URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:51 

оказалось, что эмпатия - сложная вещь

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Внезапно поняла для себя кое-что.
Дружба не завязана на сходстве интересов, это лишь приятное дополнение. То есть, конечно же, у неё большие шансы вырасти из этого сходства и на нём же держаться и богатеть, но этого недостаточно. О похожем говорила Тема: я ей дорога как человек, а не как "набор качеств и интересов". И, пожалуй, я была не совсем права в том, что дружба и вообще близкие отношения могут держаться лишь при схожих ценностях.
Суть кроется в эмпатии, в важности одного человека для другого и - самое главное - уважении его счастья. А исходя из последнего ещё и желания счастья этому человеку.
Во всех моих неудавшихся дружбах отсутствует хотя бы один аспект, чаще - несколько. Я игнорировала или не могла оценить масштаб проблемы, относилась хорошо на уровне вежливости, но без особого энтузиазма, а в большинстве последних знакомств старалась отогнать от себя тех, кто делился со мной чем-то хорошим и важным для них, но неинтересным и неприятным для меня. В какой-то момент я уже не ценила это общение, либо собственничала, обижалась, что мы уже не обсуждаем то, что интересно мне, ревновала. Так всё и заканчивалось.
Потому и есть такое ощущение, что дружба с Дариусом держится на соплях и воспоминаниях. Я обиделась на то, что меня заменили, но поняла, что это было нужно, приняла, что без этого он бы не смог. Не оценила этого человека и не втягиваюсь в их новые интересы, но пока ещё везёт с тем, что некоторые из них совпадают, а с другими я применяю максимум своей вежливости. Боюсь того, что всё закончится. Будь это кто-либо другой, с кем у меня не было бы такой долгой истории и кого бы я так не ценила - давно бы закончилось. Хотя регулярно сниться он бы мне не перестал.
С Савити я собственничала из-за прошлых неприятных событий и предшествующих им хороших воспоминаний. Это давно уже не было дружбой. С самого появления Ран в её жизни. Я не смогла принять то, что было для Савки важно, именно потому столько раз мне это и аукнулось, пока всё не порушилось совсем.
С Валей я вела себя отвратительно холодно и глухо, а на её попытки вновь сойтись со мной плюнула, объясняя это для себя тем, что она больше не тот человек, кем была. У неё есть парень, у неё ориентир на реальную жизнь, вся стена вк в фем-репостах (как было и у Савити, кстати), а от интересов, которые я могла бы разделить не осталось ничего. А раньше я не внимала её советам и рекомендациям по поводу того, что бы мне вскоре понравилось.
С Олей, наверное, случилось нечто похожее. Мы выросли и пошли разными дорогами, теперь это совсем другой человек. Только она, в отличие от Вали, отлично выживает и без меня, тогда как та ещё приходит и пытается что-то починить.
С Диалом всё очень сложно, но повторилась проблема с парнем. Давили мелкие, но частые и не по книжке разрешаемые конфликты. А сейчас я не могу адекватно относиться к его интересам и поведению. Наверное, мне просто было приятно, что кто-то меня общает, хоть я и психовала по поводу того, что "не заслужила такое отношение". Может, где-то промелькнула и ревность, сейчас уже почти не помню.
Более мелкие, но приятные мне дружбы проходили примерно по тому же принципу - игнор и неуважение. Где-то я нагрубила, где-то нагрубили мне. Где-то оказалось, что есть люди поважнее меня, а общение со мной не приносит ничего интересного. Вписать это в классификацию будет сложновато.
Значит ли это, что мы с самого начала не подходили друг другу, вне зависимости от того, как долго общались и сколько приятных событий пережили? Значит ли, что я со своей личностью, завязанной на собственничестве и инвалидской эмпатии, просто не пригодна для дружб и вообще близких отношений?
Хотя с этим всё не вполне понятно, потому что сейчас у меня имеются некоторые знакомые, за которых я могу порадоваться и желаю им счастья в том, о чём ничего не знаю. Малознакомые, с кем я даже и не общаюсь почти, не друзья. Интересы у нас пересекаются минимально, я вполне бы пережила без этих знакомств, но отношусь к ним с уважением, как не уважала даже близких друзей.
Лишь немногие близкие друзья удостоились этого.
Я даже боюсь считать.

Пожалуй, даже к лучшему то, что мы разбежались. Их счастье - их выбор, было бы не очень здорово, если я во имя своих интересов и приятных воспоминаний продолжала давить на их счастье, каким бы оно ни стало за время нашего знакомства.
Может, когда-нибудь я действительно перестану жалеть и буду лишь с теплом вспоминать о том, что хорошего у нас было.

