• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:18 

неписец

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Удивительно, сколько людей интересуется, как там у меня дела с писательством. А мне каждый раз приходится находить адекватные ответы, чтоб не казаться тряпьём, неспособным побороть свои комплексы и найти достойные идеи.
Пытаюсь общаться с давней подругой из рл, и тут она спрашивает это. Я даже не помню, чем из писача перед ней-то хвалилась. Учитывая мой предполагаемый тогда возраст - было что-то очень дерьмовое. but actually all of these are shitty af Но надо же, понравилось и запомнилось.
Диал как-то в голосаче внезапно спросил, я аж рассмеялась. Вообще не ожидала такой вопрос из ниоткуда, а уж придумывать ответ на него было ещё веселее. Обиделся, конечно - надо поосторожнее быть с этими реакциями. Но бля, правда, почему это волнует кого-либо, кроме меня?
Если бы не было проблем - я бы писачила, наверное. То есть, писательство сохранилось в восприятии других как одно из привычных мне занятий.
И только я считаю, что это не моё и нечего мне пытаться доказывать обратное. Так?
Привыкла думать, что раз не выходит и раз покинуло меня настолько надолго - значит, нечего мне пытаться тратить на это время, вместо этого лучше качать рисовач. Он же получается - значит, это и есть моё призвание.
Дело даже не в прогрессе - я начала сочинять и рисовать одновременно. Первого, конечно, меньше в количестве, но долгое время я могла податься и туда, и туда, в зависимости от желания. Потом начали случаться весёлые знакомства и мнения со стороны, вот как-то и забросилось это дело. Могло случиться с рисовачем, но я никогда с рисовачекрутанами близко не общалась.
Могло случиться и с пением. Да с чем угодно вообще могло, потому что я чертовски уязвима к критике, хоть и не показываю этого и порой наоборот прошу.
То есть, дело не в самом занятии-писательстве, для которого я не подхожу, а в том, как мне эту неподходящесть подали. И если я смогу доказать обратное - комплекс пропадёт.
Отлично, ещё один вывод, которым я не воспользуюсь. Очень изменило ситуацию, браво, Росианна.
Любая серия Вондера с Хейтером и Пиперсом в наличии пинает меня хоть что-нибудь про этих ребят написать, раз уж я так безумно сильно люблю их отношения и не могу питаться от фандома. Я хочу писать про собственных персонажей, потому что горю настолько же сильно. Хочу хоть что-нибудь писать, тем более если артблок пока ещё не отступил.
Но мотивирующих выводов для воскрешения этой способности пока что недостаточно.

кто-то очень любопытный

@темы: #пейсательское, #неполуночный важняцкий рассуждач

09:47 

affection

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Насколько значимы извинения?
По сути это просто слова, принятие того, что тебе жаль, что ты ранил собеседника сказанным или сделанным. И ладно первый случай - тут более-менее равноценно, хотя из памяти гадкий случай не сотрёт. Но почему человек надеется, что простыми словами можно искупить проступок?
Кому-то важно, чтоб другой признал вину (косвенно - правоту его самого), но разве можно довольствоваться простым сожалением о совершённом, особенно если это повлияло на жизнь человека?
Хотя и первый случай не так уж желаем - ранить и словами можно очень сильно, и полностью одним извинением это не перекрыть.
Это вопрос и к самой себе - я же так привыкла решать извинениями любой конфликт, но об их действительной значимости против сделанного не задумывалась. Может, как и прочие мои слова они слишком слабы. И зря я так в них верю.
Искренне, конечно, но идеальным в этом случае будет разделение нанесённого вреда с человеком.
Кое-кто в этом доме любит доводить меня до истерики и затем возвращаться с извинениями, будто и не было этого. Перелистнуть страницу. А я не могу переключаться так быстро. Не так легко прощаю.
Считаю, что одними словами здесь и сейчас вину не искупишь, а сама-то.

