не было этого. Перелистнуть страницу. А я не могу переключаться так быстро. Не так легко прощаю.
Считаю, что одними словами здесь и сейчас вину не искупишь, а сама-то.

@темы: #насучное, #неполуночный важняцкий рассуждач

01:10 

у меня какое-то озарение произошло

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
21:38 

ну поехали

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

@темы: #нытье

00:57 

прости, сат, но ученик из меня хуёвый хд

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
неприязнь к эмоциональным всплескам прогрессирует - мне уже не просто мысленно некомфортно, но и физически.
очень хочется вытеснить это из тела, оно мешает активной деятельности - сижу и тону в них без возможности начать что-либо важное. потому что для этого я должна быть в состоянии абсолютного душевного спокойствия, а не SO EXCITED FOR SO MANY REASONS
на днях удивлялась, как долго до меня допирает, что такая-то вещь (персонаж, человек, etc) мне нравится. интерес испытываю, погружаюсь в информацию, затем спрашиваю себя, зачем я всё это делаю - "с чего я вдруг столько внимания этому проявляю, странно это" - и только потом доходит. должно пройти время, прежде чем я смогу уверенно заявить, что да, нравится.
я и раньше старалась не высказывать то, в чём до конца не уверена. это испортило мне отношения с очень давней и очень важной подругой, потому что именно эти слова она от меня и ждала. а я не сказала. боялась засомневаться в своём выборе.
и даже не блокирую, просто пропускаю через себя и впадаю в прострацию, зацикливаюсь на них без возможности переключиться. ну точно неправильно перерабатываю это всё, но раз уж оно прогрессирует в эту сторону - наверное, пути назад уже нет? буду растением, хех.
уже давно чувствую себя растением, скоро привыкну.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #так тебе и надо, неудачница

19:00 

превращаю личный дневник в собрание твоих заскоков

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
потому что думать надо, прежде чем плеваться такими словами.
за тебя люди волнуются, а ты их же в этом обвиняешь. так классно заявить, что всерьёз желаешь себе смерти, насобирать внимание с обеспокоенных людей и пропасть без всяких "прости" и "не сегодня"
я проснулась раньше обычного, к заявлению, что до тебя никак не могут достучаться и неизвестно, где ты вообще. без возможности что-либо сделать я пропустила эту информацию через себя и незаметно срубилась обратно - биологические часы лучше знают, что я должна делать.
потом оказалось, что это просто постоянная твоя черта, и тебе даже неприятна поддержка, что тебе пытаются оказать в процессе. да, я уже усвоила это раньше, но в этот раз я не лезла с расспросами и подбадриванием, просто пожелала, чтоб у тебя всё наладилось, чем бы это ни было.
что тебе обязательно нужно было раздавить. утверждать, что ничего не случилось. что виноваты люди, раз беспокоятся так сильно.
в этот раз я не определилась со словами и просто отмалчиваюсь, прокручивая это в голове. ни в коем случае нельзя изображать обеспокоенность, оказывать поддержку, интересоваться, почему наши планы изменились из-за твоих заскоков, которые ты не просто не можешь объяснить в подробностях - ты вообще не признаёшь, что они есть.
тебе некомфортно общаться со мной, когда меня что-то в наших отношениях беспокоит. я думаю, что сильно себя накручиваю, сильнее, чем должна. претензий к самой себе у меня хоть отбавляй, большинство так или иначе связаны с тем, как моё поведение может раздражать других.
но знаешь что?

@темы: #злая рося такая злая, #пидр

20:26 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я блять ультразвуком кричу с того как боюсь собственных эмоций
хоть и совершенно не умею их выражать
психанула - испугалась - без всяких требований со стороны извинилась раз пятьдесят - ушла в себя думать, как и нахуя это всё сейчас было
пассивная истерика, при которой главный эмоциональный всплеск происходит где-то внутри мыслей или хз, а страданий как от полноценного срача
зачем мне вообще эмоции, порчу блин всё только из-за них, сраное истеричное и доёбистое уёбище
вот ну с какого хуя я лезу в чужие конфликты (ПРИДУМЫВАЯ ЭТИ КОНФЛИКТЫ) и пытаюсь их разрешить вот ну что это при чём тут я зачем я и зачем оно и как показать людям что они в моей истерике не виноваты

@темы: null, #negative vision

03:48 

нет

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Росянка - наивное растение. Жрёт любых мух, каких ей преподнесут, хоть болезных. Наивное, да хитрое, умеющее выживать и выживать со свету жертв. Усваиваются хорошо.
Росианна - наивная миледи, с невиданной самоотверженностью отдающая себя на растерзание чужому негативу. Съедающая всё, что ей сказать и показать. Слишком ценящая мелочи.