@темы: #неполуночный важняцкий рассуждач

10:38 

оно будет здесь, потому что я им горжусь

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
23:39 

рося, пожалуйста

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
lost in darkest blue
endless labyrinths weaving through
will you stagger on
with no star to light your way?
share with me your tears
all your troubles and deepest fears
i remember when
you chased all my shadows away

won't you take my hand?
come away with me from this land
let me give to you
all that you have given to me
fly horizon bound
find the moon behind darkening clouds
even far apart
know our souls together will be

when the storm draws nigh
dreams will shatter before your eyes
know that you're not alone
when the battle starts
i will comfort your restless heart
you'll know that you are home

when your stars stop shining
endless vines around you winding
know that you're not alone
i will give my all
so your tears will no longer fall
down down on sorrow's stone

look into my eyes
all eternity you will find
in this fragile heart
know that you will always belong
shout into the night
show the darkness that you will fight
hopeless you may feel
but inside i know you are strong

keep me in your heart
so we'll never be far apart
let the bonds of love
break these chains imprisoning you
always you will find
shadows lingering close behind
lift your spirits now
we shall be together soon

when the storm draws nigh
dreams will shatter before your eyes
know that you're not alone
when the battle starts
i will comfort your restless heart
you'll know that you are home

when your stars stop shining
endless vines around you winding
know that you're not alone
i will give my all
so your tears will no longer fall
down down on sorrow's stone
know that you're not alone

@темы: #суть заключалась в слезах и опустошенных кружках, #я слажаю вам еще одну

02:08 

как изживших своё родителей в дом престарелых

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
00:06 

ну как обычно

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Уж если кому и можно посмеиваться над женской логикой - точно не её обладателю.
А только так это и можно назвать. Я же отказываюсь и надеюсь, что меня будут уговаривать, а от противного обижаюсь. Говорю неприятную хуйню и надеюсь, что меня от неё отговорят, но нет, оказывается, я вправе решать то, что вздумается. Просто потому что кто-то не любит выяснять отношения и кому-то проще всю инициативу спихнуть на меня, как бы я ей ни распоряжалась. И ведь нахожу какие-то оправдания этой логике, не слишком убедительные, но всё же умудряюсь. Поразительно.
Будто мне ирл-забот не хватает, всё ещё продолжаю чувствовать нехватку внимания и лезу во все обсуждения, почти всегда не к месту и меняя тему или вообще суть обсуждения на срач. Вижу, что все проблемы случаются только из-за моего желания высказаться - и замолкаю, чтобы увидеть, что молчание не особо улучшает ситуацию. Если я не вылезаю - меня не существует. Так что либо вляпываться, либо игнориться, третьего не дано.
Поэтому я предпочитаю вляпываться, и это не обязательно влечёт за собой активный разбор полётов. Нет, мне достаточно увидеть по дальнейшему обсуждению, какая же я до невозможности тупая, и что терпят меня исключительно по старой памяти и каким-то своим давно сложившимся образам. Стыдно пиздец, но слово не воробей, а даже если все забыли и такого значения обсуждению не придавали - я добавлю это в копилку поводов для себягнобления. Каждый раз её раскупориваю, вываливаю содержимое на себя и обмазываюсь. Мне же настолько в кайф искать эти поводы.
Тяжело воспринимаю критику и осуждение, но ещё тяжелее воспринимаю похвалу. Причём будто бы по дебильному ходу "отнекивайся, чтоб получить больше, не верь и дождись доказательств". А доказательств нет. Зато появляется клеймо вечно недовольной, воображалы и попрошайки, что в дальнейшем и вовсе сведёт похвалу на нет.
Ничто сейчас не идёт так, как мне хочется, везде сплошные провалы да новые и новые поводы истерить и разочаровываться. В себе, конечно же, мне же в этом году некому в душу насрать и от себя отгонять. Ну, почти некому. Я пытаюсь, очень пытаюсь.
Сама бы себя везде заблочила и больше никогда не списывалась, вообще не представляю, как такое дерьмо можно терпеть.
если бы я умела ещё хоть что-нибудь кроме нахождения тайтлов на совместные просмотры
вроде обычных разговоров, обычных созвонов, хэдов, рисунков таких-то персонажей
не быть такой эгоистичной задницей и не лезть со своей гиперопекой
я и правда хуже подхожу на эту роль
зато негативных воспоминаний и поводов обосрать после окончания нашего знакомства у тебя будет куда больше
хоть в чём-то я его превзойду, наверное

@темы: null, #нытье

12:45 

как всегда слишком долго доходит

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Выучен магический приём "перестань быть такой мудилой". Вмиг заставляет дверь открываться, рот - закрываться, нюни - втягиваться обратно, высокое мнение о себе - отправляться в задницу. Помогает осознать важность той хуйни, которую я делаю, а в будущем - избежать её. На парочке людей, с которыми я чаще всего срусь уже работает безотказно, продолжаю оттачивать навык.
Надеюсь, когда-нибудь я окончательно отвыкну от своей важности и первичности.

Моя новая абсолютная теория всего состоит в том, что жизнь создана для разочарований и безнадёги. Рано или поздно осознаёшь, что халява не вечна, мечтам твоим сбыться не суждено, ты постоянно что-то кому-то должен, а если не будешь активничать - свалишься на дно и останешься подыхать бомжарой без тёплых мест и сочувствующих.
Что изначально вбиваемая в юные головы мысль "каждый человек полон возможностей и способен исполнить свои мечты" описывает явно не каждого, а либо упёртых оптимистов, либо понявших, но не сломавшихся других. Потому что остальные ломаются. Детство заканчивается, друзья пропадают, ты должен выбирать, куда тебе идти основываясь на том, насколько сильно ты пинал балду в школе. Уборщики не поддерживают философию улыбаться. Думаю, что только очень и очень маленький процент людей изначально хотел попасть в уборщики. Если этот процент вообще есть.
Я должна выбирать ту специальность, которой затем смогу себя прокормить. А то, что я не уверена в выборе и хотела бы иметь больше времени на него - это только моя проблема, раньше надо было вытаскивать себя из фантазий и фандомов.
Ты весьма вряд ли повстречаешь приятный коллектив и интересных людей на учёбе и работе. Людям в фильмах везёт - но ты не человек из фильма. Никакой сказки с тобой не будет, даже не рассчитывай на это.
Мне недостаточно просто хотеть, чтоб мой писач вернулся. Но я, к сожалению, умею только ныть и не знаю, как его активно возвращать.
Мне едва хватает сил на какую-либо деятельность после работы. И это моя проблема, если я хочу рисовать или ещё что-то делать, а не могу. Это моя реальность.