@темы: #насучное, #неполуночный важняцкий рассуждач

17:08 

жизнь и приключения полуиспечённого арт-студента

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Отправилась сегодня в присмотренный институт - узнать, как тут всё устроено, куда ходить и что делать. Первый день из трёх, когда это можно делать бесплатно и безнаказанно.
И что же - пришла в полный восторг от количества спрятанных от чужих глаз комнат и уголков с журналами, книгами, диванами, каким-то старинным декором и приглушённым светом. На кухне действительно готовят, носят еду с собой, кормят других и оставляют в холодильнике для других. (я же сегодня выживала на фруктах, прикидывая, сколько мне нужно для поддерживания рабочего состояния в течение пяти часов)
Люди в большинстве своём совершенно обычные - так и не скажешь, что арт-студенты, по крайней мере девушки. Очень. МНОГО. Д Е В У Ш Е К практически всё население из них состоит, угх. Рисуют тоже довольно обычно, ни в какое сравнение с нашими старшеклассницами в художке не идут. Кажется, даже мой уровень чутка повыше будет. Парниши поинтереснее попадались - один одолжил мне свой телефон (белый, громадный и дорогущий) когда я поняла, что оставила свой в маминой сумке - это было на прошлой неделе, когда я приходила сюда вообще в первый раз. Весь в чёрном, дружелюбный и с интересной пластикой тела: пряталась и подглядывала за ним немного. Другой пробыл первую половину занятия с нами сегодня, затем ушёл неизвестно куда и почему. Жутко стереотипный гей, с соответствующими интонациями, жестами и походкой (вроде и с макияжем, но уже не помню), привёл своего то ли друга, то ли парня, они очень громко общались и впихивали в речь помимо немецких и английских ещё какие-то свои личные слова. У того приведённого парня ещё и брови крашеные были, градиентом - ближе к носу ярко-красные, дальше коричневые. Колоритно.
Не думала, что мне прям сходу дадут задание, но всё же: преподаватель раздал всем распечатки иллюстраций к книгам о животных, парочку самих книг и велел сфузировать рыбу с птицей и рисовать получившееся. В этом и заключалось всё занятие, единственное за сегодняшний день. Тут максимум два предмета в день, причём практики много больше теории, традиш наравне с диджем. Но это всё мне ещё предстоит узнать, а пока вернусь к фузиям. Впервые рисовала вообще что-либо подобное, не говоря уж о рыбах и птицах по отдельности. А тут сразу завалили идеями - как это животное передвигается, как дерётся, как ест и пр., чтоб было максимально приспособлено к жизни, а не просто половина одного напялена на другое. Я плюнула на основные формы и ушла глубоко в анатомию - для пущей правдоподобности, в чём и была моя ошибка; меня устыдили за отсутствие теней и объёма как такового, большое количество деталей и ещё хуйню какую-то. И это не было сказано просто как "всё хуйня, переделай" или "тут хуйня и тут хуйня", а полными такими новыми идеями, лекцией на тему того, что такое тень и почему её видно на предмете и от предмета, что я очень старалась выслушивать с покерфейсом и не влезать, что я надеялась на несколько быстроскетчей, а не одну полностью проработанную штуку. Мне ж никто не сказал, что здесь требуется. И саму неточность-набросочность всего осудили, хотя именно это во мне художкой воспитано. Что ж, придётся адаптироваться заново.
Преподаватель рисует охерительно, даже простым маркером на доске - без всяких рефов, отточено и очень живо. Сам ещё человек интересный, говорит только слишком много. Ну или я настолько нервная, что всё в штыки воспринимала.
Так или иначе, пока что мне очень нравится тут, завтра узнаю, чотам с диджем, мб поем нормально.

@темы: #учеба, #из личных достижений

01:10 

у меня какое-то озарение произошло

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
21:45 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
21:38 

ну поехали

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

@темы: #нытье

21:21 

fucking motherfucking son of a fuck

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
20:09 

хочется вытащить и никогда не думать об этом

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
12:11 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
11:06 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

@темы: #пидр

20:20 

кстати о нервах

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
солнце светит ярче и теплее, чем все твои проблемы,
чем все твои запутанные слёзы изнутри
ты ярче и теплее, чем все твои проблемы
всё хорошо
не ври себе, пожалуйста, не ври

@темы: #it belongs to twitter, #музыка

20:00 

i am waiting for you this summer

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Разница между комнатной мной и хоть час побывшей на улице мной до стыдного огромна. Почему стыдного? - я осознаю, что отсиживание компьютерного кресла и воздух четырёх стен меня портят, но не горю желанием выгуливаться постоянно. Предлог "без цели не гуляю" больше не срабатывает, скорее мне просто нравится вариться дома. Нравится вариться в переживаниях 24/7 и закупоривать эмоции, чтоб спасти нервы.
Находясь дома я и правда хочу, чтоб меня никто не трогал, всякий случайный разговор меня пугает. В данный момент, здесь и сейчас - пасмурным вечером в поезде - я хочу общаться.