Я уже в который раз мысленно произношу "пожалуйста, приходи по любому поводу, говори всё, что захочется, я буду здесь". А может я даже не заметила и высказала.
Это не оканчивалось хорошо, если этим (правом?) и вовсе пользовались. А зачем?
Мне нравится быть подушкой потому, что я хочу комфортить или потому что получаю внимание?

@темы: #пидр, null

22:46 

диал нагадал

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
> что мне делать, чтоб перестать постоянно портить отношения со всеми

Итого, у тебя:
Главный ответ: 7 мечей
Как ты дошла до этого: король пентаклей, колесо фортуны, три меча
Как следует поступить дальше: 10 пентаклей, 9 пентаклей, королева жезлов
1 - Подумой
2-4 - Вот что тебя к привело к подумой
5-7 - Что будет если ты подумоеш
Карты офигительно успокаивают тебя будущими событиями, оп

1) Семерка мечей
Карта может указывать на недостаток открытости в отношениях, когда мы избегаем прямых разговоров с партнером или увиливаем от важного решения.


2) Король пентаклей
Означает постоянство, крепкую дружбу, надежность, верность и душевную теплоту, которые для нас дороже развлечений или новизны. Именно в этой области аспект чувственной радости, присущий этой карте, проявляется наиболее ярко. Она говорит о нашем стремлении к светлому, чувственному и продолжительному союзу, в котором мы чувствуем себя в безопасности. В некоторых случаях она может означать желание создать семью. Если же чувство безопасности отсутствует, Король Денариев может указывать на ревность, готовую принять опасные формы.

3) Колесо Фортуны
Чаще всего это - сохранение status quo, и мы ничего не можем с этим поделать. Если одиночество, значит, пока у нас нет шансов найти (или вернуть) партнёра, если "проблемный" союз, не удовлетворяющий нас, — значит, и тут тоже ничего нельзя изменить. Однако и в этом случае мы должны понять и хорошенько усвоить урок, который нам даёт такая ситуация, после чего для нас станут возможны и перемены к лучшему.

4) Тройка мечей
Несчастная любовь. Разочарование, обида, взаимные упрёки, нередко заканчивающиеся разрывом. Однако, и тут эта карта может проявить своё позитивное значение: решение, наконец, покончить, несмотря на всю боль, с союзом, ставшим для нас ловушкой, тупиком или пыткой.

5) Королева жезлов
Время раскрытия душевных способностей и "взятия новых высот", часто необычайно интересных. Мы открыты всему новому, готовы к диалогу, к свободному обмену мыслями и чувствами, что может означать как завязывание новых, живых и плодотворных контактов, так и заметное оживление прежнего союза. "Мир с самим собой", олицетворяемый этой картой, означает, что мы (в плане
отношений с партнером) стали, наконец, "взрослыми" и больше не тушуемся перед партнером, до сих пор в чем-то нас превосходившим.

6) 9 пентаклей
Нам "привалило счастье", что в обыденной жизни означает "хорошую партию", обретение верного спутника жизни, впечатляющую встречу и другие нетривиальные события.
Однако это совершенно не обязательно подразумевает новые знакомства. В испытанном временем союзе это новая, светлая полоса жизни, когда партнёры открывают друг перед другом свои душевные богатства, как
это бывает, например, во время беззаботного отпуска, вдали ото всех забот и волнений, только вдвоём.

7) 10 пентаклей
Карта предвещает прекрасный период, во время которого мельчайшие детали наших взаимоотношений с партнером начинают сверкать новыми удивительными гранями. Именно здесь наше внутреннее богатство начинает играть ключевую роль: мы замечаем малейшие проявления внимания и любви к себе, которые прежде терялись за пеленой привычки или суеты повседневной жизни.

итак, это ткнуло меня во всю хуйню, что было с сав, а если я подумою - хуйня не повторится. позитивненько, даже слишком, но что ж, стоит дать этому шанс.