Если ты можешь составить отношение к персонажу и судить о нём исключительно по его поведению, а не по привлекательности навыков и/или мордашки - точно так же ты можешь быть строже ко мне. Я не понимаю, зачем стоит закрывать глаза на явнейшие косяки, а если точнее - почему мне прощается то, что не хочется прощать персонажу.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #нсисх

07:01 

я хочу длинные ноги

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Меня преследует чувство стыда. Сказала то, что в голове звучало смешнее, либо то, что вовсе говорить не стоило, невовремя, неуместно; не хочу показывать свои слабости в творчестве и вообще себя с худшей стороны; виню себя за несоответствие чьему-либо представлению; прочее. Оно везде, становится наиболее употребляемым словом в моей голове - на выходе уже стараюсь фильтровать. Либо ограничивает от деятельности, либо заставляет паршиво себя чувствовать после её завершения, второе встречается чаще. Были комплексы - самодостаточные и понятные, теперь один стыд.
Я не знаю, как от него избавляться. Опять вдавливаю себя в дерьмо лучше, чем любой внешний раздражитель.

@темы: #нсисх, #нытье

22:49 

МИНУТА СЛАВЫ

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Итак, сегодня особенный день, когда мою писанину заметили.
Под катом СЛАВА со всех ракурсов.

@темы: #из личных достижений, #праздник на улице данделион

20:47 

весёлые приключения ВСДшницы

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Приехала к маме подруга из России. Понедельник, мама работает до пяти, гостью надо как-то развлекать, я и предлагаю ей то да сё, а она с утра: 1) сама сделала себе завтрак 2) ПОМЫЛА ПОСУДУ (УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОДРЯД!!) 3) была готова сама пойти в город по магазинам, но тут я её не пустила и напросилась сопровождать. Она обрадовалась, что теперь точно не заблудится нигде, приняла предложение.
И отправилась я, сидевшая несколько месяцев в четырёх стенах, (за исключением редких вылазок в магазин и на собеседование) в центр города по магазинам.
Часа через четыре, будучи в турецкой забегаловке, почувствовала сильную слабость, свалила это на то, что с утра не пила обычную воду (только чай) и с разрешения гостьи выпила её воду, чувствуя себя очень некомфортно. Она настаивала, чтоб я её бросила и отправилась домой, я отказывалась.
Ещё примерно через час стало хуже, я всё же оставила её в кафе, купила воду той же марки, что была у неё и поехала домой. Как ни странно, моя вода оказалась не водой, а каким-то говном собачьим, но лучше уж пить говно, чем свалиться прям на улице.
С горем пополам доехала, сняв очки и отводя глаза от едущих поездов и прочих двигающихся вещей, экран телефона выжигал мне глаза даже при плинтусовой яркости. От звуков плохо, дышать трудно, головная боль в гости пожаловала. Я ещё такая бледная, не моргающая и пошатывающаяся, не отнимаю рук от лба, даром что народ на улицах и в транспорте не отшатывался от меня, как от прокажённой.

Пиздец, короче, погуляла. Очень стыдно перед гостьей, но всё же большую часть дня я с ней провела.
Повод разбавить сидячий образ жизни чем-нибудь поздоровее, да и пить побольше. Удивительно, что вся хуйня свалилась на меня именно в то время, когда я чаще всего выходила на улицу.

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #глупая моя жизнь

03:46 

trying hard not to make dick jokes

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Решила, значит, чаще отвлекать себя от компа, потому что кружащаяся голова и жизнь от таблетки до таблетки - это уже слишком. Пошла в супермаркет, присмотрела себе паззлы на 1к штук (для справки, мой максимум - 500, собирала я их в общаге, когда только приехала сюда, т.е. у меня не было интернета и делать было почти нечего). Открыла коробку, начала отбирать краевые, и ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО.
Дошло, что паззлы - идеальная картина общества и отношений.
Господи, мне так стыдно за то, что я сейчас напишу, потому что я ненавижу красочные и присущие романтишно настроенным девочкам образы вроде "он бывает суров, как порыв ветра, но и тот порой нежно играет с твоими волосами и целует щёки...". Я думала над примером около получаса. Я даже примитивный пример сгенерить не могу, настолько во мне отсутствует мышление образами и сравнениями И НАСТОЛЬКО Я ЕГО НЕНАВИЖУ.

Так вот. Стороны личности:
- рубашка, изнанка, картонка etc. - то, каким человек предстаёт перед новым знакомым и миром вообще. Форму и размер видно, примерно понятно, что он из себя представляет, но без углублений в личное.
- картинка. Это - внутренний мир человека, его интересы и желания, это он настоящий. По важности наравне с формой, но первую видишь сразу, а для второй надо перевернуть.
- со временем отклеивающаяся картинка от картонки. Это психические расстройства, сдвиги по фазе и прочие доказательства того, что человеку очень плохо. Может случиться, что он расклеится настолько, что потеряет себя. Сильно отходящие наклейки мешают комфортному сцеплению.