Я говорю ей: смотри на этикетку - не купишь ненужную вещь. Терпеть не могу грейпфруты - хватаю грейпфрутовую конфету, не посмотрев.
Им не нравятся нытики и тряпки - они желают познакомиться со мной, не слушая предупреждений.

@темы: null, #рося такая рося, #проблески светлого

12:12 

the dong

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

@темы: #нытье, #пидр

02:06 

no answers

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
02:10 

undo me

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Потеряла контроль над осознанием вины. Теперь я принимаю точку зрения собеседника: если он хочет выставить меня виновной, значит, так оно и есть. Мысленно нахожу этому подтверждения и убеждаюсь окончательно.
Если же он заявит, что я невиновна - дышать легче, и возможности такой в мыслях не будет ещё какое-то время.
Не могу себя здраво оценивать. При собственных раздумьях чаще всего прихожу к выводу, что именно я наломала дров, а это не всегда может быть верно. С моей-то самооценкой обвинять себя во всём проще простого.
Впрочем, чаще всего виноваты обе стороны, вне зависимости от конфликта. Он произошёл, не один человек втянут в это - значит, вину они разделяют.
Поэтому я даже сейчас не могу заявить, что полностью уверена в своей непричастности к последнему.

(х)

@темы: #полуночный важняцкий рассуждач, #пидр

01:15 

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
я получила достаточно подтверждений того, что мои попытки в оптимизм ничего не стоят и никому не нужны
как и любые попытки говорить вообще
у меня просто больше нет сил

@темы: #negative vision

23:20 

ультраважно

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
21:45 

ложка мёда

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
зато я отстрелялась в школе окончательно - сдала все экзамены. с меня требуется только занести учебники и явиться на два обязательных мероприятия, в остальном добби наконец свободен хд
я не верила, что перейду в немецкий класс, не верила, что перейду в 11, в 12, что я сдам хоть что-либо.
как видно - достигла всего этого. и пусть меня завалили на педагогике, что я готовила едва ли не лучше всего остального, по совершенно неизвестной мне причине (я всё ещё зла) - обошлось практически без потерь.
ура, товарищи! хоть чего-то этот ребёнок достиг хд
продолжаю болеть, грустить и топиться в самоуничижительных мыслях. задолжала два отзыва, мыслей об этом больше, чем попыток их написать.