@темы: #исходность, #мечтать не вредно, #это важно

03:48 

поджигаловка

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

пара дней и я в пеплище
обе - дамы, дама слева - персонаж игры (рпг), справа - управляющий ей игрок
сеттинг игры пока неизвестен, хотя близок к сайфаю. потому пока не могу определиться с бронёй генри. ЗАТО ЗНАЮ ЧТО ОНА СМОЛ И У НЕЁ МАЛЕНЬКИЕ РУЧКИ НОЖКИ
ии в этой игре настолько крутой, что персонаж выступает не как кукла, а как напарник, как второй игрок. в мейкере продумывается до мельчайших деталей, с минимальным шансом встречи идентичного персонажа. но клоны могут быть у лентяевв, которые бегают с дефолтными внешками походка, голос и даже характер - всё продумано, всё выбирается. а вот потом игроку приходится настраивать совместимость с его созданием, т.к. без тимворка тут и шагу не ступить
вот эта парочка - отличный пример выдроченноговыученного контроля над ситуацией и друг другом. душевная связь, понимание и потихоньку выросшие из нужного места руки - всё это обеспечило кэйр+генри первые места в топах, частые приглашения на турниры, вызовы на дуэль, славу, обожание, зависть и прочее, прочее, прочее. все думают, что на первых местах какой-нибудь прыщавый мальчуган, у которого нет жизни, а на самом деле это сексапильная гик-тян, у которой нет жизни
разные степени контроля: автопилот, игрок+сильный ии, игрок+слабый ии, игрок. т.е. персонаж вполне способен на самостоятельные действия, но... как может - так может. обычно первое использование автопилота выливается во врезания в текстуры/стены и благодарность игроку за первоклассный контроль. персонаж изначально знает об игре намного больше, чем игрок, и вот, буравит взглядом изнанку зеркала [экрана, железо тут вполне специфичное] безмолвным "нафига ты в текстуры меня пинаешь дурында ты криворукая" можно и не безмолвно - персонаж и игрок способны общаться в письменном или голосовом чате, это приватно, никто не сможет подслушать.
но вернёмся к контролю: его каждый выбирает для себя, можно также переключаться во время боя. но персонаж сам по себе крутым могуном быть не может, именно игрок должен доводить всё до ума. можно обыграть, что вот есть крутые такие игроки у которых душевная связь+понимание с персонажем тоже сотого левела, и в этой связи игроку шибко напрягаться не нужно, просто дать указания и поставить на автопилот, а персонаж настолько прокачан и опытен, что реально может выполнить поставленную задачу. и на турнире особенно проявляется это давление, когда ты насилуешь контроллер во всевозможных позах, а рядом с тобой сидит пидор и ворон считает, пока за него всё делает персонаж, которому ок абсолютно. и это на некоторых турнирах считается честным. там, где нет особой привязанности к правилам. либо "добейся победы любой ценой", либо "у нас тут свой клуб и свои стандарты, не принимаешь - не участвуешь". второй тип - официальный, оф.серваков всяких, туда ещё не принимают персонажей с матными никами, пусть даже мат этот на другом языке хд эти товарищи пытаются продвигаться подпольно, но, разумеется, ни о какой физической награде тут речь не идёт, а ещё можно по морде получить.
шрамы остаются как напоминание о каждой смерти. сначала на каких-нибудь незаметных местах под бронёй, но с каждой новой смертью поднимаются всё выше к лицу. тут выигрывают те, кто настраивал в мейкере высокий рост и недрищавое телосложение (больше мускулов - лучше!), т.к. много шрамов накопится не сразу. прочие же, коль хотят, чтоб их перс оставался красавчиком - должны вытащить руки из жопы, научиться играть правильно и не умирать как лахи. ну или позакупать охеренные лечилки за донат, но тут зависит от степени нищебродности игроков. у кэйр эта степень высока, она ещё и хиккует, так что пришлось пойти по сложному пути. но, как я уже говорила - выигрышному.
итак, шрамы могут быть одновременно как показатель крутости, так и лоховости: вот в пвп противник ржёт "лол, этот потрёпанный мышонок что-то может?))00))0)" и отхватывает. и понимает, что ещё как может. а мышонок таков, потому что изначально под рогу затачивался, хотя в итоге стал то ли хэви, то ли аги, мы пока не определились. в моём тогдашнем сне она таскала громадный меч и обладала крутяцкой скоростью и ловкостью, 1:1. обманка своеобразная - на воина ну никак не катит, будто просто криворукий игрок попался. что на самом деле являлось правдой хд
нравится представлять, что оружие у генри настолько охуенное, что может резать рандомные внутриигровые предметы за раз - явно какой-нибудь легендарный мечишка, упавший с нихуевого такого босса

это были обрывки моего с темой хэдинга из разных мест. не особо упорядоченные, не везде отредактированные, но важные.
продолжаем гореть.


@темы: #СПАСИБО ЭТОМУ БОЛОТУ, #музыка, #надеюсь я тут не испугаю никого, #рисовач, #спасибо высшим богам за тему, #это важно

23:09 

всех уже задолбала этим тестом хд

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
не знаю, просто очень хочется знать мнение жеринтересующихся
Would you fuck a clone of yourself?

@темы: #не порно, но тоже очень хорошо, #утащено

13:38 

пост про пидора

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я долго откладывала этот пост. находила любые предлоги не писать его, начинала и стирала столько раз, не могла определиться со словами. не знаю, почему это вообще так важно для меня.
но мне хочется понять.