Связи и отношения:
- подходящие друг другу паззлы. Тут всё ясно. Чем больше их в одной области, тем сильнее растёт круг общения и знакомых (один узнаёт об окружении другого)
- открываешь коробку, а там два-три паззла уже сцеплены правильно. Это та самая компашка, которая уже находилась в отношениях, когда ты с ними познакомился.
- крутишь и крутишь паззл, чтоб понять, какой же стороной он подойдёт к этому. Раскрытие себя с разных сторон, попытки завлечь то тем интересом, то этим, но ты не знаешь, на какую именно часть твоей личности откликнется партнёр, если и откликнется.
- видишь два сцепленных пазла картинкой вниз, переворачиваешь - а они с разными рисунками. Нетипичный вид отношений, который держится даже при нестыкующихся интересах. Альтернативно - те, кто думают, что у них отличные отношения, но в какой-то момент открываются их истинные сущности - и они понимают, насколько не подходят друг другу.
- пытаешься соединить два паззла, но они не подходят. Тут всё ясно.
- пытаешься соединить два паззла, они крепко зацепляются, но всё же не подходят. Это я и моя жизнь Это те отношения, где казалось, что оба друг другу подходят, но достаточный сдвиг по фазе заставит их разойтись.
- зацеп закрывает не всё отверстие. В этих неудачных отношениях даже невооружённым глазом видно, насколько они друг другу не подходят. Пустота между ними - расстояние их сердец друг от друга. Вот он, идеальный пример для розового образа!!

Дальше по самим формам:
- отверстия со всех сторон. Казалось бы, это шлюха, которой легко угодить с любого угла, но таки не каждый может к этой форме присоединиться. Т.е. - тот, у кого особые критерии по отношению к другим, принимает многих, но ОСОБЕННЫХ.
- зацепы со всех сторон. Абсолютный экстраверт, который в каждый угол суёт себя и свой прекрасный внутренний и внешний мир. Старается приконнектиться к наибольшему количеству людей.
- комбинации из этих двух. Амбиверты и прочие, обычные люди со своими комплексами и желаниями, те, кому угодить легче либо сложнее.
- краевые. Самодостаточные, влиятельные люди, обычно богачи, звёзды. Знают не только ближайших, но и многих других из своей области.
- угловые. Политики, вся верхушка законодательной власти, важнейшие из важнейших.

Весь паззл - город, страна или мир, где очень мал шанс того, что кто-то снизу знает (похож картинкой) кого-то сверху.
В качественных паззлах все детали разной формы и размера, порой даже удивляющие ими (ого как далеко вправо ушёл зацеп, неужели этой детали найдётся пара).
И очень уж часто паззлы теряются, это можно понять и в душевном смысле, и в физическом - люди смертны, связи держатся, но связующих звеньев ощутимо не хватает.

А картинка на коробке - это идеальное представление об обществе, как о совокупности. Концепт, не разделяющий на личности, видящий не их, а то, что они дают.
Поиграла, называется.

@темы: #HARD, #полуночный важняцкий рассуждач, #рося такая рося, #удивительные открытия продолжаются

04:13 

пара слов о жизни неудачницы

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Разъясню-ка я войду, что ж за херня происходит в моей жизни. Опять и опять буду разъяснять, пока меня не отпустит это "но я же не заслужила!", "это нечестно, всё неправильно!!!" и прочие.
Итак, школу я закончила, 5 лет проживания в Гермашке апнула, могу получать официальное непродляемое разрешение на проживание. Оно имелось у меня и до этого, но какое-то скорее туристическое, чем гражданское - меньше прав и ценности. Иду получать, приношу все документы, в том числе подписанный контракт на начало обучения в таком-то вузе через четыре дня. Да, именно к нему добрый дядя клерк и придрался - мол, приватный вуз тут не котируется, будешь учиться там - не получишь нифига. А что вуз приватный я и не знала даже - на всех документах значится иначе, при собеседованиях мне говорили другое. Да и тем более не подумала бы, что с этим будут проблемы. Как обычно, знает только тот, кто спрашивает об этом: тот, кто знает, о чём спрашивать. А ещё, если бы я СПРОСИЛА :)))) :) :) :), я бы узнала, что могла приходить РАНЬШЕ ХDDDDDDDDDD и получить разрешение без проблем. Раньше - это во время обучения в школе, да. Пока я сдавала экзамены и ещё не апнула 5 лет проживания, да. Да, наверное, именно поэтому я и не пришла? А не потому что не знала?
Разрешение на проживание мне очень желательно получить как можно быстрее, поэтому я распрощалась с этим шикарным интересным вузом и нахожусь в свободном поисковом плавании. Но ищу я не только вуз, а ещё практику, потому что в ПРИЗНАННЫЕ ГОСУДАРСТВОМ места без практики/работы/прошедшего обучения и не берут.

Итак, дни я провожу либо на собеседованиях за выуживанием инфы о таких-то учебных заведениях и таких-то возможных местах практики, либо дома в таблицах всех мест-городов-дат-требований, написании просьб принять меня везде, потому что я такая классная, что мир слишком многое упускает, позволяя мне бездействовать. Вечера же просираю в ПВ дне с Темой, и пока что это единственное, что радует.
Практика будет длиться от трёх до шести месяцев, максимум - год, тут уж как получится. Потому что никому не нужна халявная рабочая сила на кратчайший срок, они потрудятся ввести меня в курс обязанностей - и я потружусь для них. А то, что я поступлю не на летний семестр, а на зимний или вовсе в следующем году - это только моя проблема. Добро пожаловать в рабочий мир, неофит.