@темы: #небольшие радости, #из личных достижений

21:31 

артблок

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
давно не ощущала чего-либо подобного. с тех пор, как я поверила в то, что при нужной поддержке референсов+туторов смогу нарисовать всё, что мне захочется, остаётся только хотеть.
это продолжается уже... три месяца, наверное. не так уж и долго, но для не привыкшей к таким условиям меня - мучительно. потому что вся моя жизнь так или иначе связана с рисованием, я не могу без потерь выбросить его из неё. каждый день я пытаюсь засесть за это дело хоть минимально, потому что чувствую нужду, необходимость или даже ломку. пробую что-то менять - традиш или дидж, разные кисти, разные холсты, разные задумки, в разное время суток, под разную музыку. и чёрта с два, ничего не помогает. может, дорисовать конкретную единственную штуку мне и удаётся, но с мели не схожу.
причины для этого самые разные, но чисто психологические. даже не причины, подпитка: чем больше я нахожу причин осуждать себя в творческом плане, тем сильнее я верю в этот артблок и тем самым укрепляю его влияние на меня. одна из таких причин - недовольство собственным стилем.
иначе как "громоздкий" описать его не могу - слишком много ненужных деталей, загружающих и затрудняющих восприятие со стороны. критерий для сравнения - работы других художников, близких мне и не очень.
мне понравилось называть мои работы "неправильными": не соответствующими шаблону правильности, что я вычленила из чужих работ. то, что выходит у меня, по личной оценке диаметрально противоположно чужим. и это могло бы быть стимулом исправиться, пробовать что-то новое. не то чтобы я не пыталась - но так ничего и не достигла. я просто всё сильнее расстраиваюсь, когда натыкаюсь на такие работы - простые, с задумкой, но не перегруженные деталями, живые, не поломанные во всех местах, стилизованные.
интернет будто специально подсовывает их мне, подводит меня к ним, чтоб я вычленила, что в них такого особенного и как этого добиться у себя. чего добиваюсь я? - только усиливающегося разочарования, каждая работа режет душу своей хорошестью. и режет настолько, что я уже неспособна ей восхищаться, а скорее плююсь волнами негатива в самого художника, раз уж он так хорошо орудует скиллом, которого у меня нет.
никто в моём окружении не рисует так, как рисую я: с упором на реализм, детализацию, ненужной задроченностью, без малейшего понятия о том, что такое композиция и как персонаж лучше смотрится в кадре. что не посылает мне задачу впитывать и учиться. нет, я продолжаюсь зарываться глубже в ненависть к себе и своему скиллу без всякого понятия, как себя вытащить. как избавиться от этой неправильности, найти свой стиль, добиваться эффектности работы без задроченности, которую всё равно ценят не так высоко, как стилизацию.
и даже при такой стилизации добиваются анатомической целостности, "неполоманности" персонажа. убедилась в этом, когда занялась своей частью арт-телефона, получив в качестве референса анатомически идеальную фигуру при околокомиксовом стиле автора. что я о нём знаю и видела - автор не использует такое бешеное количество референсов, как я - значит, анатомическая база в голове у него уже случилась. в реальном времени творит магию, тогда как мой ничем не подкрепляемый скилл ниже даже не на уровень, а на все пять или десять. возможно, потому и столько реализма в моём стиле - пытаюсь хоть как-то лучше его сделать, мол, смотрите, я тоже могу. точнее. правильнее. или просто не умею использовать рефы, конвертируя в свой стиль, хах. хотя это действительно только для тех, у кого стиль есть.
в данный момент, как бы я ни пыталась исправить ситуацию, всё, что я в действительности делаю - только ною, порчу себе впечатление о чужих работах и артерах вообще, плюс теряю всякую мотивацию пытаться дальше. чем сильно порчу впечатление о себе, как о интересном художнике, об отвечающем за персонажей в аске... и друге-артере, который иногда порисовывает тебе твоих персонажей, раз уж настолько сильно их любит.
я тону в долгах и не могу выплыть, набирая и набирая.

да, спасибо за поддержку. случилось прям пока я писала этот пост.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #рисовач, #нытье

00:57 

прости, сат, но ученик из меня хуёвый хд

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
неприязнь к эмоциональным всплескам прогрессирует - мне уже не просто мысленно некомфортно, но и физически.
очень хочется вытеснить это из тела, оно мешает активной деятельности - сижу и тону в них без возможности начать что-либо важное. потому что для этого я должна быть в состоянии абсолютного душевного спокойствия, а не SO EXCITED FOR SO MANY REASONS
на днях удивлялась, как долго до меня допирает, что такая-то вещь (персонаж, человек, etc) мне нравится. интерес испытываю, погружаюсь в информацию, затем спрашиваю себя, зачем я всё это делаю - "с чего я вдруг столько внимания этому проявляю, странно это" - и только потом доходит. должно пройти время, прежде чем я смогу уверенно заявить, что да, нравится.
я и раньше старалась не высказывать то, в чём до конца не уверена. это испортило мне отношения с очень давней и очень важной подругой, потому что именно эти слова она от меня и ждала. а я не сказала. боялась засомневаться в своём выборе.
и даже не блокирую, просто пропускаю через себя и впадаю в прострацию, зацикливаюсь на них без возможности переключиться. ну точно неправильно перерабатываю это всё, но раз уж оно прогрессирует в эту сторону - наверное, пути назад уже нет? буду растением, хех.
уже давно чувствую себя растением, скоро привыкну.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #так тебе и надо, неудачница

this is my despair

главная