есть один такой товарищ, которому случилось мной заинтересоваться. я, социально непригодная и пассивная до смешного, приняла этот интерес и начала поддерживать. и случилось так, что мы общаемся. очень часто выходим в голосач - чего я ни с кем, кроме темы уже очень давно не практикую - долго обсуждаем всякие штуки, обустраиваем фандомные комнаты и заставляем друг друга гореть (чаще - он меня). он принёс и положил меня в жожу, и при каждом удобном случае я по сей день благодарю его за это. а также он принёс меня в хоррибла и жоррибла, за что я его благодарю + пинаю рисовать. он пиздит, что так и не научился рисовать, за что я пизжу его в ответ, сильно, больно. потому что он вдохновляет меня на эксперименты со стилем и покрасом, да и просто потому что его арты охеренны.
даже если мы никуда особо не собираемся - всё равно голосачуем, просто чтоб поболтать. а этого у меня и с темой не было, ну или очень редко. даже при моей неспособности многословно реагировать или приносить что-то новое самой - иногда получается, но он в этом бесспорный победитель.

я как-то спросила, комфортно ли ему, что инициатива в общении всегда лежит на нём - как оказалось, это не только со мной. ответил, что да.
я не бревно и не молчун, просто по сравнению с ним от меня всего поступает настолько мало, что мне просто до слёз смешно. я умею реагировать на его штуки - что он очень ценит, т.к. как оказалось не всем этоинтересно, я умею выслушивать и советовать, умею создавать атмосферу. он как-то сказал, что со мной он успокаивается после всего злободневного. то есть, ему и правда комфортно.
но я постоянно сомневаюсь, надо ли оно ему. надо ли общение с уныло-тряпочной мной, любящей гнать на себя и обижаться, молчуньей, истеричкой, неадекватно реагирующей на всё. спросила и насчёт этого - и опять да. я просто не могу этого понять.
когда мы некоторое время не созванивались, у него участились нервные срывы. я после раздумий приняла это на свой счёт и порадовалась: вот, оказывается, насколько я ему важна. но срывы продолжались, и вчера случилось то, чего я так боялась: на мои попытки успокоить он никак не отвечал, потому что уже не читал. потому что свалил.
долгое время я пыталась его подбадривать, не получая ничего в ответ, сомневаясь, не трачу ли я наше время и нервы зря, надо ли оно, могу ли я помочь. он психовал, а через некоторое время успокаивался, будто ничего и не было. мне оставалось успокаиваться самой и привыкать к стремительной смене атмосфер, но я не могла. на меня даже чужие срывы сильно действуют, а вот так вот мгновенно переключаться я не умею. кроме того, порой я сама являюсь причиной этих срывов - что-то, неосторожно сказанное мной.
тыкала своим добром в пустоту, удивительным образом не теряя мотивацию, но всё же решила, что хватит с меня неизвестности. сегодня пошла и прямо спросила, надо ли оно ему.
ответил, что вообще внимание такое ему приятно, но он боится ещё сильнее сорваться на добрые слова, в общем, помощь ему не нужна, хотя отвлечь можно было бы пробовать.
чего я не умею. отвлекать и отвлекаться. я не умею развлекать, я умею поддерживать - во всех смыслах.
и вот, подтвердилось то, что я на самом деле пользы не приношу, только потребляю. при всём этом ещё умудряюсь обижаться, что такого же внимания при своих, более длительных срывах не получаю, а сама я не такая крепкая, чтоб это спокойно переносить и переключаться.

(хожу вокруг да около, говорю одно разными словами.)

как же я себе противна, господи. эта зацикленность на себе и собственной важности, как оно всё мне противно.

однажды перед очередным расставанием я сказала, что люблю его. чисто по-дружески так, из благодарности за всё, что он делает и за поощрение того, какой он есть. я до сих пор думаю об этом, внезапном даже для меня самой, вырвавшемся чёрт знает зачем. и понимаю, что вряд ли он это даже заметил, вряд ли он ценит слова так же, как я.

вряд ли кто-нибудь, кроме меня, надумывает словам такую же важность.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #пидр, #нсисх, #мое чсв странный предмет то оно заоблачно то его нет, #я слажаю вам еще одну

23:02 

the dark is everywhere and Jojo doesn't seem to care

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!





Listen close to everybody's heart | And you believe, there's good in everybody's heart
And hear that breaking sound | Keep it safe and sound
Hopes and dreams are shattering apart | With hope you can do your part
And crashing to the ground! | To turn a life around!

I cannot believe my eyes!
How the world's filled with filth and lies! | Is the world finally growing wise?
But it's plain to see | And it's plain to see
Evil inside of me | Rapture inside of me
Is on the rise.


@темы: #суть заключалась в слезах и опустошенных кружках, #рисовач, #праздник глубокого смысла, #музыка ч ты со мной делаешь стап, #музыка

this is my despair

главная