А ещё наша наркоманка-соседка украла из почтового ящика мамин рабочий договор. Вытащила его из конверта, сам конверт же в чуть пожёванном виде скинула в мусорку. Заебись житуха))))))))))
Как обычно рву отношения, как обычно пытаюсь уговорить себя не расстраиваться из-за этого так сильно, ибо всем лучше без моей эгоистичной рожи и придирок. Не получается. Постоянно жалею.
Скоро новая будет весна, и опять я себе найду какого-нибудь слона. Как и всегда.

UPD. Поиски продолжаются, неудачи накапливаются, я получила уже около 15 отказов из около 50 отправленных писем и два приглашения на собеседование, на одно из которых потенциальный работодатель не пришёл. Да, пригласил, уточнил дату и время, а тем временем уже пятый день не звонит и не отписывается, что же тогда произошло и что происходит то сих пор. Потому что никто не хочет тратить на меня, неумёху, своё время и нервы. Потому что только идиоты могли придумать обязательную практику ПЕРЕД ОБУЧЕНИЕМ. Ведь из практикантов требуются те, кто хоть что-то уже может, а такие пустышки никому не нужны, да им же иногда ещё и платить надо. Телефонные разговоры впервые за всё время проживания в этой стране, переписки с уточняющими вопросами и ответами, мой кривой немецкий и тонна стыда за него, незнакомые слова из рабочего мира, часы в гугле, дни напролёт в экселе, ворде и почтовом клиенте. Я не знала, что в одном Дюссельдорфе может находиться столько различных фирм и студий.
Тем временем раздумываю, стоит ли мне бояться из-за того, что в папке у меня недостаточное количество работ и нет никакой определённой темы.
Болячки охуели, нервы вовсе уже контролю не поддаются, попеременно сижу то на ибупрофене, то на валерьянках. Мне очень весело х)))

@темы: #так тебе и надо, неудачница, #нытье, #дойцу не радует

15:24 

сам себя не похвалишь

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Пораскинула мозгами вчера ночью, пришла к выводу, что не такой уж я безнадёжный недотёпа-неумёха, каким считала себя всё последнее время. Я ж цепляюсь за любую возможность себя обосрать и принизить, хотя у меня не так уж много рациональных поводов на это.
Все мои болезни не так серьёзны, как Темины, например. Я могу и умею жить с ними, большая их часть отпускает при употреблении таблеток и отдыхе. Психические заболевания если и имеются - протекают очень слабо и не мешают ходу моей жизни. Хорошо контролирую своё тело, как психологический его язык, стойкость на публике, так и в физиологическом плане - не меняюсь в лице незаметно для себя, никакие нервные бесконтрольные подёргивания чего-либо не наблюдала. Умею писать, читать, не имею проблем с заданиями, ориентированными на мелкую моторику. Даже при плохом зрении я очень хорошо воспринимаю цвета, умею читать про себя и не сбиваюсь со строки, читаю довольно быстро на своём и хорошо знакомых языках. Не страдаю эпилепсией и могу спокойно наблюдать быстро сменяющиеся яркие картинки. Говорю быстро, в нужном состоянии духа и бодрости запинаюсь крайне редко. Могу говорить с незнакомыми людьми, могу долгое время чувствовать себя спокойно в общественных, плотно населённых местах, лично ходить в магазин, самостоятельно расплачиваться. Имею много интересов, примерную направленность в профессии, имею время, которое могу уделять хобби, развиваться. Не уродина, вселенской красотой пусть и не отличаюсь - на некоторых фотографиях даже неплохо смотрюсь. Особым диетам следовать не обязана, аллергий не имею. Пусть меня и недолюбливают - не унижают, не травят, не избивают.
Имею то, чего не имеют многие другие - врождённые склонности к некоторым видам деятельности вроде искусства и лингвистики, достаток, семья, друзья, крыша над головой. Первичные этические навыки, способность понимать психологию других, пять основных чувств. Эмоции, при некоторой их ограниченности.
В чём-то слаба, но идеальных людей в принципе не бывает. При близком рассмотрении у всего обнаруживаются изъяны.
Но моих недостаточно для того, чтоб так относиться к себе. Из всех окружающих и окружавших меня людей я лично гнобила себя сильнее всего.
Я должна ценить то, что у меня есть, быть благосклоннее к себе и прощать то, что я так и не отучилась прощать другим.

@темы: #неполуночный важняцкий рассуждач, #полуночный важняцкий рассуждач

17:24 

dark ace strikes again

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Окей, окончательно осознала, как меня бесит пошлый юмор, поклонение сиськам и одержимость сексом вообще. Постельные сцены в фильмах, намёки на них, "ух какая тёлка, я б её во все места/за всё помацал". И не только это, я начинаю ценить фандомы за то, что в них нет навязанной гет-любовной линии. Даже такая повсеместная и привычная вроде вещь - а столько неприязни к ней. С исключениями, конечно. Редкими.
Пересмотрела своё отношение к пабликам с обнажёнными девушками. Как рефы ещё использовать могу, но в остальном мне не очень приятно это наблюдать. Вернее, не могу понять, что я должна при этом испытывать. Эстетическую красоту ещё могу оценить, но если она не на одних лишь прелестях завязана.
Не понимаю, я мысленно деградирую в состояние ребёнка, которому всё "фе", или же мутирую в асексуала. Или уже мутировала, а осознание не поспевает.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #ДАВАЙТЕ Я УСТРОЮ ТУТ ТУМБЛЕР

02:16 

part

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
На днях пыталась убедить себя в том, что нет смысла бояться смерти - ты ведь всё равно умрёшь. И ты можешь быть на все сто уверен, что умрёшь, смерть не подведёт.
Я желаю себе задохнуться уже в который раз. Но я боюсь.
Не думаю, что вообще смогу прожить долго. Каждую ночь боюсь, что задохнусь во сне. Нужное количество воздуха днём я получаю только если сильно напрягаюсь, а тут ни о каких сознательных напряжениях, зеваниях и глубоких вдохах не может быть и речи.
Я не боюсь, что это будет больно - боюсь за маму. Друзья забудут, она - нет. Другие переживут, насчёт неё не знаю.
Никогда не планировала долго жить, и не знаю, как вообще могла бы устраивать своё будущее. Раньше я думала, что не доживу до двадцати.
Смерть решает многие проблемы, но создаёт беспокойства.
Дурацкие, повторяющиеся из ночи в ночь мысли, не дающие мне уснуть.
рося, ты такая смешная
дурочка такая
с такими дебильными причинами для волнения
ревёт каждый день по самым разным причинам, ну и ночами для полноты картины
тебе вот уже лечебные травы советуют, потому что задолбала тыкаться своими оголёнными нервами в народ
а ты отплёвываешься и презираешь саму идею лечения
хочется спокойствия и нормальных отношений, а портится всё и со всеми
некому будет тебя по имени назвать, никто не посмеётся, когда ты действительно помрёшь
у тебя должно быть всё хорошо - комфорт, еда, халява, отдых, но ты ведь никогда не бываешь довольна
везде ищешь проблемы
и находишь же

@темы: #нытье, #нсисх, #майндфак

URL
23:22 

once we were

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Говорит, я удерживаю в себе депрессию, пытаюсь её отмести и не воспринимать.
Я могу вслух выносить много ненужной информации, хотя сама так строга к миру и на всякие неожиданные реплики задаюсь вопросом "мне точно необходимо это знать?". Говорю много и о ненужном, тогда как беспокоящее стараюсь не показывать, чтоб никого не расстроить. Ну или прячу это по всяким околодайриковым ресурсам, если совсем никак.
Если я действительно считаю, что нужно фильтровать информацию - я должна быть первой, должна быть честнее.
Вчерашнее Темино ранило очень сильно. Пережевала и пережила. Буду делать то, что хочу и рисовать, что хочу, пока это приносит мне положительные эмоции. Я не обязана копать вширь и учиться новому, если могу углублять то, что хоть как-то умею, что мне действительно приятнее развивать сейчас. Мои цели в творчестве не должны меняться по требованиям со стороны. Я стараюсь не придираться к творческим выборам других, буду и к себе благосклоннее.
Говорю, что отношусь ко мнению вне зависимости от того, кто его высказал и кем этот человек мне приходится. Опять подвела свои слова.

Меня бесит наплевательское отношение. Состояние постоянного ожидания чего-то и кого-то, когда вклад важности в ситуацию не равен с обеих сторон.
Отношение, основывающееся на твоей важности по возрасту, статусу и позиции в социуме - ещё одна неприятная вещь. Я высказываю точку зрения как человек, а не как 19-тилетняя дочь-студентка. То, что мой собеседник старше не определяет правильность его представления. "Опыт" - любимая отмазка и признак вышестоящей позиции - субъективен, не обозначает нижестоящего как априори неправого.
Меня бесит наплевательское отношение и то, как для многих оно является нормой. Почему я обязана воспринимать каждого как равного, уважать каждого, если не уважают меня?

Говорит, если у меня и правда депрессия - стоит беспокоиться. Мне стоит готовиться к психологам, ненужным разговорам и таблеткам, потому что меня так надо спасти.
Спасение в таблетках я принимаю только при мигрени и прочих физических болях.
В остальном сама идея мне противна.

Я говорю себе "не будет ненужных подробностей, имеющих лишь роль давления на жалость", а затем я добавляю их в двойном объёме.
Говорю, что могу трезво оценивать свои действия, но за многие впоследствии хочется себя придушить, будто не моими мозгами оно обдумывалось.
Столько говорю, столько умалчиваю, а всё - сплошное враньё другим и самой себе. Отвратительно.

То, что я умолчала - причина разрыва с Савити.
То, что я слишком мало важности придавала - причина разрыва с Валей и непонятной хуйни с Олей.
Много важности придавала - это постоянное.

@темы: null, #суть заключалась в слезах и опустошенных кружках, #нсисх, #неполуночный важняцкий рассуждач

03:00 

улыбнётся мне в ответ: "подожди и всё пройдет"

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Побеседовала с мамой за жизнь, о проблемах, о людях и проблемных людях. Впервые услышала подозревающее "я даже не знаю, кто тебе нравится больше - мальчики или девочки", которое я ждала уже достаточно долго, и на которое до сих пор не знаю, как отвечать.
В какой-то момент разговор зашёл о Савити, и пока мама расставляла по полочкам всё, что я поняла (могла понять) не так и всё, что зря осуждала в своём поведении - я очень старалась держаться и не зареветь. Херово держалась.
Сколько уже этому конфликту, полгода? Скоро год? Или все четыре-пять, что мы провели в этих непонятных отношениях? Чёрт, так долго я душила себя из-за херни, оно так глубоко меня проело, что даже начало появляться во снах. И не обязательно в форме кошмаров, показывающих, как мы ссоримся - часто это наоборот были приятные сны, "АУ, где всё хорошо", где ничего не случилось.
Скорее всего, страдаю я из-за жалости к себе, мол, не заслужила я такого отношения, такого кидалова и неприязни. А что было бы с этими отношениями дальше, не случись тот разговор? Ничего бы не было.
Я слишком сильно ценю людей, когда мне и капли от этого не возвращается.
Она сделала выбор не в пользу "хорошего" или "плохого", а того, что ей больше нужно по жизни.
Мне всё ещё трудно признать, что я интересный и не-всегда-тряпочный человек, не проигрывающий по наличию положительных качеств. Я не знаю, смогу ли признать это когда-нибудь.
Но я ценю прошлое этих отношений, а не их возможное будущее. И не предпринимала попыток что-либо изменить. Я боялась, и я получила то, чего заслуживала.
Я должна быть счастлива, что в тот день наконец всё определилось. Пора уже перестать винить себя и кого-либо ещё, пора перестать надеяться, что это когда-нибудь наладится, всё забудется и простится.
Перестать постоянно горевать, будто это была крупнейшая потеря в моей жизни.

Что случилось - то случилось. Я рада, что это было. Жаль, что оно закончилось вот так.

@темы: #take it easy, bro, #полуночный важняцкий рассуждач, #суть заключалась в слезах и опустошенных кружках

19:23 

уже делала, но почему бы не повторить

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
28.08.2016 в 14:36
Пишет Striderling:

10.07.2014 в 21:12
Пишет A.Neogyps:

Утащила у Asveyg

Инструкция:
1. Сделайте в дневнике такую запись:<*font color="username"><*b>username<*/b><*/font>
2. Уберите *
3. Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами; если в нике два и более слов, их надо написать слитно или через _
4. Посмотрите, какого вы цвета!

A.Neogyps
Уруру, я зелёненькая.


URL записи

Striderling
Кислотный, прям как какая-нибудь радиоактивная жижа.
ИЧСХ, оба SMStrider и R'Strider исконно синего RGB-цвета

URL записи

[frozen] rosianna

@темы: #зачем, #фмоб

02:48 

не убивайте мотыльков

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
Произошло много всего и в то же время ничего особенного.
Общения с Диалом просто нет, и я рада этому.
Купила радио. Отличный подарок, проблемы со считыванием дисков прощаю - не всех же. В первый же день наткнулась на отличную радиостанцию с музыкой 70-80-90ых, до этого даже не знала, насколько люблю её. Полезен подарок ещё и при моей нелюбви к телевизорам и новостям, хочешь-не хочешь - узнаешь, что происходит. События повторяются, но их там по минимуму, да и подано всё очень нежно, как раз для такого хомячка, как я.
Узнала, что комишны мне включать в свой арт-статус скорее всего не светит никогда, потому что я живу в очень хорошей стране с замечательным обменным курсом.
Немного меняю построение мыслей и предложений, на письме и вслух - почти не специально. Видимо, пытаюсь убедить окружающих и себя, что не так уж у меня плохо со словами. Получается или нет - не знаю, но более-менее возвращаюсь в то состояние, что было до застоя.
Сил у меня очень, очень мало. На каждый день даётся буквально щепотка, на что я её потрачу - выбор важный и сложный. Поэтому рисую крайне редко. Уже не удивляюсь, откуда ж такое явление при моём постоянном сидении дома без особых нагрузок.
В ту ночь, когда разревелась из-за коммишнов я узнала, что давать себе пощёчины может быть приятно.
После неё во всех отношениях стала чуть жёстче и убавила вежливости. С кем угодно. Пока безопасно.
Мой мозг не может без идей - либо продумывать старое, либо выдумывать новое. Занимаюсь разработкой идей, которые никогда не вынесу в документ или на холст. То, что при должной обработке вышло бы хоть заявкой для других авторов, но в таком виде оно и остаётся. Я боюсь за что-либо браться, потому что не думаю, что способна потянуть. Называла писательство одним из любимых дел, а всё, что я писала - дерьмовые высокодуховные автопортреты и кривое био игрового персонажа. Так и второе осталось недописанным. Меня не хватило на одну главу. Любой серьёзный проект меня попросту раздавит.
И я продолжаю записываться на всё, что требует художественного подхода, при недостатке сил и том, как это на меня давит. Новые люди, любые задачи, всё это - ответственность.
То, для чего я сейчас меньше всего приспособлена.

@темы: #negative vision, #полуночный важняцкий рассуждач

00:25 

replace the noise with silence instead

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!
А плюс к этому ещё и нервы пидорасит нереально.
Вчера вот психанула из-за того, что не смогла нормально поговорить с пришедшим домой родственником: я должна была поблагодарить его за переданные подарки, но начала говорить одновременно с ним, вот только он этого не заметил и громко продолжал. Промямлила "а...ма...эээ..." и пулей кинулась обратно в комнату, зарёкшись выходить из неё весь оставшийся день. То есть серьёзно, из-за такого пустяка. Потом ещё корила себя за то, что не пошла и не извинилась, пока он ещё был здесь.
После этого начала пугаться вообще всего вокруг. Ошалело следить за падающими где-нибудь в углу предметами, на которые обычно я внимания не обращаю, пока не появится нужда поднять. Шугаться от каждого столкновения с мамой на кухне и в коридоре, будто не зная, что она была дома. Тогда многим приспичило пойти и начать писать мне что-то - я не могла им отвечать в таком состоянии и вообще хотела всё позакрывать и не видеть этого, не вступать ни в какие дискуссии. Человек попросил найти вещь - я пошла её искать - он нашёл раньше меня - я орала. И все последующие полтора-два часа хотелось орать и плакать. Слишком много всего происходило. После этого предприняла попытку поиграть в попизженный у Диала Spore - долго не продержалась, слишком уж большой мир с огромным количеством возможностей, выбор из которых всегда влияет на дальнейшие события. Слишком много впечатлений, слишком много нового, много, много и много. Отвратительный был день.
Сегодня меня дёрнуло из-за неожиданного вырывания из игры и инструктажа по поводу завтрашнего дня, т.е. попытки напомнить о реальном мире, пока я находилась в виртуальном и не ожидала перехода в скором времени. Опять же, ничего серьёзного, всего лишь визит в важную контору с целью разобраться с финансированием будущей учёбы. Запомнить время, запомнить место и найти нужный кабинет в огромном здании - никто никуда нас не направлял, именно в нём никакие встречи не назначаются. Держать место в очереди и пропускать людей до её прихода. Не паниковать, если мне сразу начнут задавать вопросы. Не паниковать, даже если я абсолютно нихера в денежных делах не понимаю. Не паниковать, запоминать или записывать, что-то спрашивать самой (что?), понимать, чего от меня хотят (как?). Инструктаж закончен, я вновь предоставлена самой себе, игре и Теме, но я абсолютно ничего не могу и не понимаю, что происходит вокруг. Хочется орать, что-нибудь рвать или ломать, хочется куда-нибудь нас повести и что-нибудь показать, а не молчать в голосач просто потому что у меня случились психи и из-за них мне пришлось ливануть. Никакие впечатления я выдержать не могу. На тумбе копаться не выходит, билд на персонажа вижу, но не понимаю, вроде могла бы порисовать, но как начинаю обдумывать подробности - становится дурно.
И ничего серьёзного в моей жизни не происходит, никаких экзаменов или прочих нервоебателей. Я сижу дома, разжижаю мозг компом и им же убиваю зрение, по максимуму не ввязываюсь в неприятные дискуссии, отдыхаю и купаюсь в халяве. Всё спокойно, так откуда берётся вот это всё?
Кажется, я опять все времена перемешала - что в этом посте, что в предыдущем. Наверное. Запятые не проверяла. Я даже не помню содержание этих постов - ни дословно, ни примерно.
Господи.
Боже.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #тут должен быть ещё какой-то тег, #майндфак, #все очень плохо

23:44 

amnesia was her name

Podívejte se na mě! Podívejte se na mě! To monstrum ve mně pořád roste a roste!

Необъяснимые разнообразные проблемы с памятью.
Первый тип - забывать, что происходило последние несколько секунд, включая то, что я только что написала, отсюда постоянное перечитывание (ты можешь запомнить только три вещи за раз). В голове совершенно пусто, доступ к любым воспоминаниям заблокирован. Если я захочу вспомнить исполнителя песни или что я сегодня ела - не смогу. Потому что думать не получается ни о чём.
К нему добавляется выкидывание целых эпизодов жизни из памяти. Даже не выкидывание, а будто они вовсе не записывались. Чаще всего связано с переживаниями, тогда все силы тратятся на то, чтобы жить-двигаться, а не думать, что происходит вокруг и что делаю я.
Далее - запоминание неверной информации, а если точнее - информации, которая окажется неверной. Я убедила себя в её правильности и запомнила её, а не следующие разъяснения. Если спросить меня на эту тему снова - выдам неправильное и в очередной раз услышу правильное, скорее всего даже тогда не запомнив и не изменив шаблон.
Следующее - просто не помнить, когда случилось такое событие, даже если оно было только вчера.
Или же не помнить, какое событие должно случиться в определённое время. На август с начала года запланирована какая-то поездка, но когда конкретно и куда - вылетает из головы, хоть сто раз мне напомни. Если она собирается куда-то пойти и за день до этого говорила мне, куда именно - я не вспомню.
В основном связанное с фандомами - забывание некоторых деталей лора, сюжета, чего-либо в жизни персонажей или вроде того. Чаще всего потому что я не запоминаю важные (и не особо) детали с первого раза, в отличие от многих других. И вот пытаются со мной обсудить эту деталь, а я даже не помню её наличия.
Практически постоянное - забывать, что я только что хотела сделать. Ставлю себе задачу пойти туда-то, отвлекаюсь буквально на пару секунд и уже понятия не имею, какова была моя цель, была ли она вообще, и что я тут делаю.
Это началось давно, но в последнее время проявляется всё разнообразнее. Или же я наконец начала замечать, какие формы это может принимать. Вряд ли что-то серьёзное, может, просто отражение моей рассеянности. Даже волнуюсь из-за этого куда сильнее чем оно действительно на меня влияет.
Потому что я привыкла доверять своему сознанию, а внезапно оказываться без воспоминаний о том, что сегодня было, не слышать собственные мысли и не помнить, что написано в строке выше - это пугает.

@темы: #удивительные открытия продолжаются, #майндфак

this is my despair

главная